Поиск по автору:

Вы так интересно выглядите... Я бы вам лет 25 дал.
(Прокурор)

Иногда складывается чувство, что соседи даже обои клеят перфоратором!

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом подбадривает своих парней фразой «Да ты не бойся, ты ему понравишься».

Никогда не делайте ничего назло! Гадости должны идти от души.

Чувство юмора способно заменить любую религию.

У чиновников и полицейских раздвоение личности приводит к утроению наличности...

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

- Как вы там в Сибири поживаете? Холодно у вас?
- Да ничего, -10.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -45
- А, ну так это на улице...

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток димедрола.
- И что?
- Когда я выпил пятую, почувствовал себя гораздо лучше....

Я лучше всех сейчас танцую,
Движения изящества полны
И все мужчины в этом зале,
В меня конечно влюблены!

Кокетлив взгляд, глаза сверкают,
Я сексуальна и мила,
Но слышу вдруг:
"Тебе хватает, сегодня ты перебрала..."

— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну… тогда ты переспишь со мной!

- прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- слушай, да он гений!

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну, а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! .

- Лен, давай встретимся! Я так соскучился!
- Опять будешь приставать?
- Нет, честно! Будем читать книжку -реально крутой автор! А потом посмотрим футбол и, под утро, вместе сделаем пробежку по парку!
- Иди ты на хер!

Пародия на вечернего мудозвона

- Может ли гаишник возбудить зебру своей полосатой палочкой?
- Так как гаишник -это скот, пасущийся на дорогах, вполне может.

Два приятеля разговаривают:
- Мне так нравится секс, что я могу трахаться сутками.
- Прикольно. А я с утками ещё не пробовал.

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. На её чувственных губах застыла загадочная полуулыбка Джоконды... Но потом она открыла рот и сказала: «хули ты здесь стоишь?».

Если ты сильная, смелая, ловкая, самая красивая и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

Деревня... тихий вечер... Фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А вот ты знаешь, что среди всех живых существ только люди испытывают оргазм? . Она заигрывающе, с улыбкой: - Да ну! Докажи! Он нахмуривается: - Погоди... - встает, выходит из хаты... Возвращается через час, уставший, потный: - Так. Насчет коровы и козы -это правда, а хрюшка так визжала, так визжала, что я прям сомневаюсь ...

В активном поиске я бываю только в три часа ночи у холодильника.

Бухой в опу железнодорожник идет по деревне. Споткнулся о свинью, лежавшую в луже, свалился рядом... Лежит, гладит её по животу и приговаривает:
- Нааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда!

Самоизолировались самоизолировались, самоизолировались самоизолировались, да невысамоизолировались...

Петька в штабе сидит учит английский язык, Чапаев занимается своими делами. Петька штудирует: "э пенсил" - карандаш, "э тэйбл" -стол, "гёрл" -чувиха и т.д... Тут дневальный объявляет:
- Товарищ Чапаев, к вам кто то едет.
Чапаев:
- Петька, сходи посмотри кто там.
Петька выходит, через минуту возвращается и говорит:
- Васильваныч, к вам опять этот Голубой Хер едет!
- Петька, да ты запарил со своим английским! Сколько раз говорить тебе: фамилия Блюхер не переводится!

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода...

Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали в «Доме-2»!

Один мужик пригласил другана домой в гости. Заходят. Друган с порога морщит нос и говорит:
- Фу, слушай, по моему, у тебя кот где-то насрал.
- Да тише ты! Нет у меня кота - это жена ужин готовит...

- Доктор, а операция прошла успешно?
- КАКОЙ НАХЕР ДОКТОР, Я АПОСТОЛ ПЕТР.

-Где вы храните свои сбережения?
-В мечтах.

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
-Дворники от "КАМАЗа" .

— Брэд, дорогой, вынеси мусор.
— Анжелина, я слишком star для этого дерьма.

Самые красивые мечты рождаются тогда, когда тебя убеждают, что мечтать вредно....

Когда идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

- Так говоришь, Петрович, что ты патриот?
- Ну да, патриот!
- А у тебя есть вилла в Ницце, или во Флориде?
- Нет, откуда ей у меня взяться...
- Ну а замком в Англии, или поместьем на озере Комо владеешь?
- Нет конечно!
- Ну, хотя бы, захудалый виноградник в Тоскане у тебя имеется?
- Да нет же!
- Ну тогда какой-же ты патриот, Петрович, ты -ватник.

- ДОРОГОЙ, В ЧЕСТЬ 23 февраля я для тебя готова на все... даже на два наряда вне очереди...
- Намек понял, сейчас пойду куплю!!!!

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Петр доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы Петра всего лишь 5 минут. "Где справедливость?" - спрашивают соседи!

- Алло, дорогой, нам надо серьёзно поговорить, выслушай меня!
- Не сейчас, дорогая, я сру…
- Но это ведь не мешает тебе выслушать меня!
- Ещё как мешает, дорогая, я ведь блоггер!

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

Министр обороны Сергей Шойгу издал указ о том, что в морфлот теперь будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Девушка спрашивает в магазине: - А у вас есть валентинки с надписью "Моему любимому и единственному"? - Да есть. - Дайте десять штук пожалуйста.

Лев разговаривает с львицей по сотке: "Да, дорогая, скоро домой, сидим тут с быком пиво пьём. Конечно не забыл, обязательно куплю! Целую дорогая". Поговорив он сказал:
- Ну мне пора, жена дома заждалась, засиделись мы сегодня.
Бык ухмыляясь отвечает:
- Не понимаю я тебя. Стукнул бы кулаком по столу, прикрикнул: "Молчи женщина! Я мужик, что хочу, то и делаю!"
Лев снисходительно улыбнулся и ответил:
- Друг, ты не путай -у тебя жена корова, а у меня львица...

Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!

-Пап, я больше так не могу я сейчас выброшусь из окна!
-А ты уроки сделал?

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Предлагаю по быстрому трахнуться пока настаивается доширак.

Очереди на кассы супермаркетов двигались бы гораздо быстрее, если бы не ещё одна очередь из “пропустите меня, у меня только бутылка лимонада и сникерс”…

В дрызг пьяный железнодорожник идет по сельской дороге, споткнулся о свинью, лежащую в луже и упал рядом с ней. Лежит, гладит свинью по животу и приговаривает:
- Наааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда...