Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GDV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приятель рассказал, который в Беларуси живет. Он рыбак-любитель. Крупная рыба, по его собственным словам, особым вниманием его не балует, но вот некрупную он таскает очень неплохо. Настолько неплохо, что решил он поучаствовать в рыболовецком соревновании. Не то, чтобы мирового уровня, а пока районного. Два месяца он надоедал местному обществу охотников на рыболовов с вопросом: "Когда соревнования?". И вот однажды ему сказали - в будущую субботу, в шесть утра, на таком-то озере. Он в пятницу перед работой поехал туда тренироваться и вытащил 78 плотвичек, удивив местных результатом и удивившись тому, что тренировался он там один. В субботу в 5.45 он уже был на месте как штык. Как очень одинокий штык. Ни участников, ни судей, кругом тихо и скучно. Через полчасика подъехала машина, и ему сообщили, что соревнование будет проходить на другом озере, неподалеку. Поехали туда. Выяснилось, что и там он тоже единственный участник. Тем не менее, он этим не смутился и два часа исправно удил. Выловил всего десяток плотвичек, после чего его позвали к судейскому столу и спросили, согласен ли он на второе место. Согласен он не был, потому что не понимал, как он в принципе может занять какое-либо иное место, кроме первого. Ему объяснили, что первое место ему дать не могут. Потому что, видимо, есть уже, кому его дать. Просто не хватало еще, чтобы золотой призер вставал в такую рань в субботу. Дураков, мол, нет. Поэтому надо соглашаться на второе место - тоже ничего. Можно сказать, серебряная медаль и все такое. Но единственный участник соревнований оказался на удивление строптивым и высказывал явное нежелание быть серебряным медалистом. Ладно, сказали ему тогда, что ж с тобой делать-то, коли ты такой упрямый. Прямо надоело. Нельзя рыбаку таким нервным быть. В общем, мы тебе дадим грамоту как за первое место, а приз - как за второе. И можешь идти есть свою плотву, скандалист. Моему приятелю надоело к тому времени качать права, и он согласился. Дали ему почетную грамоту за первое место и приз - зимнюю удочку стоимостью в один доллар. Теперь, говорит, поедет на областные соревнования. Как победитель районных.
Чехи придумали локатор. Радио. И то ли по ошибке, то ли нарочно, но хороший такой локатор получился. Суперский. Он видел настолько остро, что мог углядеть даже самолеты-невидимки. И как раз вот эта опция страшно пришлась по душе китайцам, которые пришли к чехам и объявили о своем намерении прикупить девайс в вечное свое пользование. - А зачем вам радиолокатор? - спросили чехи. - Надо, - не стали вдаваться в подробности непроницаемые восточные люди. - Вы только цену назовите. - Ну... - задумались чешские радиолюбители, - не знаем мы цену-то. Скажем, триста. - Согласны, - быстро сказали хитрые китайцы. - Нет, триста тридцать! - не очень быстро сказали чехи. - Согласны, - еще быстрее ответили китайцы. - Каждому! - добавили чехи. Торг продолжался некоторое время, после чего стороны сошлись на шестистах миллионах долларов задатку, а дальше будем посмотреть. В это время в США местный госсекретарь, просматривая воскресную секретную почту, обнаружил докладной телетайп о покупке локатора китайцами у чехов. Прочитав его, Пауэлл позвонил своему помощнику и спросил, входит ли Китай в НАТО. Узнав, что нет, уточнил на всякий случай на счет чехов. Вот тогда и начался политический кунштюк: США недовольно фактом продажи; Чехия возражает американцам - дескать, шестьсот миллионов ихних денег на земле практически никогда не валяется; а Китай просто хочет себе аппарат. Упорно. А тут Пауэлл случайно узнал, что чешский радиолокатор локирует «Стеллсы» просто на ура, пришел в ярость и позвонил конструктору этих самых невидимок. Высказавшись в том смысле, что конструктор, мазафака, полный урод, и что ему нельзя доверить конструирование даже дельтаплана, потому что какой-то там чешский локатор легко указывает на экране содержимое карманов у пилота «невидимки», Пауэлл успокоился, позвонил тогдашнему чешскому премьеру Шпидле и договорился с ним о том, что чертов локатор купят сами Штаты, раз уж чехи такие умные. - Володя, ну ты же понимаешь, у нас не столько народу, как в Китае, - сказал Пауэлл. - На что ты намекаешь? - встревожился Шпидла. - Ну нету у меня сейчас свободных шестисот миллионов, нету. Вот что хошь делай. - Колян, ты же меня без ножа режешь! Рисовые деньги уже поделены. Я же могу премьерского кресла лишиться! - Да ладно тебе кипишить. Подумаешь, премьерское кресло. Я тебе в этом вашем Европарламенте местечко присмотрел, готовься. Плюс двадцать баранов, холодильник "Розенлеф" (хороший, финский), ну и почетная грамота. - И бесплатная путевка! - В Ирак. - Ну хорошо... - обреченно сказал Шпидла. Китайцы остались без локатора.
Злобные малазийские вуайеристы. (газета.ру) "... Как сообщает газета The Malaysia Star, раньше вуайеристы сооружали в лесах наблюдательные платформы из бревен и лиан, однако с недавних пор полицейские стали разрушать эти сооружения во время регулярных рейдов. Поводом для антивуайеристской кампании стала жалоба двух любовников, на машину которых ночью упал извращенец с инфракрасным биноклем, испортив им половой акт, настроение и автомобиль. Позже оказалось, что под его «платформой» внезапно обломилась ветка".
Умные на Западе все-таки дети... (газета.ру) "Английский школьник чуть не погиб при попытке полетать на зонтике, как Мери Поппинс. Прочитав одноименную повесть Памелы Тремерс, мальчик решил попробовать прыгнуть с городского моста как с парашютом. Теперь он лежит в больнице со сломанной челюстью. Как сообщает британская The Mirror, в свои первые дни в больнице города Садбери 10-летний мальчик рассказал врачам, что в книге зонтик сработал, как парашют. «Я подумал, что cо мной произойдет то же самое, взял мамин зонт и пошел на мост», – сообщил он. Что произошло потом, он не запомнил, так как потерял сознание".
Все ясно. Не то вы, друзья, пили. Не знаю, какая редиска выпускала тогда помои под названием "Becherovka" (может, и написано было иначе?..) по 4 рубля за литр, но это было свинство и скотство, испоганившее репутацию напитка, ныне составляющего непременный атрибут содержимого багажа каждого бюргера, побывавшего на отдыхк в Карловых Варах. Так что, робяты, давайте адреса! Вышлю по бутылочке; чай, не разорюсь. А уж потом пообсуждаем!
А Ессентуки № 13 + плохая водка - это что-то очень уж сильно кошмарное. Признайтесь, что вы гиперболизируете трошку :-))).
2 Козьма Прутков - мл. : >Если мне не изменяет память, кузов у "Траби" был не пластмассовый, а из >прескартона.
Изменяет. Один знакомый чех поехал к родственнику в Германию, и тот ему подарил "Трабант". На нем чех и домой приехал. Поставил перед домом, а ночью его угнали. Полицейские долго смеялись, когда про это услышали. Угонщики же вскоре бросили несчастный Трабант, предварительно вдоволь поразвлекавшись - разрисовав его от души, и чем-то нарезав в крыше, дверях и крыльях аккуратных круглых дырок. Я сам видел это произведение искусства - могу засвидетельствовать, что кузов у Трабанта был из пластмассы.
Мой чешский (как, впрочем, и все остальное) менее всего нуждается в аттестации вами, любезный. Тем не менее, помня ваше оправдание вашего же поведение опять-таки вашим "дубовым" ником, разъясню подробнее (хотя совершенно не ожидал вырастания столь бурной дискуссии по столь мелкому поводу). Моя фраза была такова - "Руда Армада", мол, выражение не чешское, а польское. И в конце пару смайликов, если не ошибаюсь. Фраза была совершенно нейтральная; скорее, даже, несерьезная. Происхождение ее таково: хотя формально по-чешски "армада" - это армия, а "руда" - красная, но данное словосочетание обычно не употребляется чехами для обозначения нашей Красной Армии. Слово rudý в обиходе вообще практически не встречается. А вот в Польше (по крайней мере, в западной Польше) советские войска в просторечии как раз-таки называли "рудой" (рыжей) армией; слово это несло очень немалую долю издевки, между прочим. Название танка из легендарных "Четырех танкистов" несло в себе, таким образом, для понимающих поляков двойной смысл (возможно, неслучайно) - хотя это уже другая тема. Так вот, я объяснил вам подробно и тщательно, что я хотел сказать. Надеюсь, все доступно? Кстати, я продолжаю утверждать, что вы не поняли основного в чешской (весьма оскорбительной для знающего чешский язык) части того моего письма, которое вы цитируете - иначе вы бы реагировали совершенно иначе. Ну и последнее. Единственный, с кем я бы мог продолжать дискуссию по этому поводу - это тот, к кому я обращался, т. е. автор первой фразы про "руду армаду" (хотя он-то как раз и не отозвался). С вами же, равно как и с Ольгой В. К. , я далее одного ответа обсуждать это не буду - не обижайтесь за молчание. Тут и так хватает бессмысленных дискуссий. GDV
Неугомонный захватчик чужих ников, начав с женщин, этим, к сожалению, не ограничился. Заявляю всем, что комментарий №4 от 6 декабря - не мой. Стиль, как обычно, не похож - это, наверное, и так все заметили. Хорошо хоть, пошлостей и гадостей от моего имени не наговорили. Но все равно противно. Эй, Неизвестный, кончай базар! GDV
2 Сема Помидоров: Читал как-то заметку в инете - запомнилось. Однако я и сам сильно сомниваюсь в правдивости :-).
2 Батарейкин: Нет, яйца теща и посылка были не мои :-). РФ я не отвергал и не мог этого сделать, ибо не жил там более 3-х недель без перерыва. И я вовсе не утверждаю, что они испортились при комнатной температуре. Я, кстати, вообще ничего не утверждаю - не верите, не надо. Убеждать не буду.
2 Лабас: Вы ошиблись просто-таки на 180 градусов :-). Я не только не работаю ни в ТНТ, ни в ФедЕкс, но и полностью разделяю ваше мнение на счет того, что эти обе конторы так же хороши, как и ДХЛ.
2 Аллюр: Спасибо за информацию, я передам Диме, а он вышлет счет теще :-).
Со слов знакомой. У нее очаровательная дочка лет 4-х. Лежа рядои с мамой показывает на шрам на животе и спрашивает: - Мам, а не больно? - Да нет доча не больно это давно было уже зажило. - А откуда? - Это мне врачи животик разрезали и достали Элечку оттуда. Элечка долго долго смотрит на живот, на маму снова на живот на маму... - Мам, а зачем ты меня сьела?
К шестой истории за 11 сентября (про гостиничные лифты и фамилии).
Ну если Бехеровка (а не "бейхеривка") - это мерзкий чешский ликер, то я вам сочувствую. Видимо, кроме водки, ни на какие другие напитки реакции больше нет. Поскольку Бехеровка есть отличная и, между прочим, недешевая настойка на травах - и хотя о вкусах не спорят, но это все равно, что обозвать Камю мерзким французским портвейном.
Браво, редко встретишь в Интернете столь яркую фигуру; у меня сложилось ощущение, что вы в реальной жизни окружены водоворотами и бурунами, которые создают раздираемые противоречиями личности. С одной стороны, вы их, вероятно, притягиваете нестандартным и чисто женским мышлением; с другой же - едва ли им с вами рядом возможно протянуть более пяти минут. Вот и мечутся, бедные, как на привязи. Женщины - от зависти к количеству и пышности нарядов. Мужчины - потому что мужчины всегда любят что-то особенное, острое и покорительное (не путать с покорным). И, наконец, все они, вместе взятые - потому что с такими, как вы, лучше дружить, иначе будешь втоптан в пол острыми каблучками. Зато как приятно с такими враждовать! Тем более, что именно это - самый верный путь к их сердцам. Хотя... Возможно, увидев вас лично, я бы кардинально поменял точку зрения. Ибо, как правило, образ виртуальный намного ярче и притягательнее образа реального. Ведь, согласитесь, гораздо легче написать, продумав, несколько строк и вызвать всеобщее умиление/восхищение/бурные аплодисменты/забрасывание цветами и т.д., нежели в жизни постоянно быть просто приятной женщиной, которая вовсе даже и не вамп. С последней можно приятно провести время, завоевав ее; но жить с ней - оборони создатель.
2 ВК: Спасибо за стихи - видимо, все же стоит пояснить, что я к футболу равнодушен. Тем не менее, надо признать, что выигрыш "Спарты" был мне по душе :-). А вот хоккей - это да. Это отдельная тема. Я чувствую, что живу в правильной стране в этом смысле :-).
Мне кажется, что очень скоро этот раздел не будет содержать ни реплик, не комментариев, ни частной переписки, а будет лишь наполнен призывами разной степени грамотности и вежливости к соблюдению тематики раздела. Любезные поборники "чистоты" Комментариев - чем оглашать виртуальный воздух пустопорожними требованиями перейти к обсуждению историй, лучше бы подали пример и занялись комментированием "по делу". Ибо если уж молоть языком - так приятнее (пусть и не всегда) читать не ваши призывы, а высказывания знакомых людей. Просто смешно: "я тут, мол, не был месяц - невозможно читать!". Не читай - не ориентироваться же на таких, кто сюда приходит раз в месяц. Тут не закрыто, ребята - просто у вас нет ни способностей, ни умения повернуть разговор в нужную сторону.
2 Странник: Если бы вы, любезный "пользователь Интернет с 1995 года", знали, сколько мне Странников попадалось за мои полтора месяца в Интернете! И не один из них не стал бы тратить время настолько впустую, чтобы разыскивать дубли совершенно незнакомых инетовских ников. А может, просто не признались?..
2 Подпоручик Дуб: Я совершенно не имел в виду регулировку частоты вашего появления на сайте вообще или его поводы. Речь шла лишь об ответах на реплики, обращенные к вам. Что же до выходок, то позвольте заметить, что глупыми и хамскими они являются именно с вашей стороны. Однако же, может, прекратим пикировку? Надоедает уже. Нужно что-то новенькое. Ну а что до моего чешского, то уж эту-то тему я точно продолжать с вами обсуждать не буду. Если вам от этого будет легче - оставьте за собой последнее слово. Дубликаты моих комментариев на сайте есть, какой смысл мне было обманывать - на начальной станице (после двери) в самом низу маленькая ссылочка. Видимо, вы ее просто не заметили.
2 Аллюр: Скажите, у вас нет еще одного ника для совершенно другого форума? Меня навело на размышления словосочетание "в материале". И еще - простите за въедливость, но вы написали о себе "будучи сыном родителей геофизиков". В этой связи вопрос - являются ли ваши родители родителями всех геофизиков, или только части? :-) GDV
Здравствуйте! Извините, пожалуйста, что я к вам обращаюсь. У меня случилось несчастье - кончилось вдохновение и иссяк талант. Поэтому я не могу, как раньше, прислать историю, имеющую шансы пробиться в основные и занять там первое место. Помогите, пожалуйста - проголосуйте за этот текст так, как вы бы хотели, чтобы проголосовали за ваш собственный рассказ. Ведь вам не трудно, правда? Спасибо вам огромное! И если вам понадобится помощь (финансовая, или какая иная) - вы твердо сможете на меня рассчитывать. Удачи, и всяческого благополучия.
2 Подпоручик Дуб: >"Ладу", как Вы изволили выразиться, звали Josef Lada.
Это не я изволил выразиться. Это его так звали. Причем тут кавычки?
> Написание же `Йожев` придумано Вами, так что мне его можете не > приписывать.
"художник Йожеф Лада" - написал некто Подпоручик Дуб в комментариях к комментариям от 5-го ноября. У вас как с памятью?
> А называть меня чехом в кавычках - ха! можете mir Arsch lecken. > Verstehen Sie?
Еще бы. Не будете же вы диктовать мне условия называния вас - ха! Chápete mě, vole? Ne potřebuješ nahodou tlumočníka na můj text, čechu jeden? Ale jseš opravdu hajzle... Chceš výpadát jako nevím kdo, ale ve skutečností asi jseš jenom mízera.
2 y2003k Спасибо за поздравление.
2 Дирндль Касательно вашей ошеломляющей неподготовленные умы личной жизни - maybe, swing-baby-swing? :-) (шучу, совершенно беззлобно - рад, что вас не заклевали).
2 Кадет Биглер: Я совершенно не собираюсь упрекать в плагиате ни вас, ни кого бы-то ни было. Просто стало интересно, не был ли описан подобный случай у кого- то еще.
2 Пилот Советского Союза В "У чаши", и правда, бывает скучно. Однако есть множество веселых мест по соседству. Прямо, кстати сказать, на соседней улице. Адресок подкинуть? :-)
2 Печник Tzap`е осталось только взять ваши 500 долларов и помолчать сколько требуется :-). Хорошая прибавка к пенсии :-).
Жила на свете (где именно, не будем уточнять) девушка. Звали ее Адель. Она очень старалась, чтобы называли ее исключительно по имени, ибо фамилия ее была Тютькина. Да, Адель Тютькина. Ну и что, бывает и не такое. Она очень хотела выйти замуж. Очень. Ее еще со школьно- студенческих времен жутко раздражало, что при произнесении кем-либо вслух ее имени и фамилии в помещении обычно раздавалось похрюкивание, сдавленный кашель и вообще обидная шумность. Она стала озлобленной, представлялась скомканно и невнятно, и невзлюбила знакомых женщин, оставивших за собой после брака девичью фамилию. И вот свершилось - она вышла замуж. За человека по фамилии Чурак. Это, согласитесь, две большие разницы - Адель Тютькина или Адель Чурак. Тоже, конечно, не Соболевская, чего уж тут. Но все-таки можно некоторым образом произнести вслух. Однако же надо было такому случиться - переехали они в Чехию. И если на родине в административных учреждениях, услышав «Адель Тютькина», просто похрюкивали, то чешские чиновники, особливо женщины, услышав «Адель Чурак», менялись в лице, ошарашенно переспрашивали, просили написать на бумажке и изо всех сил старались так построить речь, чтобы не произносить вслух фамилию посетителя. Ибо «чурак» по-чешски - слово на порядок более грубое и неприличное, чем по-русски «писька». Сами знаете, что это за слово.
Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо опасный Албанский вирус. Вам должно прийти следующее письмо:
"ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ АЛБАНСКИЙ ВИРУС! Так как мы в Албании не очень технически подкованы, поэтому вы сами должны все сделать вручную. Пожалуйста, разошлите это письмо всем, кого вы знаете и сотрите самостоятельно все файлы с жесткого диска. Спасибо за сотрудничество!"
2 Странник Не видя ни малейшего смысла и необходимости комментировать идею про обезьян, кукушек, петухов и непохожесть Цапы, все же поясню, что не знаю ничего о Семе Помидорове и процессе закатывания его в асфальт. Так что не надо огульных обобщений, любезный. GDV
Однако, обращение "дорогой мой" меня удивило :-). Уж не женщина ли вы? За перевод спасибо. Про "женщина в английском клубе" я понял, но, конечно же, про "чтоб мне опухнуть" я бы не догадался в жизни. GDV.
Скучно, граждане. Скучно. Так и челюсть можно сломать, зеваючи. Уехал я на некоторое время, вернулся, несколько дней читал истории, в надеждах посмеяться - а не тут-то было. Как говоритсяв анекдоте, "а фамилия моя - Обломова".
Что случилось? Поначалу я грешил на свое неправильное настроение. Потом на неправильную погоду. Еще потом на несвежие кнедлики и разбавленное пиво, хотя ни того, ни другого не бывает в здешней природе. А уж совсем- совсем потом понял, что это действительно так - скучные истории. Не все, конечно - но большинство, и это большинство подавляющее настолько, что про меньшинство и говорить не стоит. И ведь мне есть с чем сравнивать - слава богу, давным-давно читаю этот сайт. Но не припомню, чтобы так долго длился у меня период неулыбчивости и засыпания под истории на анекдот. ру. Я уже слышу крики а-ля: "Да ты че, все пучком, я под столом пополам сгибаюсь от смеха! Занавес!". А мне как-то не смешно. Юмор зачастую пошлый в историях, сортирненький такой подчас. Неужто все силы ушли на терроризм? Вы не считаете, уважаемые? Ничего конкретного не привожу в качестве примера - ибо прочитал очень много историй подряд, и описываю общее впечатление. Из вчерашних историй меня насмешил более всего "пацанчик в школьной формочке и с четным личиком" из восьмой истории. Я понимаю, что это просто опечатка, но наиболее забавная. Поскольку некоторые знакомые мне личики я бы охарактеризовал именно как "четные" и "нечетные" :-). А вообще порадовала история про латышских моряков и сепаратор, подписанная забавным ником КОНЕЦ :-)).
В комментариях же особо говорить не о чем. Лишь присоединюсь к мнению тех, кто не видит особого смысла в появившихся тут стихах - как в них, собственно, самих, так и в их наличии. Я не литературный критик, но просто для меня есть стихи (очень и очень мало), и есть рифмоплетство. Говорю субъективно и без претензий на истину - я даже не помню ник того, кто эти стихи написал, так что просьба не обижаться - ничего личного.
2 Кадет Биглер: странно видеть ваш вопрос, ведь тут неоднократно писали, что дирндль носят в Германии. И в Австрии. И еще его носит сама Дирндль.
2 Old Zanuda: Думаю, что и до меня уже все сказали, но на всякий случай...
>Дракуле: 80-e годы прошлого тысячелетия -- период времени 1980-1989 гг. >Т. к. сейчас, к Вашему сведению, уже XXI век, то бишь III тысячелетие.
А к вашему сведению, 80-е годы бывают один раз в век. Но в тысячелетии их, некоторым образом, немножко больше. Так что определитесь, силь ву пле, 80-е какого именно века из прошлого тысячелетия вы имеете в виду. Разумеется, понятно, о чем была речь - но уж коль написали бессмыслицу, так нечего спорить.
2 Шура, много раз бывавший в Праге: 5-го мая в Праге вспыхнуло воостание, чему посвещен мемориал, есть памятник, площадь имени Пражского восстания, станция метро и т. д. В результате его погибло многим больше ста человек. Власовы, и правда, помогли. Переворачивали трамваи, забрасывали фашистов камнями из мостовых - короче, с оружием был напряг поначалу, но потом разоружили убитых + взломали оружейные хранилища, и дело пошло быстрее. Фашистов прогнали. 9-го мая в Прагу вошли русские войска (американцы двинулись на Плзень). Для интереса (еstli rozumiš cesky - tak tohle procti):
5. kveten je významný den CR - výrocí Pražského povstání 1945. Bylo spontánní, ale Pražané nebyli dostatecne vyzbrojeni a jen težko odolávali náporu nemeckých jednotek. Generál Eisenhower nabídl, že americké jednotky, které už byly na území Ceskoslovenska, postoupí až k západním brehum Vltavy a Labe, ale Stalin to odmítl s tím, že operace Rudé armády k osvobození Prahy již zacala. To však nebyla pravda. A tak Praha zoufale volala o pomoc. 6. kvetna dorazili Americané do Plzne a odtud nabízeli pomoc Praze, ale Ceská národní rada na svátek komunistických politiku, napr. J. Smrkovského, odmítla i to. Pomoc nakonec poskytli vlasovci, ale definitivního osvobození se Praha dockala teprve 9. kvetna. Jižne od Prahy se bojovalo ješte 12. kvetna 1945.
Уважаемый Алик, я никак не комментирую ваши истории, но в последнее время вы (если, конечно, под этой подписью не пишут несколько разных людей) стали все чаще швыряться словами, не потрудившись проверить их значение. Про коалу я писать не стал, ибо было ясно, что и без меня напишут. А теперь могут и не написать. "Жуткая пандемия в Киеве, подкосившая тысячи киевлян": это незнание, или так - для красного словца?
Проходил я уже переубеждение неверующих фом на этом сайте... Не будем этим заниматься. Вот только не надо расписываться за всех, служивших в армии. Ибо люди, которые, в отличие от вас, действительно разбираются в обсуждаемом предмете и имеют представление о, скажем, части 22519 в районе Верхней Салды (где титановое производство), не сомневаются в правдивости истории и не будут даже смеятся над ней - ибо место это не смешное. Вы были в стройбате? Понятно, что нет. Не надо быть столь самонадеянным. И, кстати, именно тем, что большинство людей более компетентны - раз, и не считают себя умнее всех - два, и объясняется факт, что история та была оценена. Предлагаю прекратить эту дискуссию здесь. Хочется продолжать - так лучше по мылу.
От GDV в раздел «Истории», подраздел - «остальные отстойные из оставшихся». Решил как-то раз я прислать историю на анекдот.ру. Сел поудобнее в кресле своем стареньком, положил крупные натруженные руки на узловатые колени, и стал сосредотачиваться. - Что же, стало быть, мне такое сочени... э-э, изложить исторического? Что-то надобно смешное. Посмотрел в окно - ничего смешного там не происходит. Но историю-то прислать очень хочется! - Тэкс, что я читал смешного в последнее время? Перескажу сюжет - и дело в шляпе; все равно народ тупой, не поймет плагиата. О! Вспомнил! Намедни читал прикол - обсмеялся весь! Ну все, все голоса мои будут. Та- а-ак... (усердно стуча по клавиатуре) во-о-от... ну, ваще... ох и класс... (восторженно) А здесь концовочку изменим - ваще ништяк получится!.. Ну вот, все. Написал. Уф-ф. Только откуда ж, интересно все- таки, этот прикол?.. А, ч-ч-черт!! ірш твою клеш!! Это ж я на анекдот. ру-то как раз и читал! Проклятье, столько старался - и все зазря... Подлецы, опередили. Ну ладно, ничего, еще подумаем. О, книжка какая-то валяется; наверное, сестренка уроки делала. Что ж это она читает, полюбопытствуем. Та-а-ак (шелест страниц)... «Этот основоположник бихевиоризма, отбросив все старые методы исследования, поскольку не мог ничем доказать объективно существование сознательности, заявил, что интроспекция в качестве метода исследования совершенно бесперспективна, поскольку всегда и непременно полностью субъективна и в силу этого... » Елки-палки, что это за мутная жуть?! «Занимательная психология»? Ну ничего себе... Нет, надо напрячься. Воображение же у меня есть? Есть! Ну-с, начнем - что-нибуть в легком жанре страгикомической мистико-пафосной мелодрамы.
« Сочинение на тему: КАК Я ПРОВЕЛ УТРО. Произошло это в городе-герое Чикаго, когда я проходил там производственную практику от нашего китежградского ПТУ. Чего греха таить, любил я учиться - особенно девчонок (привет!) и водку (привет!), потому и засунули меня в эдакую дыру. Но это не важно. Как-то раз проснулся я утром, подошел к окну, гляжу - красота! Аббалдеть! Потом замечаю - не в окно я гляжу. Картина это на стене большая висит. И рама у нее в точности, как у окна. Но красивая - аббалдеть! Ну вот, разобрался я в ситуации, подошел к настоящему окну - тоже ничего видок, хоть и не сравнить с картиной. Трущобы, трущобы, насколько хватает глаз. Серые, некрашенные хибарки, опирающиеся друг на друга. Обетованная земля подонков общества, в общем. А со мной в комнате жил один этот… Как его... Ну, в общем, такой... не представитель европеоидной расы, короче. Потомок аборигенов африканских джунглей, лет 25-50. Я все время забывал, как надо к нему обращаться, чтоб не обидеть, и поэтому звал его «эй, ты». Он проснулся и стал тут же рассказывать, как у него вчера вечером украли пальто и галстук, когда он присел перевести дух на скамеечку в парке. Он, мол, хотел только отдохнуть минутку, а когда через два часа проснулся, то обнаружил попажу. Я на его жалобы ответил, что сейчас в Чикаго еще сравнительно тепло, и вообще - в стране инфляция, и всем трудно, а не ему одному. Он не проникся, а продолжал скулить; так что я решил выйти на улицу, и вышел туда же. Надо было срочно промочить горло, и я купил на углу в палатке вареный крендель с мятой. Куснул его, и у меня появилось ощущения, как будто меня заставили хлебнуть рыбьего жира из старого сапога. С трудом переведя дух, я бросил надкушенный крендель в шапку слепому, стоящему рядом. Слепой украдкой приподнял черные очки и, незаметно скосив глаза, посмотрел в шапку, после чего опустил очки на место и пробормотал по моему адресу непечатную благодарность. Расстроенный людской слепотой и неблагодарностью, я пошел было назад, но у двери вдруг обнаружил отсутствие ключей. Из комнаты доносился храп редкостного звучания, по которому явно чувствовалось удовольствие, получаемое храпящим от сна и самого храпа. Зная, что разбудить моего соседа - это утопия, я впал в уныние. Мне очень хотелось домой. Некоторое время я подождал спасения, но оно не приходило, и тогда отчаяние, охватив мозг, сковало ноги и руки, а в сердце ледяной змеей вползла мысль «И никто не узнает, где могилка твоя». Я полез в карман за платком, чтобы утереть струящиеся по лицу и всему телу скупые мужские слезы, и наткнулся на ключи. С радостным гип-гип-ураканьем я влетел в квартиру - так у меня начался день. » GDV
Я не "нападал по поводу водки". Я вполне адекватно отношусь к ней, поверьте. И уж во всяком случае, достаточно редко предпочту ей мартини (будь то белый, розовый или иной другой). Если чем-то обидел - прошу прощения, не имел в планах.
И все же - не Бейхеровка, а Бехеровка. "Й" там нет :-).
Я не преполагал, что в те времена бехеровка была столь дешева и доступна - нынче все не так, поверьте человеку, живущему в Праге :-); однако же я не думаю, что она была хуже качеством, чем теперь (если, конечно, это не был некий полуподпольный розлив неизвестного происхождения - в последнем случае просто не о чем говорить). В общем, это не принципиально, только я искренне не понимаю, каким образом форма бутылки может быть логической предпосылкой качества :-). И сейчас бутылки плоские и из темного стекла - на мой взгляд, очень даже оригинальные и привлекательные.
А чувства мои отнюдь не святые - просто показались несколько обидными ваши суждения об этом вполне достойном (нынче!) напитке. Вот и все :-).
Любезнейший, а как на счет того, чтобы элементарно перечитать самого себя, коль скоро вы выражаетесь столь претенциозно?
>3. В восьмом предложении конструкция "но найдется истец который >возбудит кейс и правосудие свершиться" является сложносочиненным >предложением, значит требуется запятая перед союзом "и". Первая часть >этой кострукции в свою очередь является сложноподчиненным >предложением, поэтому нужно выделить запятыми слова "который возбуждит >кейс" - выходит, что перед "и" запятая нужна по двум причинам.
Слово "кострукции" предлагаю заменить словом "конструкции". А слово "возбуждит" несколько правильнее бы было писать иначе: "возбудит".
Пусть так - Прагу именно брали. Не о том же речь шла, да и потом я, насколько помню, не утверждал, что Прагу не захватывали, а что-то иное с ней делали. А термин "освобождение" в данном случае был употреблен лишь по инерции.
Трах-тибидох, это ж надо было мне задеть какую-то струнку загадочную у народа :-). С меня хватит публичных разборок, объяснений, толкований и бития себя в грудную клетку. Пишите на gdv At gdv.ru, я вчера и сегодня таким образом с несколькими любопытствующими и неверующими человеками уже разрешил вопрос - решу и с вами.
Фраза "to tady jake voni pouzhivaji?" - по-чешски? :-) (это не грубый наезд, а легкая подколка).