Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На вряд ли бы когда я написал эту историю, да тупость американцев во истину не знает границ. А тут он еще на Ирак полезли…
Работали мы летом у буржуев по продаже мороженого с машин (ice cream truck). Работаешь целый день, а, вечером найдя тихое место (у меня это была заправка), подсчитываешь выручку. Один буржуй жил рядом и повадился у меня вечером в это время мороженое покупать.
Так вот…день выдался не удачный: было жутко жарко (что-то около +41 +45), влажно (вчера был дождь), да еще одна дура продала мне стакан спрайта с открытой крышкой. Он пролился. Все мои наличные оказались мокрые. А вечером такие деньги в кассу не принимают.
Сижу, значит на заправке, включил печку и вентилятор на полную, сушу деньги. Подходит ОН. Смотрит подозрительно очень. Надо что-то сказать:
(Я) – Вот, промокли, сушу потихоньку. (ОН) – Как промокли? - Ну понимаете, влажность. Два дня до дождя и два дня после, деньги становятся очень мокрыми, приходится сушить. Потом все нормально. - (лицо выражает поиск хоть какой-то мысли) Эээ…ууу…ну.. это наверно из-за влажности!
Меня уже распирает. Отдаю ему его мороженое побыстрее, чтобы не грохнуть, называю цену, ОНО лезет в бумажник … лицо снова отображает процесс поиска мысли…долго отображает…и рождается фраза: - Странно, но мои деньги сухие..! Это конец, я не выдержал.
P.S. привет всем литовцам из KC MO + все кто слышал историю от меня лично. Labas! Evgenyas
Приехал в деревню лектор-пропагандист и начал вещать колхозникам о ходе строительства коммунизма: - В прошлом году мы собрали столько-то миллионов тонн зерна, в этом - на столько-то больше. Факт на лицо? На лицо! - В прошлом году мы построили столько-то тысяч домов. В этом - на столько-то больше. Факт на лицо? На лицо! И дальше в том же духе. В конце лекции один дедок поднимает руку: - А я вот не понял - что такое "факт на лицо"? Лектор замялся: - Это частный вопрос, я вам потом объясню. А сосед толкает дедка в бок и говорит: - Да что тут долго объяснять! "Факт на лицо" - это то же самое, что и "ХУЙ НА РЫЛО"!
"...Sexy: Ты занимался виртуальным сексом? шмытик: неа, мне нравиться в реале. Sexy: давай попробуем. шмытик: не хочу этой фигней заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече. шмытик: Ок! Давай попробуем. шмытик: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. шмытик: рыжая Sexy: что? шмытик: блондинок не люблю Sexy: Ок, Как выглядишь ты? шмытик: и канапатая Sexy: ?! шмытик: люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю шмытик: давай я начну Sexy: давай шмытик: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедренной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу Sexy: ? шмытик: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за ху**я? шмытик: Извини разошелся Sexy: Иди нах! шмытик: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать шмытик: Беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть шмытик: я кончил!. Извини что на лицо Sexy: так быстро: я еще ничего не делала! шмытик: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? шмытик: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу Sexy: Кто? шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все нах пошол!!!...."
Вы всю жизнь прожили в России, если ... 1) ... Клинтон не ваш президент. 2) ... предпочетаете хранить деньги в баксах. 3) ... самое лучшее пиво - это водка. 4) ... чтобы выпить водки собираетесь на рыбалку. 5) ... не улыбаетесь на улице всем встречным. 6) ... встретив глупо вам улыбающегося, сначала проверите ширинку, а потом и в морду можете дать. 7) ... не боитесь взглядом раздеть понравившуюся вам девушку. 8) ... после многих лет изучения английского все же говорите по русски. 9) ... в рекламные паузы вы узнаете о строение волос, зубов и ... слава богу там нет зубов. 10) ... Путин ваш президент.
Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта: "Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают "темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает бразильского легионера".
Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта: "Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают "темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает бразильского легионера".
Во Владивостокском океанариуме имеется экспонат см 40 длиной. Подпись очень короткая (в отличие от других табличек): "Моржовый penis". Так что ты не прав, Леха, Блин... Без кости моржихино сало пробить - никакой крови не хватит.
В моем родном приморском поселке на побережье Японского моря лет 40 назад был свой местный радиоузел. История умалчивает о содержании программ радиовещания которые вел (и вообще занимался всем узлом) один местный житель. Выход в эфир, точнее в обычную коммунальную радиосеть начинался фразой "Внимание! Говорит местный радиоузел". В праздничные дни она звучала так: "Внимание! Говорит товарищ Перулин!". Все сразу знали, что местный DJ приступил к отмечанию раньше всех.
Диалог с курсов автодела, идет разбор билетов по ПДД: Вопрос: В каких направлениях может двигаться водитель трамвая в ситуации, изображенной на рисунке? Ответ: Прямо, налево и в обратном направлении.
ВЫВОД: Хороший же это трамвай, если он может разворациваться.
пришло намедни мне письмо. Публикую практически без купюр:
============= ОТСРОЧКА ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ
Здравствуйте! Мы единственные в Москве, кто может помочь Вам решить эту серьезную задачу по столь низкой цене и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ. Оплата производится ПОСЛЕ получения отсрочки. Возможные варианты: 1. Формальное зачисление на очное отделение в ВУЗ без экзаменов и сессий - 5 лет отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $500. 2. Снятие с воинского учета через трудоустройство за границу - 5 лет отсрочки - $600. 3. Формальное зачисление в аспирантуру на очное отделение - 3 года отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $450. ==========
и подумал я.. зачем такие сложности? может. проще "зачислить" в армию, но "прохожденире службы" не обязательным сделать?..
>>> Умникам, рассуждающим о прописке: >>> ДА, в Северной Америке такого понятия нет (про Европу не знаю, не >>> сталкивалась), НО без постоянного адреса проживания тут невозможно >>> открыть счет в банке, устроиться на работу, получить водительский >>> права или карточку соц.страхования и так далее... >>> Понятия прописки нет, а ее функции существуют и никуда испаряться >>> не собираются. Можно, конечно, и >>> схимичить с адресом - но это всегда будет себе дороже. Полная фигня, а "постоянный адрес проживания" - вообще бред.
>>> «сформулируем так - не делали >>> оскорбительных обобщений о стране, граждан которой много больше на >>> сайте чем граждан любой другой страны, теперь согласны?» это называется относительное большинство (если не набирается 50%+1голос) или абсолютное большинство ( если больше 50%+1голос) , а бывает еще и Конституционное большинство. Выборы же скоро, а вы не готовы!
>>> «на втором месте (с большим отрывом)» это если, например, бегун А на первом месте, а бегуну Б что-нибудь оторвали,то этот несчастный и будет с большим отрывом (шутка юмора). А в твоей фразе США с большим отставанием.
>>> «...про расизм в России (из -за безобидной строчки из песни)...» ну хватит уже дурачками прикидываться, не из-за песни весь сыр-бор. ______________ поперечному, Максиму и другим, кто пишет про уехавших из России в уничижительном смысле.
Это интересный феномен. Стоит пересечь границу и те, кто остался, с упорством, достойным лучшего применения начинают плевать в спину точно таким же гражданам России (не родственники, друзья и знакомые, конечно, а такие как вы) и затыкать им рот. Ну и чем вы лучше тех, кто пишет «я презираю эту страну»? Они то хоть имеют представление о чем говорят, а вы или вообще не в теме или откровенно подменяете термины, например, хамство(с разными оттенками) человека на службе на бытовое, что совершенно не одно и тоже.
Молодая семья с маленьким ребенком. Вечером мамаша собирается купать малыша. Но тут ее что-то отвлекло и она просит мужа проделать эту "процедуру". Через некоторое время слышит истошные вопли ребенка, залетает в ванную и видит: папаша держит ребенка за ухо щипцами для белья и "полощет"! - Идиот! Чего над ребенком издеваешся?! - Сама дура! Такой кипяток в ванну налила - руку опустить невозможно!!! Евгений.
У преп. берут задание на курсовую работу. Студент: - А какая степень у полинома? П: - У Вас возник фактор неизвестности вследствии наличия неопределенности степени полинома? С: - ....!!!!....????
Решил я тут диск на сервере почистить. Есть у нас там директория немаленькая, из которой нужно регулярно что-нибудь удалять. Поспрошал народ вокруг, что нужно, что нет (решается это, в случае с данной директорией, более или менее наобум). По дороге нашел 600 мегабайт mp3. А там, говорят мне, одна такая старая добрая песенка есть...
И вот представьте себе: окошко FAR'a, в нем удаляется гигабайта эдак 2-3 _неизвестно чего_, а из динамиков несется:
[09:54] ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖЕНО НА ПАВЕЛЕЦКОМ ВОКЗАЛЕ В МОСКВЕ
[14:20] По словам СЕРГЕЯ КИРИЕНКО созданное им движение "Московская альтернатива" уже продемонстрировала москвичам как должна создаваться реальная оппозиция власти.
Во Владивостокском океанариуме имеется экспонат см 40 длиной. Подпись очень короткая (в отличие от других табличек): "Моржовый penis". Так что ты не прав, Леха, Блин... Без кости моржихино сало пробить - никакой крови не хватит.
Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится скучно, но есть простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию продолжающегося подъема.
Пpиход мальчик в школу утpом весь аж синий от побоев, его и спpашивают , - что с тобой ? - Та вот пpихожу я домой, сидят отец и 2 мужика с каpтами, Я спpосил котоpый час? Отец сказал 9 один мужик сказал пас,дpугой вист...
Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.
Дело было в студенческом общежитии. Как-то раз решили мы отметить очередной "день граненого стакана". Отоварились, значит, под завязку, но под конец чувствуется, что не хватает. Решили сходить за добавкой, а одного, уже достаточно пьяного, оставили, потому как сам он уже ходить не мог. Комнату мы закрыли на ключ и ушли. По дороге встретили старого приятеля и свалили к нему, совсем забыв про того, который остался. Так вот этот оставшийся немного отошел, проспался слегка и чует, что посрать надо сходить. Дерг, дерг дверь - никак, закрыта. Ну он, значит, сподобился, навалил на бумажку и решил эту бумажку выкинуть в окно. Открыл форточку и бумажку в форточку. А на этой форточке сетка была. Так вот то дерьмо размазывается по окну и задевает этого товарища.... Он решил все это вытереть, но только еще больше размазал да еще и сам перепачкался. Тогда это создание берет какой-то пузырек с тумбочки, думая, что это одеколон какой-нибудь и брызгает вокруг и на себя. После всего этого ложиться спать...... Когда мы утром вернулись и заглянули в комнату, то увидели, что все перепачкано дерьмом и зеленкой........ 8-[]
Я, конечно, мог бы сказать, что это история правдивая, что она произошла в г.Риге, но уж больно непохоже на то. Но зато история неплохая. Познакомился парень с девушкой. Как-то после очередного совместного гулянья, он ее провожает, и она приглашает его зайти к ней. Они заходят в квартиру, девушка говорит:"Посиди в комнате, я сейчас приду," и удаляется в дамскую комнату. А дело было вечером, темнеет быстро. И вот парень сидит, и вдруг замечает, что стемнело. А т.к. в квартире он первый раз, то не знает где выключатель и в темноте его найти не может. А тут у него то ли несварение желудка, то ли еще что - вобщем, покакенькать шиюко стало охота. А девушка все не выходит и не выходит. И когда уже терпеть больше не было сил, он нашарил какую-то газетку, постелил ее на пол и великолепно посрал. А доказательства успешного проведения этой операции выкинул в окошко. Но еще чуток пованивает. Он наощупь нашел какой-то пузырек и попрыскал слегка вокруг. А тут как раз и девушка вышла. Говорит: - Чего в темноте сидишь? - Да не знаю где выключатель, - отвечает он. - Да вот же он, - говорит девушка, включает свет и видит... все стены и пол в зеленке, а по оконной сеточке от комаров живописно сползает говно.
Дикий Запад. Салун. Все сидят, тянут виски и т.д. Вдруг - вваливается полумертвый, изможденный чувак, произносит: - Съ&бывайте, Большой Джо идет! - и падает замертво. Через полминуты от удара громадной ноги вылетает дверь - на пороге стоит огроменный верзила и злым басом говорит: - Сосите! Ну, народу страшно, делать нечего - сосут. Когда несколько человек удовлетворяет верзилу, он торопливо застегивает ширинку и, испуганно глядя на дверь, говорит: - А теперь - съ%бываем, Большой Джо идет!
Жена-даун просит мужа-дауна пойти в магазин, дает ему деньги и говорит: - К-у-п-и д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б и-и м-о-л-о-к-о, к-у-п-и д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б и-и м-о-л-о-к-о! Муж приходит из магазина и приносит... зубную щетку. Жена говорит: - Я ж-е с-к-а-з-а-л-а: "к-у-п-и д-в-е в-е-щ-и" - г-д-е з-у-б-н-а-я п-а-с-т-а?
Решили штурман с страмехом, поменяться на один рейс местами, и пошел штурман в трюм, а стармех в рубку. Проходит полдня, к штурману прибегает матрос и говорит: - Товарищ Майор у нас главный подшипник греется, что делать? - Как что делать, мощности добавить. - Куда добавлять и так на пределе. - Ну ладно подожди, сейчас что-то придумаем - говорит штурман и идет в рубку. А в рубке «масло пуз» стоит, склонившись, над картой и чешет лысину. - Слушай лейтенант, у тебя там главный подшипник греется что делать? - Оно и не мудрено, вторую милю по суше идем……..
Из реального выпуска новостей за 06.06.02г. : "... США наконец официально признали Россию страной с рыночной экономикой. Решение о признании датировано задним числом - 1-м АПРЕЛЯ..." В Госдепартаменте США тоже умеют шутить!
>>> Все верно, 215 kWt в год (для примера). А ниже маленьким щрифтом: >>> Рассчитано при условии 7 стирок в неделю при режиме XXX оборотов и >>> температуре воды XX.
Только все стало проясняться, так запутали еще больше. «215 kWt в год» - это как ? 215 киловаттогода ?! – но это же 1883400 киловаттчасов !!!, по 5 центов за киловаттчас... нет, такая стиральная машина нам не нужна.
А может это 215 кВт*ч в год ? Попробуем проверить. Допустим мощность машины 1,5 кВт, пусть время стирки равняется 30 минутам, 7 раз в неделю в обычный год в одном режиме работы получится примерно 274 кВт*ч. Пожалуй это логичнее.
Это, конечно, важно для расчета финансов, но не дает ответа на вопрос о максимальном потребляемом токе. А именно его и надо было вычислить для определения нужного кабеля и пакетных выключателей.
Да, и не забыть про напряжение сети. Теоретически и этим параметром можно играть.
Успехов всяческих, Maxli.
P.S. А ирония про «подлавливать» вообще не в тему, т.к. при покупке чего-либо есть два вопроса: что это делает и сколько за это платить?
Тихо падает baks, мерно тикают clocks... Настроение suks, словно нюхаю soks. Залетел свежий air сквозь балконную door. Мне постричь бы свой hair, да побриться onse moor. С похмелка ноет had - был вчера трудный day. Все какое-то bad, все какое-то grey... Чем травить себе soul, лучше ставить на luck: Снять на улице girl а потом ее Fu%k. Настроение nice, но кругом, братцы, sheet. И повысили price, на Тверской fu%king street. Обломали, блин, кайф, вся надежда на hend. Вот такая, блин, life! Вот такой happy end! Настроение fine, хоть за окнами cold. Хоть успехов a little, а уж 30 years old. Скоро вновь будет spring, будет солнце нам shine. Будут птицы нам sing, в целом - trylly devine!
Вы слишком долго жили в Америке, если... 1) ...начинаете свой рабочий день с OnLine Banking а заканчиваете одной (и только одной) бутылочкой пива в баре по дороге домой. 2) ...перестаете доказывать всем, что американское пиво сакс и не брезгуете иногда помимо традиционно немецких марок выпить Будвайзер или Короны. 3) ...попивая светлое немецкое с тоской вспоминаете Балтику. 4) ...приходите на вечеринку с six-паком и ... не бегаете догоняться. 5) ...на вечеринках, после того, как все поели, не ведете долгих пьяных бесед о жизни в России а смотрите HBO или PayPerView. 6) ...на вопрос приезжающих из России что привезти - просите черного хлеба. 7) ... о покупках жены узнаете не от нее а по записям в OnLine Banking. 8) ... перестаете узнавать о покупках жены, так как это вообще становятся "не ваше ... дело".
Армия есть ничто иное, как собрание дисциплинированных убийц. Мы сначала издаем множество законов, порождающих преступления, а потом издаем еще больше законов для того, чтобы наказать за эти преступления. К правительствам, как к церквам нельзя относиться иначе, как или с благословением или с омерзением. "Если бы мои солдаты начали думать, ни один не остался бы в войске," -- говорил король Фридрих II. Производит войну желание исключительного блага своему народу, то, что называется патриотизмом. А потому для того, чтобы уничтожить войну, надо уничтожить патриотизм.
На экзамене: Преподаватель: - Господин студент, какие режимы передачи данных по линиям Вы знаете? Студент: - Симплексный, ..., дуБлексный и полудуБлексный!