Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одном богатом поселке, где у каждого была работа и продовольствия выше крыши, один лентяй умирал от голода. По этому поводу устроили собрание глава поселка, священник, муниципальный совет и народный защитник, и они единогласно решили закопать этого лентяя живьем, потому что если бы он умер от голода, то опозорил бы весь поселок. В общем, положили они этого лентяя в гроб и понесли на кладбище. По дороге одна женщина поинтересовалась у них: - Кто умер? - Никто. - А кого же вы тогда несете в гробу? – настаивала она. - Лентяя, которого мы собираемся закопать живьем, пока он не умер от голода. - Не делайте этого! – воскликнула женщина. – Я с удовольствием подарю ему мешок муки. Еще одна женщина подарила ему, 100 кур, один мужик подарил мешок риса и мешок картошки, один фермер подарил ему бочку молока, 50 кругов сыра, коробку бананов и мешок кофе… Все-все жители дарили и дарили ему еду горами. Когда они пришли на кладбище, они передумали хоронить лентяя живьем, потому что ему теперь хватало продовольствия на 100 лет вперед. Лентяй поднял голову и спросил: - А кто мне будет все это готовить? - Ты сам, кто же еще? – ответили ему. - Ну уж нет, принесли на кладбище – так закапывайте!
- Ваш уровень английского? - Высокий! - Переведите, пожалуйста, слово «остановиться». - Stop. - Хорошо. А теперь вставьте его в какую-нибудь фразу. - Ну… если видишь, что горит красный свет, - стоп! - Понятно, то же самое говорю и о вашем тестировании.
Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает что-то шептать маме на ухо. - Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух. Девочка громко: - Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?
Воюют два первобытных племени гомо-сапиенс. Одно племя - н-берн - состоит из людей хлипкого телосложения, но с высоким уровнем интеллекта. Другое - н-бар - состоит из людей очень крепких физически, но с интеллектом, оставляющим желать лучшего. Конечно же, в битвах все время побеждает племя н-берн. Однажды во время перемирия один боец из племени н-бар встречается с представителем племени н-берн и просит открыть ему тайну их постоянных побед. Н-берн, не опасаясь своего врага, открывает ему этот страшный секрет: - Эта тайна заключается в интеллекте. - А что такое интеллект? - Смотри: вот камень. Сейчас я положу на него свою руку, а ты бей меня по руке дубинкой. Сказав это, н-берн кладет свою руку на камень, н-бар берет дубинку и бьет со всей силы. Дубинка разбивается о камень, так как н-берн вовремя убрал руку. Н-берн говорит: - Теперь ты видишь, что такое интеллект. Ошеломленный н-бар прибегает к своему вождю и говорит: - Вождь, вождь, теперь мы победим: я знаю секрет интеллекта и могу тебе его продемонстрировать. Он начинает искать камень, но так как камней поблизости нет, он кладет руку себе на голову и говорит: - Вождь, бери дубинку и бей меня по руке.
Чувак приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Нет, - отвечает продавец. На следующий день - такая же история. На третий день чувак снова спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Да ты уже замучил! - орет продавец. - ТАКОЕ вообще существует? - Конечно, существует. Тогда продавец звонит своему поставщику и заказывает целую коробку сливочного желе с корнишонами специально для этого чувака. На следующий день чувак, как всегда, спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Да, пожалуйста! - Это такое говно, правда?
1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно? 2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее сообщение: "Keybord error. Press F1 to continue…"? 3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное? 4. Есть ли синоним у слова "синоним"? 5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться два раза? 6. Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный? 7. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она вместе со мной в одной постели? 8. Можно ли подцепить вирус, если заниматься виртуальным сексом? 9. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному смертельную инъекцию? 10. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? 11. Был ли у Адама пупок? 12. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается, если у него с бодуна руки дрожат?
Рейс Москва – Нью-Йорк. Рядом с женщиной очень делового вида садится другой пассажир – из тех, кто не может обойтись без того, чтобы не потрепаться с соседом по салону, купе и т.п. Ну и с этой дамой, естественно, он тоже решил завязать разговор: - Добрый день! - Добрый, - ответила она и отвернулась к окну. - Летите в Нью-Йорк? - Да, - ответив, она снова отвернулась к окну, демонстрируя нежелание продолжать разговор. Но сосед не унимается: - Как интересно! – произнес он серьезным тоном. – Наверное, в отпуск? - Нет, по работе. - Как интересно! А чем вы занимаетесь, если не секрет? Женщина, как это обычно бывает, решила воспользоваться случаем, чтобы поднять свою самооценку, и с притворным безразличием ответила: - Я доктор психологии, специализируюсь на сексуальности человека. - Как интересно! У вас в Нью-Йорке, наверное, есть свой офис? - Нет, я лечу туда на международный конгресс по сексологии, буду там выступать среди других. - Как интересно! А можно спросить, чему именно будет посвящено ваше выступление? - Я буду читать лекцию, посвященую размерам пениса в зависимости от этнического происхождения его обладателя, - ответила женщина, для которой беседа стала уже интересной, - я посвятила всю свою жизнь этому исследованию. - Как интересно! - со все более возрастающим энтузиазмом ответил сосед, - И… что же вам удалось выяснить? - Ну, вы, наверное, как и многие, считаете, что самый длинный орган у негров? Так вот, это вовсе не так. - Как интересно! А у кого же тогда? - У апачей. Апачи – это несколько культурно родственных племен североамериканских индейцев. Однако орган этот у них не самый толстый. - Как интересно! А самый толстый, наверное, как раз у негров? - Нет, у евреев. Тут самолет приземлился и дама, оставшаяся довольной этим разговором, говорит соседу: - Спасибо, было очень интересно с вами пообщаться. А еще я бы хотела пригласить вас на свою лекцию, меня зовут Елена Кузнецова. А вас, простите, как зовут? - Мое имя Сидящий Бык, а фамилия Розенберг.
Мужик рассказывает приятелю: - Представляешь, я вчера с такой классной девчонкой познакомился! - Ну и как, трахнул ее? - Когда я привел ее к себе домой, она разделась и легла на постель. Но ты знаешь, она оказалась такой романтичной, что попросила меня сымитировать дуновение ветра. Тогда я взял газету и стал ее обмахивать. - И после этого трахнул? - После этого она попросила меня изобразить молнию. Тогда я несколько раз включил-выключил свет. - А потом ее трахнул? - Потом она попросила меня устроить еще и гром. Тогда я так раскатисто пернул, при этом обмахивая ее газетой и включая-выключая свет. - И трахнул? - Потом она попросила еще и дождь. Тогда я одновременно стал мочиться на нее. - Ну а трахнул-то когда? - Ты что, дурак? Кто же трахается в такую погоду?
- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами? - Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
Дикий Запад. В одном поселке прошел слух, что туда едет Техасский Тигр. Все перестремались и от греха подальше решили покинуть поселок, один только владелец бара решил остаться за прилавком. Через некоторое время к бару подъезжает на буйволе какой-то тип ростом под 2 метра, с мордой как у убийцы. Он заходит в бар и обращается к хозяину: - Виски! Хозяин наливает ему виски. Тот залпом выпивает стакан и говорит: - Еще виски! И побыстрее: сюда едет Техасский Тигр!
Конец совковых времен. Один мужик приезжает в незнакомый провинциальный город. Обойдя несколько магазинов, он заходит в очередной пустой магазин и спрашивает у продавца: - Здесь где-нибудь вообще можно найти яйца? - Если только рядом с задницей.
Предложения всегда пишутся с заглавной буквы, и этим правилом пренебрегать нельзя. Не верите? Тогда зайдите вот сюда: http://translate.google.ru/#el/ru/ и попробуйте перевести с греческого на русский вот такое предложение, написанное с маленькой буквы: θέλω να κάνω σκατά. Сделали? А теперь попробуйте перевести то же предложение, но уже написанное с заглавной буквы: Θέλω να κάνω σκατά. Видите, как меняется смысл?
Едут в купе католический священник (КС) и раввин (Р), и завязывается у них вот такой разговор: КС: Вам ведь запрещается есть свинину, да? Р: Да, это так. КС: А вы когда-нибудь ее пробовали? Р: Ну, между нами говоря, однажды мною овладело любопытство и я попробовал сэндвич с ветчиной. После этого я до сих пор испытываю угрызения совести, но надеюсь, что Бог простит мне это. А вам запрещается вступать в близкие отношения с женщинами, это правда? КС: Да. Р: А вы когда-нибудь это пробовали? КС: Если честно признаться, то как-то раз по молодости я поддался искушению и посетил бордель. Но я уже долгое время служу Богу верой и правдой и я думаю, он это мне простит. Р (Ухмыляясь): А ведь это лучше, чем свинина, правда?
Познакомились мужчина и женщина. Женщина рассказывает: - Я потеряла своего мужа в море. - Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна? - Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот показывает ему одну собаку и говорит: - Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим операциям, она может ходить по поверхности воды. - Правда? - Сущая правда. Но такая собака - единственная в мире и стоит она недешево. - Беру без базара! Вернувшись домой, новый русский с нетерпением ждет момента, чтобы показать соседу свою собаку и таким образом поприкалываться над ним. Сосед в это время ловил рыбу на берегу озера. НР берет палку, забрасывает ее в воду и дает команду собаке. Собака мчится по поверхности воды и приносит палку. Сосед - ноль внимания. Новый русский думает: “Неужели он не заметил? Ну ладно, сейчас я брошу палку прямо к поплавку! ” Собака снова приносит палку. На этот раз сосед оборачивается и с равнодушно-скучающим видом спрашивает: - Это твоя собака? - Да! Представь себе! - Ей сколько лет-то? - Два года! - Да... по-моему, плавать она уже никогда не научится...
Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку. А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.
Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому: - Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их охреневшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка. - О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи. В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит: - Привет, мужики. Как вы? - Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось? - Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет. - Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.
Глубокая, темная ночь. Железнодорожная станция. Поезд отходит. Запыхавшийся мужик забегает на платформу и запрыгивает в первый попавшийся вагон. Темный коридор, закрытые купе, опущенные шторки, короче, ничего не видно. Он робко открывает одно купе, отодвигает шторку и спрашивает: - Простите, это второй? Ему отвечает мужской голос, немного возбужденно: - Нет, мы еще даже не начали.
В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне: - Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!! Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка: - Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!
В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик говорит: - А у нас хард не такой, как у вас. Девочка: - Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.
Одна девушка мечтала стать манекенщицей. И фигура у нее ну просто идеально для этого подходила. Но вот незадача: насколько очаровательной была ее фигура, настолько же безобразным было ее лицо. Но все-таки воля и упорство, которыми она не была обделена, очень много значат, и она в конце концов добилась своей цели - стала манекенщицей. Сейчас она вовсю демонстрирует подшлемники.
В одной больнице решили провести семинар под названием "Подчини себе оргазм" для тех, кто страдает преждевременным семяизвержением. Сеанс должен был начаться в 10-00 утра и продолжаться 8 часов. Так получилось, что один из участников опоздал. Он пришел на семинар лишь к 11 часам и… обнаружил, что все уже разошлись.
Учительница: - Вовочка, где твое домашнее задание? - Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака. - И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учитилем, и ты думаешь, что сможешь меня обмануть? - Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось много времени, но она ее съела полностью.
Пожилая женщина приходит к врачу. Обследовав ее, врач говорит: - Мои поздравления, вы скоро станете мамой. Бабуля, не веря своим ушам: - Доктор, не надо шуток, мне уже 80 лет, и я давно уже не могу иметь детей. - Это действительно крайне редкое явление, прямо какое-то чудо медицины, но вы беременны! Разъяренная бабка звонит мужу: - Ах ты сволочь, из-за твоего раздолбайства я забеременела! После небольшой паузы муж спрашивает: - Простите, а кто это?
Старушка упала на спину посреди улицы. Один мужчина помогает ей подняться. Она смотрит на него и говорит: - Вы Путин! - Да, это я. Очень рад был вам помочь. Буду надеяться, что вы проголосуете за меня на следующий выборах. - Владимир Владимирович, позвольте вам напомнить: я упала на спину, а не на голову!
Бедный студент, увлекающийся танцами, решил купить себе ботинки, чтоб были и модные, и танцевать в них чтоб было удобно. Долго он выбирал такие и, наконец, в одном магазине увидел именно то, что хотел. Но это были очень дорогие ботинки с блестящей, почти зеркальной поверхностью. Кое-как набрав необходимую сумму, он их все-таки купил. Приходит он после этого на танцы, видит там трех сидящих девушек и приглашает на танец одну из них. Во время танца он ставит ногу так, чтобы она оказалась как раз под юбкой девушки, видит отражение и говорит ей: - У вас розовые трусики? - Да. Возвратившись на место, она рассказывает об этом подругам. Потом студент приглашает другую и, проделав тот же трюк, говорит: - У вас красные трусики? - Правда. Она тоже с удивлением рассказывает подругам, как студент определил, какие на ней трусики. Тогда третья говорит: - А вот я сейчас над ним поприкалываюсь. Идет в сортир, снимает там трусики, затем возвращается, и через некоторое время студент приглашает и ее. Он, как всегда, сует ей ногу под юбку и... бледнеет. Девушка спрашивает: - Что-то не так? - А... а... вы что... без трусиков? - Да, - отвечает она, довольная своей шуткой. - Уфффф... А я уж подумал, что ботинки ободрал.