Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dmitry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье. - Простите, - говорит он,- не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа ? - Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал : "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!".
Беседуют два пенсионера о болезнях. - Эти доктора пишут, как курица лапой. В рецепте ничего понять невозможно. - Так это же хорошо. Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в метро, пять раз ходил в театр, а недавно получил прибавку к пенсии.
Встречаются мог и грузин. Бог думает куда его отправить в рай или, в ад, вдруг у него упала книга и грузин его выебял в жопу и бог сказал:- Еще раз так сделаешь, то попадешь в ад! Повторилось тоже самое и бог его отправил в ад, через 5 лет он приходит в ад и видет грузин пьет чай бог спрашивает у чертов:- А что вы его в котле не варите?- а черты ему в ответ -А ты попробуй за дровами нагнись!
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Заходит в кабину летящего самолета новый русский: - Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов... - Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: - Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Идут два еврея по улице, громко спорят. Подходят к повстречавшемуся им русскому, один спрашивает: - Скажите, милейший, белое - это цвет? Второй кричит: - НЕТ, НЕТ Русский, подумав, говорит: - Цвет. Первый возбужденно выговаривает второму: - Вот видишь, посторонний человек говорит, таки цвет. А скажите, милейший, а черное - это цвет? Русский, подумав, говорит: - Тоже цвет. Еврей опять радуется: Вот видишь, черное таки тоже цвет. Белое - цвет, черное - цвет, вот я и продал тебе цветной телевизор!!!!!!!!!
Умер старый еврей Израиль Моисеевич Кац. Его жена дает телеграмму родственникам в Одессу, но для экономии (сообразно национальному характеру) ее сокращает: - Изя ВСЕ. Через день из Одессы приходит телеграмма с соболезнованием: - ОЙ
Фрагмент программы "Время" на ОРТ. ... перед вами уникальные кадры. Вот машина президента Кеннеди заворачивает за поворот, из толпы выходит маленький лысый человек в большой кепке. Он снимает с плеча ружье и делает несколько выстрелов. Президент убит. Человек скрывается в толпе и его уже не могут поймать... Здравствуйте, в студии Сергей Доренко.
Идет заяц по лесу, и орет во все горло: -волки-пидоры,суки! Встречает его медведь и говорит: - Ты что заяц матом ругаешься! Вон еще молоко на губах не обсохло! заяц: -Да не молоко это! Не Молоко!!
Приходит семейская женщина (Ж) на прием к гинекологу (Г). (Г): - Что Вас беспокоит? (Ж): - Да что-то возле пупка крутит, крутит - да как у кунку ткнеть!
Приходит чувачок в Дом Культуры и говорит директору: -Могу пропердеть любую милодию.Возьмите на работу Директор в недоумении: -Это как ?! Ого!! Надо проверит. Дает ему ноты с "Лебелинным озером" Чувачок....оп... без труда просвистел. Дает ноты с попсой Чувачок - опять без проблем пропердел Директор и говорит: -Талант конечно есть, но хотелось что-нибудь молодежное.Сможете -Конечно Директор дает ему "Limp Bizkit" Чувачок смотрит и говорит: -Нееее.Не смогу -Почему? -Да, вот (указывая пальцем в ноты) здесь, здесь и здесь - обосрусь.=)
Приходит женщина(Ж) к врачу(В). Ж: - Доктор, у меня постоянно болит голова! Никакие лекарства не помогают! В: - А УПСА пробывали? Ж: - Что Вы, доктор, я у мужа то боюсь пробывать!
Вчера (4.6.2000) наблюдаю от нефик делать НТВ, программу "Хрустальный шар". Там типа две чиксы доказывают, одна другой от когож нафик Гомы Сапиенс произошли и при этом внедряют в свой спор ученных. Так вот. Какой-т о там доктор БИологических наук, шота долга трындит, я автоматом пропускаю мимо уха ... и тут фраза: - Гомы Сапиенсы, совершенно не измянившись физически, очень канкретна изменились душевна .. типа научились читать, писать, ОВЛАДЕЛИ ИНТЕРНЕТОМ ... я чуть не заплакал .. Сволотчи то какие .. пришли ... овладели ... %-)
Эпиграф - Алло, это Давид Абрамович Рахмансон? - Нет, это Иван Петрович Сидоров. - А это 232-4546? - Нет, это 232-4547. - Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...
История. Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области телекоммуникаций и прочих "высоких технологий". Надо сказать, что населения европейского происхождения здесь несколько меньше, чем можно было бы ожидать. Зато широко представлены еще три "национальности" - латиноамериканская (ибо Мексика рядом), индусская и китайская (почему-то "индо-китайцы" считаются крутыми технарями; справедливо или нет - это отдельный вопрос). Аналогичный расклад и в нашей небольшой, но очень high-tech фирме ;-)
Фирма растет, и пришла пора принять на работу нового сотрудника. Парень оказался "испанец". А так как они в массе своей католики, то ему досталось имя Хесус (то есть, Иисус). По-испански Jesus читается "Хесус", а по-английски - "Джисус". После изучения резюме, решили позвонить товарищу, пригласить на интервью. Наймом занималась женщина родом из Индии. Неудивительно, что ни испанский язык, ни христианская религия не были в числе ее приоритетов в сфере образования (но общие знания существуют). Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла его именно так, как положено в английском - "Джисус" (в точности "Иисус", сын божий). И не удивилась - ну мало ли кто как детей называет. (Я тут одного Рамакришну знаю). К тому же, она ошиблась на одну цифру (!) в наборе номера. В результате произошел такой диалог: (далее перевод с английского)
(1) - Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса. (2) - КОГО???????? (1) - Иисуса, мне нужно с ним поговорить. (2) - Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить... (1) - Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение? (2) - СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА?????? (1) - Да, мы хотим пригласить его на интервью. (2) - Интервью? С Иисусом? Вы что, ИЗДЕВАЕТЕСь?!?!?! (1) - Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу. (2) - НА РАБОТУ??? ИИСУСА??????? (1) - Да, он прислал нам свое резюме. (2) - РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли?????? (1) - Да нет же, вот оно, у меня в руках... (2) (человек взял себя в руки): Мадам, возможно, вы этого не осознаете, но вы звоните в ЦЕРКОВь!!!! (1) Ж8-0.......
Вот вам и погрешность в седьмом знаке... Учите испанский, дамы и господа. И внимательнее выбирайте имя для ребенка!!
Четверг, 8 июня, пятая игра финала кубка Стенли, Нью-Джерси - Даллас (0-1). Очень затянутая игра, ставшая самой долгой игрой без гола (аж три овертайма). Поскольку никто не забивает, комментаторы ударяются в статистику, а мы, простые телезрители, болтаем о том - о сем. Под этим соусом мне рассказали такую историю:
Нью-Йорк, вещает какое-то радио. Как водится, викторина: надо дозвонится и ответить на вопрос, чтобы что-то там получить. Вопрос спортивный. Итак:
“В 19хx году, в такой-то игре Высшей Лиги по бейсболу, команда “Нью-Йорк Метс” НА СВОЕМ ПОЛЕ встречалась с “Детройт Тайгерс”. Внимание, вопрос: в каком городе проходила игра? Варианты: 1) Чикаго 2) Нью-Йорк 3) Вашингтон..."
Ну что тут сказать... К счастью, “звонарь” попался сообразительный и ответил правильно ;-) Но глубина вопроса впечатляет...
P.S. Если бы я был тем ди-джеем, я бы, наверное не удержался и добавил: “Подсказка: это НЕ Детройт” ;-)
(Приходит парень к отцу невесты и хочет просить разрешения на брак) -Прошу пизды вашей дочери -Нахал! обычно принято просить руки -да рукой -то я и сам смогу!!!
Подходит грузин к мальчику: (темный подъезд) -Мальчик-мальчик можно я тебя трахну? -Можно ....(а-а-а-а) -Мальчик-мальчик а ты изкакого района? -Из этого -Я тоже,(ебет его дальше) -Мальчик-мальчик а ты из кокого дома -Из этого -Я тоже,(ебет его дальше) -Мальчик-мальчик а ты с кокого подъезда -Из этого -Я тоже,(ебет его дальше) -Мальчик-мальчик а ты с кокого этажа -с 8-го из 38-ой квартиры -я тоже -Гоги! -Папа!
Я из-за пределов родины стал новости почитывать. Есть одна газетка в Киеве, Факты, куда можно обратиться за шумной и скандальной информацией - не более. Но очередное прочтение новостей немного подняло настроение. Вот Вам изложение одной новости в 2 с половиной вариантах:
==== ФАКТЫ ====== www.facts.kiev.ua -> архив -> 23 июня ==== САМОЛЕТУ БИЛЛА КЛИНТОНА ОТКАЗАЛИ В ПОСАДКЕ НА ВОЕННОЙ БАЗЕ ЭНДРЮС ИЗ-ЗА УГРОЗЫ НАПАДЕНИЯ ТЕРРОРИСТОВ, Димитрий БАБИЧ
Возвращение американского президента домой после теплого дружеского приема в Арканзасе было омрачено весьма неприятным инцидентом на военной базе Эндрюс, где должен был приземлиться самолет главы государства. "Борт номер один" уже готовился зайти на посадку, как вдруг представители службы безопасности сообщили, что в конце посадочной полосы появилась группа неизвестных на двух автомобилях. Их приняли за террористов, которые только и дожидались, когда Клинтон сойдет по трапу, и пилотам президента пришлось развернуть самолет перед самым аэродромом.
На захват злоумышленников были брошены до зубов вооруженные охранники. Они моментально скрутили ничего не подозревающих "преступников", которые очень обиделись на такое обращение и пригрозили пожаловаться руководству. Как выяснилось впоследствии, задержанные были сотрудниками фирмы, заключившей контракт с базой, и о прилете главы государства даже не догадывались.
Президентскому самолету разрешили сесть только после того, как были детально изучены документы и биографии мнимых террористов.
Из Арканзаса с Клинтоном возвращались его жена Хиллари и дочь Челси, которая, кстати, была очень недовольна инцидентом. Сам же президент, как и подобает в таких случаях, сохранял спокойствие и до самой посадки читал журналы.
======= WWW.GAZETA.RU =====
12:35 | Самолет Клинтона заставили кружить над авиабазой
ВВС США не смогли с первого раза посадить самолет президента Билла Клинтона на аэродром авиабазы Эндрюс под Вашингтоном. На борту лайнера кроме президента США находилась его дочь Челси. Отец и дочь возвращались из штата Арканзас, где они гостили у друга семьи.
Президентскому лайнеру не дали посадку, поскольку в конце взлетно-посадочной полосы, где он обычно приземляется, находились две неопознанные машины и несколько человек. Служба безопасности усмотрела в этом потенциальную угрозу президенту и отдала приказ Boing-747 полетать над базой до выяснения обстоятельств. В это время наземная служба связалась с водителями машин и установила их личности, после чего президентскому лайнеру было дано разрешение пойти на посадку. //Reuters ======
Я тогда тогда не поленился и поискал эту новость еще кое-где. Нашел на http://abcnews.go.com/wire/US/reuters20000621_4443.html. Этот вариант и подтвердил мне что чего-то там нарисовали корреспонденты Фактов. А может у них и действительно в президентских кругах есть осведомители которые сообщили о настроении первой леди и мужском поведении президента :)))
К истории №3 от 04.07.2000 П%:?ец! Это какие же классные надо иметь познания в географии, чтобы рассказывать историю о двух парнях живших якобы в _Эстонии_ в _РИГЕ_. При этом утверждать, что это его знакомые. Ну-ну. А про Хуйка (с ударением на первом слоге, но для всех русских ессно на последнем ;) живущего в _Таллинне_, это правда полнейшая. Не знаю жив ли он сейчас, а в школьном возрасте сам с приятелями звонил, прикалывался. Только реакцию его спокойной назвать нельзя было. Крыл он нас шутников неслабыми матюгами. Так-что учите географию, если уж врать, так хоть правдоподобно.
Короче сразу саму соль... У нас на севере отопление(батареи)промывают летом. Приезжает водовозка,сантехники что-то там откручивают-переключают , цепляют один шланг от водовозки...второй выбрасывают на улицу. Потом включают насос на машине и давят воду в систему(где-то 4-5 очка). Рассказывали трое(участники),степенные мужики...так что есть основание верить... С глубокого похмелья поехали они на шабашку (батареи промыть). Зашли к клиенту(на 2 этаже) все там подготовили. Ну и последняя операция...шланг в форточку(из которого вся параша будет выливаться) травят в низ.А у шланга конец оказался загнут. И вот это шланг прямиком в открытую форточку на первом этаже и залез. И дома там не было ни кого...и только только ремонт там сделалали. А так как шабашка...даванули они туда не 4-5 атм...а 7-8. Глядят в окно.....а вода-параша то на улицу не идет. А в батареях гудит-бурлит.Пока они тормозили с похмела 3 кубометра воды вкачали на первый этаж... Рассказывали, что хозяйка когда узнала-материться начала.... А когда приехала домой и увидала в обморок упала.
Дело происходит в клубе. Молодой человек(МЧ) сидит у барной стойки, попивает пиво. Вдруг замечает девушку(Д), которая ему очень нравится и решает с ней познакомится. Подходит к ней. МЧ: Девушка, разрешите с Вами познакомится? Д: (с перекошенным лицом шарахаясь в сторону) Отстань от меня! Не буду я с тобой спать!!! Молодой человек ничего не поняв и слегка ох#ев опять садится к стойке и в состоянии некоей озадаченности продолжает пить пиво. Проходит несколько минут. Д: (подходя к МЧ) Молодой человек, я на самом деле с большим удовольствием познакомлюсь с Вами. Просто дело в том, что я учусь на психологическом факультете и мне была интересна Ваша реакция на мой ответ. МЧ: (с еще более перекошенным лицом и диким возмущением) ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ ЗА МИНЕТ?!!
Это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ. Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:)
Отечества достойные сыны... "Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай.Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее.Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена." Забавна также реакция проверявшей преподши: Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!
Один мой знакомый попал в такую историю. Взял он на выходные ключ от квартиры у приятеля, чтоб с подружкой порезвиться. Ну, приходят вечерком туда, свет везде выключен. Они с подружкой прямиком на кухню, выгрузилили, что принесли, подружка пока начала стол сервировать, а парень проскочил в комнату за фужерами. А там не удержался и шептуна пустил. Духан такой - хоть топор вешай. Ну, он окно открыл и давай кителем махать, вентиляцию устраивать. Проветрил вроде, взялся искать фужеры. А темно, не видно ничего. Он свет и включил... Смотрит, а на диване сидит приятель, хозяин квартиры, тоже со своей подружкой, и у обоих глаза слезятся от смеха. Ну тут они как пали ржать...
В продолжении истории№2 от 17 сентября про фонарик который работает на солнечных батарейках. Этим летом я жил в Сиднее, а там очень популярен водный общественный транспорт. Вот я однажды плыл до центра (Circquilar Quay) и просто обалдел увидев что сигнальные огни на буях которые стоят в воде питаются от солнечных батарей. А еще у них в Австралии вода в ванне, сливаясь закручивается в спираль в совершенно другую сторону, не как у нас. Вот так!
История про нетипичного гаишника.Рассказал водитель фирмы.Совсем не бандит , но счастливый обладатель хорошего мерса.Вот такие странные сочетания. Ехал он во Владимир не то что-бы быстро ,а так придавил педальку тапочком, курит ,в окошко смотрит.Машин на трассе нету,благодать. И так боковым зрением видит гая с поворачивающейся головой ему в след и медленно машущий полосатой палочкой. Метров через 200 остонавливается и едет с такой-же скоростью,только назад. Народу вокруг никого и бедний гай на вопрос чего надо,говорит :вы скорость превысили. Водитель :ну давай радар показывай.Ну и что всего 98 км/ч. Гай : Да нет вы незаметили там в переди еще еденичка была. Финал - водитель видит что гай выпал в осадок от ситуации один на один на пустой дороге говорит :о как быстро ну я поехал и ... уезжает. Вот так без штрафа и даже права не проверил.Сам не рад что тормознул.
Беседовал с коллегой(К) по работе.Он охал по поводу того что на выходных попробовал пересесть на шестерку соседа (у самого Таврия).Ну очень недоволен он был и управление галимое и седенье неудобное да и ломается ну и т.д. После его терады я задал один единственный вопрос:а как у самого то машина как часто ломается. (К):да ток сегодня утром,блин. Таврия - запорожец форево.
За достоверность этой истории ручаюсь, т.к. эта история произошла с моей сестрой, Светкой (для друзей Лана). Недавно она получила стипендию и, как водится, пошли ее отметить. После этого сестра направилась в кино, так как с утра договорилась с мамой (как вы догадываетесь, она у нас общая) посмотреть фильм. Так вот идет, веселая, и видит - мужик навстречу идет и предлагает крысу купить (Кузю). Ну сестра, не долго думая, приобретает сие сокровище всего за 30 руб. Идет дальше, но на подходе к кинотеатру соображает, что маму с Кузей как-то не в тему знакомить перед кинофильмом, лучше уж в домашней обстановке, как-то спокойнее, когда под рукой есть валидол. Не долго думая, запихивает Кузю в сумочку от плеера и вперед на встречу с искусством. Сдав в гардероб куртку, как истинная женщина Светка решила сходить в туалет припудрить носик, а заодно посмотреть как поживает ее Кузя. Открывает сумочку - пиздец, нету Кузи. Вся в истерике она кидается к маме с криком о том, что ей срочно нужен номерок, так как она якобы забыла очки. Подлетает к гардеробу, просит вернуть пальто. В этот момент слышит, как один мужик спрашивает у гардеробщицы: "А у вас тут часто крысы бегают?" Повернув голову, Светка спрашивает: "Где вы видели крысу?", мужик тычет пальцем в угол и Светка застает Кузю, бьющегося в углу в истерике и не знающего как отстаивать свою честь. А в это время подходит соскучившаяся мама. Сестренка бросается спасать свое чадо, параллельно посылая всех в эксклюзивный эротический маршрут и слышит сзади крик мамы: "Не трогай ее!!!!!! У нее гепатит!!!!!" Тут-то Светке ничего не оставалось сделать, как расколоться. "Сама не трогай ее!!!!! Это моя крыса!!!!!!" Дальше немая сцена……….
На скамейке в сквере сидят школьники пьют пиво и курят - короче оттягиваются после учебного дня. Мимо идет старикан: "Как же вы такие молодые, а уже курите и пьете..." Ш: "Мужик че те надо...#@$???" С: "Да я же об вас забочусь!!!" Ш: "Мужик ну ты прям TEFAL"
Дама устраивает вечеринку. Ей очень понравился один молодой человек. Она просит его остаться после вечеринки - собрать посуду. Он остается, они собирают и ввозят тележку с горой посуды на кухню. Дама бросает тележку, прижимается к молодому человеку и страстно говорит: - Ну, теперь ты мой! - Нет уж, сама мой!
Может быть история не нова, но я ее услышал недавно и решил поделиться! ----------------------------------------------------- Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставл ет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!",и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешилиехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят Ледсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует - невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг,долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол,говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
Спартак-Лион. В раздевалке после первого тайма. Романцев: - Мы проигрываем 0:3! Что скажут наши болельщики!? Я спрашиваю, что с вами происходит?!! Филимонов: - Я просто пошутил... Бушманов: - Да, это он пошутил!
Праздновали, мы недавно день рождения одного моего друга с воскресения на понедельник, выпили так не слабо, да еще и водка подонская казалась, после нее на другой день никто не выжил (тоесть на работу не смог пойти) но речь не об этом, пошли гулять, а снегу нападало немеряно, ну мы давай, лепить снежную бабу, лепили лепили, в итоге вместо быбы хуй получился здоровенный выше человеческого роста :))) причем похож так, все при нем, как говорится, муди такие огромные :))) вобщем мы там просто катались когда его лепили, а особенно когда формы придавали :) Потом народ начал разъезжаться, все свалили, остались мы вдвоем с другом, назовем его Серегой, нам типа мало праздника показалось, ну мы пошли к одной знакомой кампашке прибились, а время уже наверное часа 3 ночи было, с ними там еще выпили :) а кампания такая разношерстная, вроде часть народа нормальная а часть какая-то местная хронь и бабы какие-то шлюхи страшенные... ну вот, я не знаю что такое нашло на Серегу, то ли ему так бабу сильно вдруг захотелось, то ли алкоголь так на него пагубно повлиял, но скорее всего и то и другое, короче хватает Серега одну из этих шлюх и давай с ней лабызаться, потом тащит ее куда-то в подъезд... Причем никто особо внимания тогда не обратил в том числе и я, потому что все нажрались и всем было пофигу, кто кого куда потащил, ну ладно... я еще немного постоял и пошел домой На другой день (в понедельник) все учасники той пьянки пребывали приемущественно в горизонтальном положении (я например в ванной провел в общей сложности часа 4, лежал там, спал :) ) и друг с другом не общались. Встретились мы с Серегой только во вторник вечером, и он мне поведал историю о том что же всетаки с ним произошло после того как он уволок эту подругу... Короче затащил он ее в подъезд на какой-то этаж и давай ее там драть прямо на подоконнике, причем подруга все время просила его лечь, но Серега видимо еще пребывал немного в сознании и понял что если он сейчас ляжет, то не встанет уже до завтра, поэтому он так и отодрал ее на подоконнике и пошел домой... По дороге он осознал какую ужасную ошибку он совершил, что засунул этой шлюхе, тут же вспомнил недавнее страшное лечение в венерическом диспансере, (ему вообще везет на них) представил как ему снова засовывают ершик в залупу и ужаснулся от этой мысли... Придя домой, он то ли от волнения то ли все от того же сильного алкогольного опьянения не смог открыть дверь ключом (по словам его отца, он скребся минут 15), тогда Серега снял с ключей кольцо, разогнул его и начал ковырять замок этой проволокой, тут уж отец не вытерпел, встал и открыл ему дверь (время 5 утра). Серега ввалился, чуть не брушил все полки в коридоре, разбудил весь дом при этом, пошел на кухню... ему опять припомнились недавние издевательства над его членом в венерическом диспансере, Что делать, подумал он, ага, НАДО ЕГО ПРОДИЗЕНФИЦИРОВАТЬ!!! решил Серега и полез в аптечку, достал оттуда первый же какой ему попался в руки пузырек, это оказалась ЗЕЛЕНКА :))) Как уж он это делал, сувал ли своего друга в пузырек или поливал его из пузырька он не рассказал, но в итоге он уже вот третий день ходит с зеленым членом и никак не может его отмыть и простить себе того что он связался с этой бабищей...
А всетаки та водка какая-то дурацкая была - не может такого быть чтобы всем так плохо было, не будем ее больше пить, Серега-то уж точно!
Названия и фамилии изменены. Орфография подлинная.
Начальнику охраны "ЧП Иванова В.И." от киоскера киоска № 10 Рещенко Д.Г. Довожу до Вашего сведения, что 30-го января (в ночь на 31-е) в половине третьего ночи, кто-то с огромной силой ударил в дверь киоска. Через секнду постучал костяшками пальцев и быстро сказал одну только фразу: " Жить хочешь? Нет??? А зря!!" Сегодня я опять дежурю и очень боюсь. Он так же сильно ударил в первых числах января. Утром были видны вокруг киоска большие следы. И дверь закрывается с большим трудом, т.к. ее отжимали с петль. Однажды утром я открыла, а она упала. Рация при мне как не работала, так и не работает,а я уже здесь почти 6 мес. Прошу обеспечить охрану киоска хотя бы с 2-х ночи до 6-ти утра. Оставаться одной сегдня очень рискованно. Равносильно самоубийству! Пришлите или охрану, или рацию, или хотя бы газовый балончик.
Передано с инкассатором. Написано в 2-х экземплярах.
Записки грузина, Панедельник - хороший день, к нам в аул забежал теленок. Вес аул его ебал. Вторник - хороший день, к нам в аул забежал теленок. Вес аул его ебал. Среда - хороший день, к нам в аул забежал мальчик. Вес аул его ебал.
Приходит чувак к доктору и говорит, - У меня мол друг курит ужасно, по 3 пачки в день, я не знаю как его отучить помоги советом а? Доктор ему говорит - А ты мол сигару купи, в жопу ее вставь и месяц ходи так, а потом дай ему покурить, после этого он никогда курить не будет. Ну так и решил мужик. Приходит через месяц, и доктор у него спрашивает, - Ну как друг курить бросил ? - Курить небросил, да и я сам без сигары в жопе не могу.
Диалог двух программеров в аське: >st если ваш день начинается с запуска диспетчера задач и убивания процесса FINDFAST.EXE значит вы действительно круты :-) >dv Я круче... :-) Я его еще при инсталляции убиваю :-) Ты это откуда накопал? >st сам тока что придумал :-) >dv Ну ты действительно крут! Засылай на анекдот.ру :-)))) >st когда в очередной раз полез его убивать :-)