Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: BoresExpress
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.12.1999, Остальные анекдоты

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие,
предназначено для удаления остатков процесса дефекации с
внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему
участков кожи и локально концентрированного на данном участке
тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция
должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо
освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя
(пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в
слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов
к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и
рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить
кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо
приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта
дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для
удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы
перфорацией).
6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной
плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между
двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие
отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции
с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента
(ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки
мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в
соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по
участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации
поверхностного- слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна)
последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив
изделие N2 ( см. рис. 1)

----------------------------------------------------
¦ ¦
¦ ¦
¦ / / / / / / ¦
¦ / / / / / / ¦
¦ .... / / / / / / / ..... ¦
¦ ¦
¦ ¦
+---------------------------------------------------+
¦ рис. 1 ¦
L----------------------------------------------------

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций
изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному
покрову произвести подтирочные движения в межягодичном
пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в
условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем
мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков
педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в
известность соответствующие медицинские учереждения по месту
жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре
раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки
(межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка
шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты,
волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В
случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под
ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и
др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще
три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры,
отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство
гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

26.11.1999, Остальные анекдоты

У девочки начались первые месячные. Она прибигает младшему братику
и говорит:"Посмотри, че это со мной такое?"
Братик:"Знаешь,.....Я конечно не врач....Но помоему тебе хуй оторвало!"

02.05.1999, Остальные новые анекдоты

Современная расшифровка аббривеатуры НАТО:
Национальная
Американская
Террористическая
Организация

01.10.1999, Остальные анекдоты

Сколько программистов надо чтобы закрутить лампочку?
Ни одного! Это проблеммы аппаратного обеспечения.

17.05.1999, Остальные анекдоты

Сидят русский, англичанин и француз, пьют пиво и хвалится своими жонами:
Англичанин: Когда моя жена садится на лошадь у нее ноги достают
до земли! И не потому, что лошадь маленькая, а потому, что ноги такие
длинные!
Француз: А я могу взять свою жену за талию двумя пальцами! И не потому,
что пальцы у меня такие огромные, а потому, что у нее очень узкая талия!
Русский: А я когда ухожу на работу - шлепаю свою жену по заднице,
возвращаюсь - а задница все еще тресется! И не потому, что задница
у нее дряблая, а потому, что у нас самый короткий рабочий день!!

11.04.1999, Остальные анекдоты

Кто считается жителем Непала?
Тот кто был зачат непалкой и непальцем.

10.03.1999, Остальные анекдоты

Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу. Ей на встречу семь гномов (СГ)
с мешками за спиной.
КШ: Че у вас в мешках?
СГ: Х$и.
КШ: Дайте один!
СГ: ОК!
КШ: А как его включать?
СГ: надо сказать "кулики"
Ну все путем. Пошла Шапочка в укромное место, сказала "кулики",
словила кайф, а как выключить не знает... Ну замучилась уже, а тут
мимо Волк (В).
КШ: Волк, скажи "кулики"
Ну волк сказал, х$й к нему перелетел. Ну ему то это тоже не в кайф.
В: Шапка, давай сядем по разные стороны реки и будем поочереди говорить
"кулики". Авось утонет.
Ну сели, попробовали, все путем - утонул.
Волк, весь такой задроченый идет дальше по лесу, а ему на встречу теже
Гномы...
В: Гномы, че у вас в мешках?
СГ: Х$и.
В: (устало) А-а-а...кулики...

10.03.1999, Остальные анекдоты

Спорят трое мужиков у кого после пьянки руки сильнее трясутся:
1-й: У меня так трясутся, что пока я следующим утром жопу бумагой
вытереть пытаюсь, всю спину в говне измажу...
2-й: А у меня так трясутся, что я следующим утром пока стакан до рта
донесу, все расплескаю.
3-й: А у меня так трясустя, что кода я на следующее утро член из штанов
достаю, чтобы поссать, три раза кончить успею.

26.09.2001, Остальные новые анекдоты

Анекдот для любителей танцев: Чего общего между английским тренером по
бальным танцам и дорогой валютной проституткой? Они оба говорят своим
клиентам: "Ты делаешь это лучше всех!".

BoresExpress (9)
1
Рейтинг@Mail.ru