Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Count Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Действующие лица. Доцент Завьялов, преподаватель истории политических и правовых учений; Андрей Николаевич Сошников, студент (русский, но очень смуглый); Тимур Батырбекович Михайлов, студент (с Северного Кавказа); студенты 6 группы 3 курса МГЮА. Действие происходит в аудитории 25 здания МГЮА осенью 1994 года.
Доцент Завьялов (Сошникову): - А вот на этот вопрос, пожалуйста, ответьте Вы... да-да, Вы... Лицо кавказской национальности! Как Ваша фамилия? Сошников (с некоторым недоумением): - Сошников. Доцент Завьялов (растерянно): - Э-э-э... Михайлов (с задней парты во весь голос): - Какое это лицо кавказской национальности!? Это я - лицо кавказской национальности!! А это - лицо лимонного цвета!!! Вся аудитория сползает под столы. Занавес.
Дело было так - на приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать собачку... ... Hавстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи за собой нечто длинномордое, криволапое... -- Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя. -- Спорим... - вяло соглашается мужичок. ... А получилось-то вовсе не так. Hизенькое, длинномордое, криволапое вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса... Разом... -- А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя. -- Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало...
Администрация президента Медведева передала полякам секретные архивные документы, подтверждающие, что самолет президента Леха Качиньского был сбит НКВД в 1940 году.
Еврейский мальчик приходит домой с котенком, гладит его и приговаривает: - Мойша! Мойша! Родственники подскакивают: - Как ты посмел! Назвать кота человеческим именем! - А как мне его надо было назвать? - Васькой!
Звонок в дверь - соседка: - Кума, можно попросить твоего сына утюг починить? - Можно, но попозже, он сейчас занят, красит яйца. - 8-????????????, он что _ПАHК_?
Вместо эпиграфа - анекдот с данного сайта. "Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин. Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского."
Как известно, Жириновского не допустили к дебатам, поэтому кандидату от ЛДПР Малышкину пришлось отдуваться самому. Вот его подлинные высказывания: "Там, в Думе, мы сидим, чтоб принимать законы как положено..." "Не надо сейчас начинать вот именно такие моменты. Абашидзе поставит бредень над Черным морем, и молюсок даже не будет..." "Мы предлагаем выход из решения. Ведь мы не ошибаемся. Ведь получается по-нашему."
По сообщениям информационных агентств, Бородин поздравил Ельцина с 70-летием. Он прислал поздравительную открытку с красивым видом Бруклинской тюрьмы и надписью "Wish You Were Here" (*)
Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит: - А ты ему клювик подпили, и все будет нормально. Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик? Первый и говорит: - По-прежнему, не ест, не пьет. - А ты ему клювик подпилил? - Ну да! - И что, не помогло? - Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.
Известный французский писатель, автор исторической серии "Проклятые короли" Морис Дрюон прибыл в Россию чтобы собрать материал для новой исторической серии "Проклятые президенты". (с)
В "Вечерке" прочитал историю от Михаила Щербаченко:
Трое в лодке
Советские времена. Командировка в Кишинев. Коридор в здании ЦК Компартии Молдавии. На дверях, как положено, - таблички с фамилиями сотрудников. Дверь первая: "Попа". Красивая молдавская фамилия. Дверь вторая: "Припа". Третья: "Пержу". В голове возникает ремейк детской считалки: "Попа, Припа и Пержу ехали на лодке. Попа, Припа утонули, кто остался в лодке?" И дружный хор: "Пержу!"