Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dmitry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
и снова переписка моей жены с ее братом. (про линолеум и слюни помните? - те же участники)
elena: Игорь, забери меня сейчас из магазина на машине, а в воскресенье назад привезешь :-)) igor: Я сейчас обнаружил, что клавиатура компьютера не полная, отсутствует клавиша с фигой
Тбилиси, раннее утро... В кабинет хирурга влетает молодой грузин: - Слюшай дохтор, отрежь его на хер - жит так боше не магу!!! _ Что случилось, молодой человек? Давайте по порядку - что болит, долго ли болит? - Слюшай да не хера не балит! Панимащ иду по улиц Я - на встречу ОНА, такой щикарный карасивый дэвущка- у меня паднимается - слющай не красиво да, стыдно да, пазор на весь мой род, да? - Дааа, но молодой человек - разве это проблема? Вам не отрезать его надо, а гордиться такой потенцией - каждый позавидует! А вы, кстати не пробовали придержать его рукой в кармане брюк? - Слющай, а што паможет да? - Конечно! Грузин уходит. Тбилиси, следущее раннее утро... В кабинет хирурга врывается уже знакомый молодой грузин: - Дохтор режь его блядь! Пазор панимащ да? - ... да что случилось то а? _ Панимащ иду по улиц Я - на встречу ОНА, такой щикарный карасивый дэвущка - у меня паднимается, штаны блядь рвутся всэ видят - не красиво да, стыдно да? - Ептыть...? Ни хрена себе у тя потенция!!! Слышь мужик, а ты привяжи его к ноге веревкой, тогда точно все нормалек будет - а отрезать его мы всегда успеем! _ Слющай а паможет, а? _ Да полюбому!!! Грузин ободренный уходит. Тбилиси, следущее раннее утро... Вышибается дверь, грузин уже со спущенными штанами вбегает к хирургу и кладет инструмент на стол: - Режь его блядь на хер!!! Жит так больще не магу (и начинает рыдать)...
- ... ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ-ТО ОПЯТЬ (с офуевшими глазами)??? - Панимащ иду по улиц Я - на встречу ОНА, такой щикарный карасивый дэвущка - у меня паднимается, нага падниматся, Я падаю - ОНА падходит: "Дарагой тэбе памоч???" А Я:"УЙДИ СУКА НА ХУЙ - НОГУ БЛЯДЬ АТОРВеТ!!!!" :)
Сижу, значит, никого не трогаю, дочитал истории, пошел водички попить (кто сейчас в Москве - поймет), тут звонит телефон и довольно приятный (и главное - абсолютно трезвый) женский голос говорит:
К истории 3 от 19 мая. Случилось это когда я учился в Ленинградском техникуме морского приборостроения , в 87 году. Наша группа сидела в аудитории между 3 и 4 парой и ждала препода, который задерживался. Между 3 и 4 парой это примерно 7 или 8 часов вечера (дебильная 2 смена) из-за чего наша группа находилась в состоянии близком ко сну. Я, в очередной раз чуть не вывихнув челюсть от зевка решил сделать что нибудь этакое, и видимо с дури, решил детально изучить огнетушитель который висел в коридоре . После разнообразных телодвижений - на самом деле я знаю как работает огнетушитель - я пришел к выводу что огнетушитель не работает уже лет 10 и не представляет никакой опасности для окружающих, и что в перевернутом виде из него слабой струйкой течет вода. Тут мне в голову пришла мысль повеселить засыпающий народ и я предварительно закрыв вентиль огнетушителя и повесив обратно сковырнутую пломбу, с диким видом вскакиваю в аудиторию на самое видное место, громким воплем - типа - НУ ССССУКИИИ !!!- приковываю к себе внимание, демонстративно срываю пломбу, переворачиваю огнетушитель и делаю вид что всех поливаю.Совершенно неожиданно огнетушитель ожил, причем ожил круто, сразу и очень бодро. Под траекторию опрыскивания попали все и все, так как я опешив стял и прыскал еще секунд 10. Кроме того у моего огнетушителя оказалась на редкость красивая, ржаво коричневая пена, что в дальнейшем очень оживленно обсуждали мои облитые одногруппники, особенно те у которых больше всего были заляпаны шмотки. Вобщем после этого прикола я очень оперативно сделал ноги, и несколько дней не появлялся в тереме. Если это интересно то одногруппники меня не сдали организованной специально из-за этого ЧП комиссии.
Мужик попадает в аварию. Через несколько дней открывает глаза, над ним доктор. Мужик: - Что со мной? Где я? Я в больнице??!! Доктор: - Ну, скажем так, ваша бОльшая часть.
Эту историю, произошедшую в начале июня, рассказал мне друг, поэтому могут быть небольшие неточности, т. к. я лично при этом не присутствовал, но главное в истории не точность а сама суть. Итак...
Представьте себе Ленинградский проспект, вечер, усталые люди едут домой. По трассе едет старенький мерседес, в котором едет домой прокурор этого района, очень хороший человек, который уважает других людей и не пользуется своим служебным положением в личных целях. Едет тихо-мирно, правил не нарушает, никого не трогает. А тем временем на трассе стоит патрульная машина и пара сотрудников ДПС. Патруль тормозит палкой мерседес прокурора, на котором естественно не написано что там едет прокурор и для сотрудников это обычный мерседес. Далее следует проверка документов, которые на удивление сотрудников ДПС оказываются в порядке. Потом от них поступает предложение открыть багажник и салон автомобиля для досмотра. Просьба была выполнена и два сотрудника обшаривают автомобиль. Один из них, копаясь в багажнике, восклицает "ОПА!" и достает из багажника гранату. Подходит к прокурору и говорит: "Вы знаете что это такое?". Прокурор (удивленный и немного развеселенный таким оборотом дел): "Как что? Граната". Сотрудник ДПС (надменный и довольный, купаясь в лучах собственной крутизны):"Ну и как, ты объяснишь как она к тебе попала? Да, мужик, ты попал. Теперь тебе уже сам господь не поможет". Прокурор (без шуток): "Нет ребята, это вы попали", и достает свою прокурорскую ксиву... У сотрудника из рук падает граната, понимая, в какое дерьмо они с напарником вляпались. На лице - выражение страха перед неизвестностью. Прокурор убрал удостоверение и говорит: "Я через 7,5 минут уезжаю, и если сейчас сюда не приедет все районное начальство, то хуже потом будет всем". Уже через 5 минут на Ленинградке стояла елочка из машин районного начальства, и они чуть ли не на коленях извинялись перед ним и просили ничего не предпринимать, что они сами проведут воспитательные работы с сотрудниками и т. д.
P.S. Вероятно, начальство потом крупно проставлялось, а этих хлопцев наверное минимум что сделали - это уволили.
К истории №3 от 04.07.2000 П%:?ец! Это какие же классные надо иметь познания в географии, чтобы рассказывать историю о двух парнях живших якобы в _Эстонии_ в _РИГЕ_. При этом утверждать, что это его знакомые. Ну-ну. А про Хуйка (с ударением на первом слоге, но для всех русских ессно на последнем ;) живущего в _Таллинне_, это правда полнейшая. Не знаю жив ли он сейчас, а в школьном возрасте сам с приятелями звонил, прикалывался. Только реакцию его спокойной назвать нельзя было. Крыл он нас шутников неслабыми матюгами. Так-что учите географию, если уж врать, так хоть правдоподобно.
Два гномика. Один другому рассказывает страшную историю: - В одном черном-черном лесу есть такая черная-черная... - Жаба ?! - Нет, поляна. И вот, на этой черной-черной поляне стоит черная-черная... - Жаба ?! - Нет, избушка. А в этой черной-черной избушке стоит черный-черный... - Жаба ?! - Да нет же - стол. На этом черном-черном столе лежит черная-черная... - Ж-ж-жаба!? - НЕТ - шкатулка!!! А в этой черной-черной шкатулке лежит черная-черная... - Жаба ?! - ДА, ЖАБА!!! - Ой!!! Как с-с-страшно!!!
Праздновали, мы недавно день рождения одного моего друга с воскресения на понедельник, выпили так не слабо, да еще и водка подонская казалась, после нее на другой день никто не выжил (тоесть на работу не смог пойти) но речь не об этом, пошли гулять, а снегу нападало немеряно, ну мы давай, лепить снежную бабу, лепили лепили, в итоге вместо быбы хуй получился здоровенный выше человеческого роста :))) причем похож так, все при нем, как говорится, муди такие огромные :))) вобщем мы там просто катались когда его лепили, а особенно когда формы придавали :) Потом народ начал разъезжаться, все свалили, остались мы вдвоем с другом, назовем его Серегой, нам типа мало праздника показалось, ну мы пошли к одной знакомой кампашке прибились, а время уже наверное часа 3 ночи было, с ними там еще выпили :) а кампания такая разношерстная, вроде часть народа нормальная а часть какая-то местная хронь и бабы какие-то шлюхи страшенные... ну вот, я не знаю что такое нашло на Серегу, то ли ему так бабу сильно вдруг захотелось, то ли алкоголь так на него пагубно повлиял, но скорее всего и то и другое, короче хватает Серега одну из этих шлюх и давай с ней лабызаться, потом тащит ее куда-то в подъезд... Причем никто особо внимания тогда не обратил в том числе и я, потому что все нажрались и всем было пофигу, кто кого куда потащил, ну ладно... я еще немного постоял и пошел домой На другой день (в понедельник) все учасники той пьянки пребывали приемущественно в горизонтальном положении (я например в ванной провел в общей сложности часа 4, лежал там, спал :) ) и друг с другом не общались. Встретились мы с Серегой только во вторник вечером, и он мне поведал историю о том что же всетаки с ним произошло после того как он уволок эту подругу... Короче затащил он ее в подъезд на какой-то этаж и давай ее там драть прямо на подоконнике, причем подруга все время просила его лечь, но Серега видимо еще пребывал немного в сознании и понял что если он сейчас ляжет, то не встанет уже до завтра, поэтому он так и отодрал ее на подоконнике и пошел домой... По дороге он осознал какую ужасную ошибку он совершил, что засунул этой шлюхе, тут же вспомнил недавнее страшное лечение в венерическом диспансере, (ему вообще везет на них) представил как ему снова засовывают ершик в залупу и ужаснулся от этой мысли... Придя домой, он то ли от волнения то ли все от того же сильного алкогольного опьянения не смог открыть дверь ключом (по словам его отца, он скребся минут 15), тогда Серега снял с ключей кольцо, разогнул его и начал ковырять замок этой проволокой, тут уж отец не вытерпел, встал и открыл ему дверь (время 5 утра). Серега ввалился, чуть не брушил все полки в коридоре, разбудил весь дом при этом, пошел на кухню... ему опять припомнились недавние издевательства над его членом в венерическом диспансере, Что делать, подумал он, ага, НАДО ЕГО ПРОДИЗЕНФИЦИРОВАТЬ!!! решил Серега и полез в аптечку, достал оттуда первый же какой ему попался в руки пузырек, это оказалась ЗЕЛЕНКА :))) Как уж он это делал, сувал ли своего друга в пузырек или поливал его из пузырька он не рассказал, но в итоге он уже вот третий день ходит с зеленым членом и никак не может его отмыть и простить себе того что он связался с этой бабищей...
А всетаки та водка какая-то дурацкая была - не может такого быть чтобы всем так плохо было, не будем ее больше пить, Серега-то уж точно!
Письмо Султана Османской Империи Мохаммеда IV запорожским казакам :
Я, султан и владыка Блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник Аллаха на Земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, несравненный рыцарь, никем непобедимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, Повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими набегами не заставлять беспокоиться. Год 1663. Султан Мохаммед IV.
Ти, султан, чорт турецкий, и проклятого чорта брат и товарищ, самого Люцыперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не убъешь. Чорт высирае а твое войско пожирае. Не будешь ты, сукин ты сыну, сынив христианских пид собою маты, твойого вийска мы не боимось, землею и водою будем биться з тобою, распро…твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Иерусалимський бравирник, Александрийський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Арьмянська злодиюка, Татарський сайгак, Каменецкий кат, у всего свиту и пидсвиту блазень, самого гаспида внук и нашего ху.. крюк. Свинча ты морда, кобыляча срака, ризницька собака, нехрещеный лоб, мать твою… От так тоби зопорожцы висказали, плюгавче. Не будешь ти и свиней христианских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо и календаря не маемо, мисяц у неби, год у книзи, а день у нас такий, який и у вас. За це поцелуй у сраку нас! Пидписали: кошевый атаман Иван Сирко со всим кошем Запорожским.
Подходит грузин к мальчику: (темный подъезд) -Мальчик-мальчик можно я тебя трахну? -Можно ....(а-а-а-а) -Мальчик-мальчик а ты изкакого района? -Из этого -Я тоже,(ебет его дальше) -Мальчик-мальчик а ты из кокого дома -Из этого -Я тоже,(ебет его дальше) -Мальчик-мальчик а ты с кокого подъезда -Из этого -Я тоже,(ебет его дальше) -Мальчик-мальчик а ты с кокого этажа -с 8-го из 38-ой квартиры -я тоже -Гоги! -Папа!
Приходит женщина(Ж) к врачу(В). Ж: - Доктор, у меня постоянно болит голова! Никакие лекарства не помогают! В: - А УПСА пробывали? Ж: - Что Вы, доктор, я у мужа то боюсь пробывать!
Както я решил повыпендриваться перед девушкой, попросил у шефа на работе служебную машину BMW 540 вся такая навороченная с хорошей музыкой. Ну приехал за девушкой посадил ее в машину поехали кататься и вот часа в 2-3 ночи возращаемся со смотровой площадки что на Воробьевых горах в Москве. Играт приятная музыка тихо для фона, мы болтаем о чемто. Ну и соответственно раслабленно-романтическому настроению я еду километров 40-45 в правом реду. Смотрю назад машина в хвост пристроилась ну я не придал значения, глянул снова мигалка заработала. Ну я остановился вышел достал документы, из гаишной машины вилазит капитан подходит здоровается( а кпитан лет 60 толстый такой и невысокий.) Подходит тима мол ваши доки туда суда и когда я чтонть говорю накланяется комне и принюхивается. Я в ответ я трезвый спиртного не употребляю. Мент говорит: Обкурился чтоль? Я: Да что вы я вообще ничего не употребляю вот тока сигнореты курю (демонстративно затягиваясь.) Мент: А фигли ты так медленно едеш? Стекла-то у BMW тонированные и свет в салоне красивый, я открываю дверь и с улици видно красивые женнские ножки. Мент раздосадованно отдает мне доки, плюет под ноги и зло говорит ну летел-бы ты 200 яб тебя в жист не тронул а то прется еле еле и еше раз плюнув уходит. Вот такая история из моей жизни :)
История про нетипичного гаишника.Рассказал водитель фирмы.Совсем не бандит , но счастливый обладатель хорошего мерса.Вот такие странные сочетания. Ехал он во Владимир не то что-бы быстро ,а так придавил педальку тапочком, курит ,в окошко смотрит.Машин на трассе нету,благодать. И так боковым зрением видит гая с поворачивающейся головой ему в след и медленно машущий полосатой палочкой. Метров через 200 остонавливается и едет с такой-же скоростью,только назад. Народу вокруг никого и бедний гай на вопрос чего надо,говорит :вы скорость превысили. Водитель :ну давай радар показывай.Ну и что всего 98 км/ч. Гай : Да нет вы незаметили там в переди еще еденичка была. Финал - водитель видит что гай выпал в осадок от ситуации один на один на пустой дороге говорит :о как быстро ну я поехал и ... уезжает. Вот так без штрафа и даже права не проверил.Сам не рад что тормознул.
NTV.RU "Решение о ликвидации телекомпании арбитражный суд Москвы принял 27 сентября, удовлетворив негосударственного пенсионного фонда "ЛУКОЙЛ-Гарант", владеющего 15% акций ТВ-6."
В одной некогда большой и уважаемой фирме, у одной девушки заглючил комп!! Хард 10ГГ, места свободного 8Мб :-)) Информации там 2ГГ Куда делось 8ГГ Подключаю одного чела! Через 10 минут он так хитро говорит: В очереди на печать принтера 7ГГ.
Слушаю я новости, уже который день одно и тоже - зимой в городе Москве (Воронеже, Нижнем-Новгороде и тд - подставить по вкусу) неожиданно выпал СНЕГ - и не могу понять - а чего ждали зимой??? засуху?? наводнение?? Или уже в центральной россии люди стали такими-же тепличными, как придурки в США?
История эта произошла на так называемой "Бухаре" (кто учился в Бауманке, должен знать) - рядом с палатками возле метро. Там находится общепризнанное пивное местечко и количество пива (и другого горючего) выпиваемого студентами, их друзьями, подругами, переходит иногда все допустимые нормы. Так вот. Уже не помню что мы с друзьями там отмечали. Поводом для пива, часто являлось просто хорошее настроение. Или погода. Было нас трое. Я, скажем Серега, и скажем Леха. В подпитии уже приличном, но ведем высокоинтелектуальные беседы. В этот момент подходит мужик бомжеватого вида и со словами что-то там на счет опохмелиться, протягивает руку. Мол кто сколько может. Ответом ему служило следующее (произнесенно было без малейших пауз): (С начала все посмотрели на меня). Я: - Извини, мужик, все пропили. (все смотрят на Серегу). Серега: - Бог подаст! (все смотрят на Леху) Леха: - По пятницам не подаю!
Вот так. С Божьей Лехиной помощью остался мужик без опохмела.
Тем кто еще не смотрел фильм "Лжец, лжец". Обратите внимание на дорогой костюм у Джима Керри. А именно на его брюки. На них НЕТ ШИРИНКИ. Видимо богатые используют какой-то другой способ для удовлетворения естественных потребностей. Или необходимость в этом уже отпала?
Мент останавливает студента: - Текс, значит мы не работаем... - Точно, товарищь сержант, не работаем! - Значиться мы на государственные денежки дармоедничаем... - Точно, дармоедничаем! - Значиться мы студнты... - Нея! Студент здесь только я :-)
Едем мы с другом, перед этим хорошо дунув, на его машине подружку домой завозить. Воскресенье, 23-00 вечера, тишина кругом, машин мало, Димончик очень аккуратно ведет (манечка у него такая), легкая музыка - вобщем ничто не предвещает беды. Тут на трассе нас обгоняет Королла полная гаев, и палочкой приказывают остановится возле обочины. Димончик останавливается, я приготовился давать гаям чес. Подходит. "Старшина Потапенко, ваши мокументи." Димончик выдает ему права и техпасспорт. Техпасспорт он крутил где-то минуту, сверил номера и перешел к правам. Тут необходимо сказать что Димончик - гражданин Австралии, и права соотв. у него тоже австралийские. Тут наш товарищ в форме озадачился не на шутку, долго втыкал в них и произнес фразу, которая Димончика отправила в жесткий умат, а меня слегка озадачила: "Эти права не действительны на территории Украины!" Я - Почему?? Он - Они не соответствуют Венской (!) Конвенции (!!!) Я - ПОЧЕМУ??? Он - На них не указана категория транспортного средства Я - Указана Димончик - Указана Он - Где Димончик - Вот (показывает пальцем) И тут наше счастье что я вследствии своей легкой подудутости слегка затормозил, Димончик сумел взять себя в руки, а девушка сидела на заднем сидении, и смогла тихонько поржать. Итак, его фраза (читайте внимательно) Он (задумчиво) - "Цэ". "А". "Эр". А ГДЕ "БЭ"??? Занавес. К стыду своему (и к счастью), до меня дошло только после того как мы удалились от них на безопасное расстояние. (для тех кто плох в английском - CAR - категория ТС, которой в англоязычных странах описываются транспортные средства, соответствующие нашей "B")
[История моя будет короткая но поуцителйная. [Я работаю в магазине продавцом видео и звуковой апаратуры и ко мне [часто [обращаются "Грибы" которые исчут такие марки телеков как: Файлайпс [(надо [филипс "philips" ) элге (надо элджи "LG") айша (надо айва "aiwa") [етвиси [(надо джиювиси "JVC") но самое прикольное: ето стиралки вош (надо бош ["bosh")
Вопрос: назовите слово из 3-х букв, в котором можно сделать 4 ошибки. Ответ: ИСЧО.
7 fevralya byla opublikovana istoriya o "vzyatii reketirov" i promashke pri etom vyshedshey. Neskol'ko let nazad mne dovelos' prochitat' vospominaniya rabotnika angliyskoy kontrrazvedki MI-5, kotoryi prorabotal tam s 49go po 76y god i doslujilsya do china zamestitelya direktora. Posle uvol'neniya on vypustil knigu "Spycatcher" (Lovec Shpionov), v kotoroy opisyvaet sleduyushuyu istoriyu: Kak-to MI-6 (organizaciya kotoruyu v MI-5 nemnojko nedolyublivali) ustraivala ucheniya sredi molodogo popolneniya. V kvartiru obitateli kotoroy uehali na nedelyu na kontinent (delo bylo v Anglii) posadili "rezidenta". Cel'yu "gruppy zahvata" bylo zahvatit' i doprosit' rezidenta. Ucheniya prohodili razumeetsya taino i policiya o nih ne znala. V naznachenoe vremya gruppa zahvata nadryanula v kvartiru, no promahnulas' etajem. Poimav nahodyashegosya tam mujika te davay zadavat' emu voprosy po "legende", o koih mujik estestvenno i ponyatiya ne imel. Reshiv chto "rezident" okazalsya stoykim, napadavshie vytashili na svet bojiy knigu (chto-to tipa rukovodstva o doprose s pristrastiem) i stali "v lob" rabotat' po instrukcii. K momentu kogda sluchaino vyyasnilas' "nestykovka" i na mesto pribyl rukovoditel' operacii, mujika uje razdeli do ispodnego. Samoe veseloe v etoy istorii to chto mujik okazalsya kvartirnym vorom. Vo izbejanii oglaski emu otdali vsyo chto on uspel prihvatit' v kvartire i skazali chtoby v techenie blijayshih 24h chasov duhu ego v Anglii ne bylo.
Eto sluchilos' v prazdnovanie Novogo, 90go goda v obshage. YA doljen byl vesti diskoteku, no chutok ne rasschital svoego potenciala i ne vyderjal sxvatki so Zmiem. Serdobol'nyi priyatel' let na 5 starshe menya vyvolok menya iz kluba v tot moment kogda ya byl uje "kak kol" pritashil k sebe v komnatu, i bolee togo, ustupil mne svoyu krovat', sam je ulegsya na matrase. Utro 1go yanvarya bylo pasmurnym, a u nego v komnate vdobavok viseli temnye shtory, tak chto caril "lesnoy polumrak". V izgolov'i krovati stoyal akvarium podsvechennyi lampami "dnevnogo sveta". Ya otkryvayu glaza, i vsledstvie togo chto tolshina obshajnyh podushek ne sil'no otlichaetsya ot tolshiny odeyala i golova pochti zaprokinuta nazad, pervoe chto ya viju eto ryby flegmatichno proplyvayushie vzad-vpered. I tut v golove s otchetlivost'yu begushey stroki na ekrane televizora voznikaet mysl': "Nu vot. Eto ya uje v rayu.". Podnimayu golovu, kak mojno bolee ostorojno i na beloy futbolke viju sledy svekol'nogo salata, nachinayushiesya kak im i polojeno v takih sluchayah, gde-to u podborodka. V temnote komnaty eto vyglyadit kak zapekshayasya krov'. "Menya zarezali! Nojom po gorlu...". Ya ne znayu otkuda u menya vzyalas' takaya pryt'. Ya vzletel nad krovat'yu i razve chto bez vopley rvanul po pustomu koridory. Vsledstvie perejitogo a mojet eshe po kakoy prichine ostatok dnya ya soobrajal ochen' tugo.
Etu istoriyu rasskazal mne priyatel'. kak govoritsya, za chto kupil za to prodayu. Stoit on v konce korridora obshejitiya #7 MFTI, s toy storony kotoraya blije n 9-etajnoy "vos'merki" - edinstvennoy obshagi MFTI kvartirnogo tipa. Vremeni okolo 7 utra, iyun', sessiya. A utro takoe, takoe... nu prosto idiliya, tishina raz v 10 minut narushaemaya elektrichkami, solnce, ni edinogo oblachka, polnyi shtil'. V takuyu pogodu zvuki raznosyatsya ochen' daleko. V nekiy moment na 7m etaje "vos'merki" zvenit budil'nik, vsled za etim razdaetsya nevnyatnoe bormotanie, dalee zvon razbitogo stekla. Budil'nik probiv soboy okno vyletaet na svet bojiy i prodoljaet zvenet' do teh por poka ne doletaet do zemli. Posle chego vosstanavlivaetsya idiliya iyun'skogo utra.
Skol'ko predstaviteley servisa "Windows" neobhodimo, chto bi pomenjat' lampochku? - U nas zdes' rabotaet tochnaja kopija Vashey lampochki i rabotaet prosto prekrasno. Vi proverili Vash CONFIG.SYS?
В продолжении истории№2 от 17 сентября про фонарик который работает на солнечных батарейках. Этим летом я жил в Сиднее, а там очень популярен водный общественный транспорт. Вот я однажды плыл до центра (Circquilar Quay) и просто обалдел увидев что сигнальные огни на буях которые стоят в воде питаются от солнечных батарей. А еще у них в Австралии вода в ванне, сливаясь закручивается в спираль в совершенно другую сторону, не как у нас. Вот так!
На скамейке в сквере сидят школьники пьют пиво и курят - короче оттягиваются после учебного дня. Мимо идет старикан: "Как же вы такие молодые, а уже курите и пьете..." Ш: "Мужик че те надо...#@$???" С: "Да я же об вас забочусь!!!" Ш: "Мужик ну ты прям TEFAL"
Случилось мне раз ехать из Рима на место моего базирования на поезде. Кто знает что такое европейский поезд с вагонами второго класса - тот поймет. Комфорта, прямо скажем, никакого. Купе на шесть сидений, если хочешь уснуть, ноги приходится вытягивать на противоположенное сиденье, но это в случае, если народу в купе немного. Плюс еще довольно высокая цена на билет. С грустью вспоминается Россия, приветливые проводницы, чай в купе... На этот раз мне повезло: в купе был только один попутчик - молодой безработный парень, что, опять же, модно на юге Италии. Поскольку мой словарный запас на данный момент не превышает таковой у небезысвестной Эллочки-Людоедочки, немного поболтав, и выяснив кто куда едет, я стал готовиться ко сну. Единственное, что меня насторожило: парень сказал, что я симпатичный. Неособо утруждая себя мысленными усилиями о столь странном заявлении, я уснул, благо день был многотруден и утомителен. И вот среди ночи просыпаюсь я от чувства, что кто-то ко мне лезет, да видимо, с грязными намерениями, открываю глаза: точно, мой сосед. Нет брат, со мной такие штучки не пройдут! Как человек интеллигентный, я не привык сразу бросаться на оппонента с кулаками. Поэтому бью для начала ногой, затем, откуда только место взялось в тесном купе, еще раз ногой с разворота. И тут... Я во второй раз просыпаюсь. Мой попутчик мирно похрапывает на соседнем сиденье, а я потихоньку прихожу в себя от пережитого потрясения. Какая только чертовщина не померещится.