Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лев ходит по пустыне.
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Опытный программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Опытный программист на Си Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++ Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action`ер Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом, гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в ней, ожидая перехода на следующий уровень.
Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Маркетолог электронного бизнеса Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету, и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев", сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки.
Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Собрал директор подчиненных и говорит: - Осмелюсь заметить, что словосочетание "Всякая херня" не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен. - Я могу помочь тебе, малыш? - Да, сэр, нажмите пожалуйста. Джентельмен нажимает на звонок. - И что теперь, юный джентельмен? - А теперь, дяденька, убегайте!!!
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Идет старый дед по деревне. На $ую несет ведро с водой. А на встречу девки, угорают над ним, а он им в ответ: - Что же вы смеетесь, руки то уже не те!!!
Рассказ молодой девушки: - Иду я по улице. Смотрю недалеко на земле лежат 100 баксов, оглянулась - никого, подхожу - никого. Ну, думаю, повезло. Нагинаюсь - чувствую зарабатываю. Кузя
Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает: - Ржевский, а можете ради меня березу сломать? - Конечно же могу! - А сосну? - Ну, а если соснете - то целую рощу переломаю!
В школе учительница, поазывая на портрет Кутузова спрашивает детей- "Кто это, дети?" Ученик тянет руку - "Это великий русский полководец Михайло Илларионыч Кутузов. Он запустил французов в Москву, дождался, когда грянут русские морозы и прогнал их." Учительница - "Правильно. Садись. Пять. А это кто?" Показывает на портрет Сталина. Ученик - "Это великий советский полководец Иосиф Виссарионович Сталин. Он подпустил немцев к самой Москве, дождался, когда ударят русские морозы и прогнал их." Учительница - "Правильно." Показывает портрет Арафата "А кто это, ребята?" Ученик - "А это великий арабский полководец Яссир Арафат. Он подпустил евреев к самому Рамаллаху и теперь ждет, когда ударят русские морозы.
Загадка: Идут как-то богатый таможенник, бедный томоженник и баба-яга и видят кошелек валяется. Кто поднимит его? Его поднимит богатый таможенник, потому что баба-яга и бедный таможенник - выдуманные сказочные персонажи.
Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозионноустойчивый литой кузов. Объезжен.
Сказочка! В древности все люди были черными. И вот какой-то части из них надоел черный цвет кожи. Придумали такую машину - в нее заходят два черных человека. а выходит один белый. Превращались так парками, превращались, и в итоге остался один без пары - все кто хотел, стал белым, а другие захотели остаться черными. Думал, думал бедолага, и решил взять с собой обезьяну. Зашли в чудо-машину черный человек и обезьяна, а вышло из нее что-то черное и волосатое. Удивились люди, стали трогать, его за волосы, щупать начали. А существо как крикнет: - Вай, генацвале, убери руки, да!
Hа улице. Молодой парень (П) докопался до мужика (М): П: Есть чем подкурить? М: Тебе спички или зажигалку? П: Да хоть автоген! Все равно пи$ды получишь!
Собрались три наркомана (Н.) на точку за наркатой А ехать далеко... Решили поймать тачку... А чтобы водитель (В.) не догадался, что они наркоманы решили всю дорогу молчать. Поймали тачку... едут... В. Ребята вы чего, наркоманы? Н. Как догадался? В. Да вы втроем сели на переднее сиденье и молчите! :-)
Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на пол банку с улитками, которую он держал в руках. Мама: -Детти, скоррэе соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Дайте мне эротическую мелодрамму Дюма "20 лет спустя" Изумленная библиотекорша говорит: - У Дюма нет такого произведения и он не писал эротических мелодрамм - Как же это нет? Там 4 героя были, у них еще фамилии интересные: Атсос, Подсос, Ананист и Д`рачтаньан
Идет прием у психиатра. Врач заполняет бланки. Входит пациент и говорит - Знаете доктор, мне в последнее время кажется, что на меня никто не обращает внимания, меня никто не замечает. - Следующий - сказал доктор, продолжая заполнять бланки.
Рабинович встречает Абрамовича и жалуется: - Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили... - Ничего, ничего, - успокаивает его Абрамович, - жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся. Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит: - Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав - тогда у меня была белая полоса.
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
После очередного похождения в магазин две бабули решили сесть в переполненный автобус. Одной из них удалось залезть в переднюю дверь с двумя лотками яиц, а второй в среднюю. Вторая бабуля кричит первой: - Ты залезла? Первая бабуля: - Да! Вторая бабуля: - А что ты там делаешь? Первая бабуля: - Яйца у водителя держу!
Марья Ивановна говорит классу: "Девочки выйдите, а мальчики останьтесь!" ну девочки вышли, а мальчики остались... Вот М. И. говорит: "Теперь мальчики снимите штанишки!" все сняли... М. И. : "Теперь у кого самый маленький выдите, а у кого большой - останьтесь!" Остался один Вовочка (он чучуть не догонял)... М. И. медленно растегивает блузку и говорит: "Понимаешь Вовочка намек?" Вовочка: "НЕА!!!" М. И. снимает ливчик... :"А сейчас понимаешь?" Вовочка:"НЕА!!!" М. И. снимает трусики... :"Понимаешь намек Вовочка?" Вовочка:"НЕА!!!" М. И. становиться "раком"... :"А сейчас понимаешь Вовочка??? " Вовочка подлетает к Марье Ивановне и как отпустит ей с ноги подсрачника... :"Ах та СУКА!!! Пернуть хотела???!!! "
Следователь допрашивает онаниста: - Расскажите как это было... _ Ну вызываю утром лифт... Двери открываются, а он лежит на полу... весь в крови... - Вы по-подробнее... по-подробнее... постарайтесь вспомнить все мельчайшие детали... - Ну, значит, встал я пораньше, опоздать боялся. Поэтому будильник на полчаса раньше завел... Ну умылся, позавтракал... Смотрю - время еще есть... Подрочил... Ну вышел из дома, лифт вызвал. А он до 9-го этажа долго идет. Ну... опять подрочил... Двери открываются. Смотрю... он лежит весь в крови... Вот тут не помню - дрочил или нет...
Заходит бугай(размером с шкаф) в трамвай все посажиры пересрали жмутся к стенкам тут бугай и говорит: - --- Кто навонял?------ Пасажиры затрепетали и раступились, а с другой стороны трамвая стоит еще бугай(два шкафа и антрисоль): - --- Ну я!!!!!!!!------ - --- Во как пахнет!
Жили три брата: два умных, а третий дурак. Корова у них сдохла, есть им нечего, скоро и сами умрут. Первый пошел на заработки, ничего не раздобыл, сидит на берегу и плачет. К нему подплывает русалка и говорит: - Чего, мужик, плачешь? - Живем мы три брата: два умных, третий дурак. Корова у нас сдохла, есть нечего, скоро и сами помрем. - Трахнешь меня восемь раз, будет у вас все. Он трахнул ее семь раз, а восьмой не может. Русалка уплыла. Пошел второй брат на заработки, тоже ничего не раздобыл, сидит на берегу и плачет. Подплывает к нему русалка и говорит: - Чего, мужик плачешь? - Живем мы три брата: два умных, третий дурак. Корова сдохла, скоро сами помрем. - Трахнешь меня 15 раз, будет у вас все. Он трахнул 14 раз, а 15-тый не может. Русалка уплыла. Третий пошел на заработки, ничо не раздобыл, сидит на берегу и смеется. К нему подплывает русалка и говорит: - Чо смеешься? - Живем мы три брата, корова сдохла, скоро сами помрем. - Трахнешь меня 17 раз, будет у вас все. Он трахнул ее 18 раз. Она говорит: - А 20 можешь? - Могу. - А 40? - Могу. - А 50? - Нет, на 50-ый корова сдохла!
Люди которые слушают попсу делятся на 2 вида: 1 которые это признают 2 которые это отрицают (сравнимы с гомосексуалистами по пункту 1 и 2 и люди таких не любят) Люди слушающие рэп (сравнимы с транссексуалами, которые хоть и стали другого пола но все-таки из далека видно кто же они такие люди таких тоже не любят) Люди слушающие ВСЕ (т.е. люди страдающие музыкльным поносом) Делятся на 2 вида 1 которые говорят что слушают рок 2 которые признают что страдают таким диагнозом (сравнимы с би-сексуалами 1 говорят что любят только девушек (хотя это не совсем правда 2 говорят что любят все что движется) Люди слушающие рок (сравнимы с натуралами люди их уважают, хотя некоторые люди их все-таки недолюбливают (если коммунистических доебистых старушек можно считать за людей)
P S люди - представители человеческого рода которые слушают рок музыку :)
вот такие вот сравнения пришли мне в бошку... прошу прощения если кого-то обидел... если вы заметили тут все можно поменять местами :) dart
Проснулся мужик утром, пошел в сарай, а там корова мертвая... Ну, думает, все как жить дальше - взял и повешался... Просыпается жена, идет в сарай, видит мертвую корову и мертвого мужа - как жить дальше? взяла и тоже повешалась... Просыпается старший брат идет, видит всех мертвых, думает:"Че делать... Пойду порыбачу..." Идет рыбачить, выуживает из речки русалку, та ему говорит, что 10 палок кинешь - всю семью оживлю! Тот на 5-ой помер... Просыпается средний брат, видит мертвых родственников, идет рыбачить, выидит мертвого старшего брата, та ему тоже условия ставит, тот на 8-ой палке померает. Просыпается младший брат, .... , идет рыбачить, закидывает удочку - достает русалку: - Десять палок кинешь - всю семью воскрешу! - Да? а 20 можно? - Можно. - А 30?? - Можно. - и 40 можно??????? - и 40 можно! - А ты не сдохнешь как моя корова?!
Жила была в деревне Гадюкино семья. Бедная такая семья. На отца с матерью да двух сыновей из всей живности одна только корова - кормилица. Однажды мать заходит в хлев и глазам своим поверить не может. Корова здохла. И так жизнь не к черту, а тут такое дело. Взяла она веревку да и повесилась. Отец с работы на обед приходит, зовет жену, ищет, а та все не отзывается. Заходит в хлев и в слезы. Корова - кормилица сдохла. Жена, единственная радость в жизни - повесилась. Не выдержал он такого поворота, схватил ружье и рядом с женой да коровой застрелился. Вернулся старший брат из школы, увидел всю эту картину, схватился за голову. Думал что делать, думал, нечего лучше не придумал, как к русалочке на болото бежать. Пришел на болото, позвал русалочку. Та выплывает и спрашивает: - Че те надо-то, че разорался? - Русалочка, русалочка беда у меня. Корова, наша единственная кормилица, сдохла. Матушка повесилась, тятенька застрелился. Оживи мне моих родителей - что угодно для тебя сделаю. Подумала русалка и говорит: - Ну, если ты меня добрый хлопец поимееш, раз эдак тридцать подряд, все что хотел сделаю. А если нет то утоплю тебя в своем болоте. Деваться некуда, согласился парень. Только на половине дела остановился, рухнул с русалочки без чуств, да и утонул в болоте. Вернулся младший брат из школы, увидел что случилось, схватился за голову. Думал что делать, думал, нечего лучше не придумал, как к русалочке на болото бежать. Пришел на болото, позвал русалочку. Та выплывает и спрашивает: - Ну а ты чего приперся, шкет? - Русалочка, русалочка беда у меня. Матушка повесилась, тятенька застрелился, брат пропал. Оживи мне моих родных - что угодно для тебя сделаю. Русалка ему и говорит: - Ну, если ты меня шкет недоделанный поимееш, раз эдак тридцать подряд, все что хотел сделаю. А если нет то утоплю тебя в своем болоте. - А если сорок раз? Корову оживиш? - Оживлю. - А если пятьдесят раз, новый дом отстроишь? - Какой захочешь! - А если сто раз, счет в Швейцарском банке тыщ на сто? Русалочка с сомненим посмотрела на школяра: - А ты сможешь? - Я то смогу. А вот ты то не сдохнешь, как наша корова?!