Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crowmy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дорогая, я нашёл деньги в кармане зимней куртки и решил купить тебе вот это золотое колечко с бриллиантом. - Спасибо, дорогой! Как здорово, когда муж работает гардеробщиком в крутом ночном клубе!
В зоопарк со знаменитой очень редкой гориллой приходит парочка. Служитель им говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Мужчина начинает возмущаться. - Как же так, мы очень хотим гориллу посмотреть, специально издалека с женой приехали... - Так это что, ваша жена? - Ну да. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!.. — Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?
Мужик сидит в кабинке общественного туалета и вдруг слышит незнакомый голос из соседней кабинки: - Привет! Он: - Ну привет. - Как дела? Офигевший мужик отвечает: - Хорошо - Что делаешь? - Сру, что я ещё тут могу делать? Голос за стенкой стал раздраженным: - Слушай, давай я тебе перезвоню, а то тут какой то дебил со мной разговаривает...
Советский Союз, 60-е годы. Народ сидит и думает как назвать новый колхоз. Куча предложений: Светлый Путь, Красная Заря, Заветы Ильича…. Да только всё банально как то и все эти названия уже заняты. Вдруг один мужичок выкрикивает: «А давайте назовём наш колхоз имени Ёбтвоюмать!». Ему говорят: «Ты чо дебил!!!???» … И давай снова обсуждать варианты: имени Карла Маркса, имени Фридриха Энгельса … всё не то, нужно что то оригинальное… Мужик опять выкрикивает: «Не ну давайте назовём наш колхоз имени Ёбтвоюмать!» Его опять затыкают: «Сиди лучше, молчи!»… Опять двигают варианты: имени Октябрьской Революции, Передовик, Стахановец…. Всё не то… И тут всё тот же мужичок кричит: «О а давайте назовём наш колхоз имени Патриса Лумумбы!». Все такие: «О класс! Точно! Давайте так и назовём! Молодец! И как тебе это в голову пришло?» Мужик отвечает: «Да уж больно на ёбтвоюмать похоже…»
Традиционная казахская семья. Мать говорит сыну: — Ну сынок, ты уже взрослый, пора тебе жениться. Женись на Айгульке с первого этажа. Сын такой: — Не, мам, не хочу на Айгульке жениться — Ну тогда женись на Алие с соседнего подъезда, девушка –красавица и семья хорошая! — Нееее, не хочу на Алиюшке жениться, не нравится она мне. — Ну какой же ты привередливый, ну тогда может женишься на Салтанатке с соседнего района? — Нет, на Салтанатке тоже жениться не хочу! Мать вздыхает и спрашивает сына: — Ну слушай а на ком ты вообще хочешь жениться? Сын: — Хочу жениться на Андрейке из 17 квартиры! Мать аж меняется в лице, глаза расширяются, с негодованием кричит сыну: — Ой бай! Ты что!!?? Да как тебе вообще могло такое прийти в голову! Как ты можешь жениться на Андрейке!!!??? ОН ЖЕ РУССКИЙ!
В дрызг пьяный железнодорожник идет по сельской дороге, споткнулся о свинью, лежащую в луже и упал рядом с ней. Лежит, гладит свинью по животу и приговаривает: - Наааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда...
Идет экстренное заседание в Ставке Гитлера. На нём присутствуют Мюллер, Борман и все отцы третьего рейха. Тут заходит Штирлиц с подносом в руках. На подносе чашечки с кофе. По очереди поставив возле каждого участника заседания по чашечке, он идёт прямиком к столу Гитлера, ворошит на нём его документы, достаёт из кармана минифотоаппарат, фотографирует наиболее интересные из них, суёт фотоаппарат обратно в карман, берёт пустой поднос и с невозмутимым видом уходит... - Это что за нах$й! - возмущается Гитлер -Кто это такой?!?!?! - Это русский шпион Максим Исаев -поясняет Мюллер. - Так почему же вы его не схватили и не арестовали???!!! -кричит Гитлер. - Бесполезно -вздыхает Мюллер - Он скажет, что кофе приносил.
Мама: - Сына, тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: - Не знаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то жирная дура! опять сука весь холодильник опустошила!
- Ой, девки, а я вчера в клубе напилась и вырубилась. Потом очнулась и начала танцевать на столе... - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. И я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух девушек, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.
Чтобы отучить трехлетнюю дочь лазать в шкафу и перетряхивать там вещи, мама, рассердившись, сказала ей: "Полезешь в шкаф, дядька злой оттуда вылезет, схватит тебя и заберёт"... Вечером муж приходит с работы, жена и муж смотрят телик и приходит дочь с вопросом: "Мама, а дядька всё ещё в шкафу?"
Очереди на кассы супермаркетов двигались бы гораздо быстрее, если бы не ещё одна очередь из “пропустите меня, у меня только бутылка лимонада и сникерс”…
На банкете шведский стол. Быдловатого вида мужик активно пожирает всё подряд, усиленно работает челюстями, чавкает, морда вся в еде, с полного рта, время от времени, вываливаются кусочки еды. Рядом сидит элегантно одетый мужчина, слушает музыку, попивает коктейль. Тот который жрет обращается к нему: - Братан, а ты чо не жрёшь в натуре, халява же! - Спасибо, я сыт -отвечает мужчина. - Не ну ты в натуре смотри сколько тут деликатесов и всё, всё нахаляву -жри сколько хочешь, хоть до усёру! Пожри давай, не лохуйся. - Вы знаете, я ем только когда голоден. - Ну ты в натуре, прямо как животное!
На собрании партии «Единая Россия», подводя итоги выборов с рекордной явкой избирателей и рекордным числом голосов, отданных за него, Путин обращается к своим соратникам: «Ну, граждане депутаты, министры, партийные функционеры и прочие тунеядцы-алкоголики, сердечно поздравляю вас с очередной нашей победой! Теперь, когда у вас есть всё – многомиллиардные счета в офшорах, виллы на Лазурном Берегу и в Майами, дворцы в Англии и Швейцарии, поместья и приличные земельные наделы в России, пора бы подумать, наконец и о людях!» Тут один депутат встаёт и говорит: - Правильно Владимир Владимирович, давно уже пора – для начала, душ этак по тысяче на каждого не помешало бы.
Лев разговаривает с львицей по сотке: "Да, дорогая, скоро домой, сидим тут с быком пиво пьём. Конечно не забыл, обязательно куплю! Целую дорогая". Поговорив он сказал: - Ну мне пора, жена дома заждалась, засиделись мы сегодня. Бык ухмыляясь отвечает: - Не понимаю я тебя. Стукнул бы кулаком по столу, прикрикнул: "Молчи женщина! Я мужик, что хочу, то и делаю!" Лев снисходительно улыбнулся и ответил: - Друг, ты не путай -у тебя жена корова, а у меня львица...