Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются две подруги. Одна рассказывает: - Ты знаешь, я была в Париже, это такой красивый город! - Здорово! - И там я отучилась на курсах французской кухни! - Здорово! - В свободное время я ходила в фитнес-клуб, чтобы поддерживать себя в форме - Вот это здорово! - И главное, у меня даже оставалось время 2 раза в неделю ходить в парикмахерскую и каждый день – на массаж. - Здорово! - А у тебя как дела? - Да вот, ходила на курсы хороших манер. - Ну и как, чему научилась? - Многому, например, говорить «здорово! » - А раньше ты что говорила? - «Охуеть! »
Мясник приходит к адвокату и спрашивает: - Скажите, допустим, если ко мне в лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса, могу я потребовать компенсацию с владельца собаки? - Естественно. - Так вот, ваша собака только что сожрала у меня здоровенный кусок вырезки стоимостью 30 евро. Прошу возместить. Ни слова не говоря адвокат отстегивает ему 30 евро. А еще через неделю мясник получает счет на 300 евро за консультацию юриста.
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Врач говорит больному: - Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. - И как долго? - Пока не оплатите счет!
Священнику, который собирается уходить после 25 лет службы в одном приходе, устраивают прощальный ужин, на который пригласили и местного губернатора, чтобы он там выступил с речью. Поскольку губернатор опаздывал, священник решил сам сказать несколько слов, чтобы заполнить паузу: - Дорогие прихожане, я хочу рассказать вам о своем впечатлении, полученном от первой исповеди, которую мне довелось услышать. Я подумал, что епископ отправил меня в ужасное место, потому что первый человек, который мне исповедовался, рассказал мне, что он украл телевизор, воровал деньги у родителей, воровал также в фирме, где он работал, а кроме того еще и занимался блудом с женой начальника. Но и это еще не все – он также занимался перевозкой наркотиков и продавал их. После той исповеди я был ошеломлен и очень испуган. Однако с течением времени, по мере того как я знакомился с другими людьми, я понял, что не все здесь такие. Я увидел, что приход полон людей ответственных, придерживающихся общепринятых ценностей, преданных своей вере. Таким образом я прожил 25 самых замечательных лет своей службы. В этот момент входит губернатор, который должен выступить с речью. Попросив прощения за опоздание у всех присутствующих, он начал: - Я никогда не забуду тот день, когда святой отец появился в нашем приходе. И мне, кстати, выпала честь первым ему исповедоваться…
Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте, это послание было тут же заблокировано антивирусом.
Пара лежит в постели после первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я не хочу, чтобы занятие сексом ты считала своей обязанностью. Так что если у тебя есть настроение им заняться, просто дай мне понять, слегка дернув меня за эту штучку один раз. - А если у меня нет настроения этим заниматься? - Тогда дерни раз 100.
В магазин к продавцу, придерживающемуся националистских взглядов, заходит китаец и говорит: - Мне нузен «Виськас» для мой коська. - А где твоя кошка? - Коська дома, я не носить ее с сябой. Продавец ему со злорадным видом отвечает: - Если тебе нужен «Вискас», тащи сюда свою кошку. Нет кошки – нет «Вискаса». Китаец злится, но все же идет домой, берет кошку, приносит ее в магазин и ему, наконец, удается купить «Вискас». Через пару дней тот же самый чайник вновь приходит к продавцу и говорит: - Мне нузен «Педигли Пал» для мой сябака. - А где твоя собака? Чайник снова злится, однако, наученный горьким опытом, покорно идет домой, приносит собаку и получает для нее корм. Еще через пару дней тот же китаец приходит в магазин с бумажным пакетом и просит продавца засунуть туда руку. Продавец сначала отказывается, но потом все же соглашается. Чайник: - Потлогай. Это мягкий? - Да, что-то мягкое. - Мне нузен туалетний бумага.
20 СУЩЕСТВЕННЫХ ДОВОДОВ В ПОЛЬЗУ ТОГО, ЧТО ШОКОЛАДКА ЛУЧШЕ СЕКСА
1. Шоколадку ты можешь получить когда захочешь. 2. Фраза: «Если ты меня любишь, то все проглотишь», - приобретает реальное значение в случае с шоколадкой. 3. Шоколадка дает удовлетворение даже тогда, когда она размякла. 4. Ты без опасений можешь посасывать шоколадку, когда ведешь машину. 5. Ты можешь растягивать поедание шоколадки сколько угодно. 6. Ты можешь есть шоколадку и в присутствии своей мамы. 7. Если ты укусишь уголок шоколадки слишком сильно, для нее это не будет проблемой. 8. Два человека одного пола могут есть шоколадку вдвоем, не боясь, что на них будут косо смотреть. 9. Слово «обязательство» шоколадку совершенно не пугает. 10. Ты можешь оставить шоколадку на рабочем месте, и это не будет шокировать твоих коллег. 11. Ты можешь попросить у незнакомого человека кусочек шоколадки, не боясь получить пощечину. 12. Тебе не попадут в рот волосы вместе с шоколадкой. 13. С шоколадкой не нужно притворяться. 14. От шоколадки невозможно забеременеть. 15. Шоколадкой можно наслаждаться в любой день месяца. 16. Хорошую шоколадку легко найти. 17. У тебя может быть одновременно сколько угодно шоколадок. 18. Для шоколадки ты не можешь быть слишком молодым или слишком старым. 19. Когда ты наслаждаешься шоколадкой, ты не боишься разбудить соседей. 20. В случае с шоколадкой размер не имеет значения.
Пара, ждущая ребенка, приходит к врачу, и муж говорит: - Доктор, нам нужно такое обезболивание, чтобы моя жена не чувствовала боли при родах. - Да, сейчас существует очень эффективный метод обезболивания, благодаря которому женщина при родах не чувствует вообще никакой боли – всю эту боль испытывает отец ребенка. Поскольку муж был любящим, он сразу же согласился. И вот, когда подходит срок, у жены начинаются схватки, ее везут в роддом, и все проходит по плану: женщина рожает ребенка, не ощущая при этом никакой боли. Муж радостно благодарит врача: - Доктор, этот метод так эффективен, что я тоже не ощутил никакой боли! Спасибо вам, доктор! После этого жену, как это обычно бывает, оставляют в роддоме еще на несколько дней, в муж, подходя к дому, натыкается на тело мертвого почтальона.
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим. В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает прямо на глазах. Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии. Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой. Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска. Когда был обранужен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не помнила обстоятельств преступления. Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один год лишения свободы. Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.
В ресторане для людоедов двое посетителей смотрят меню: - мозги профессоров – 100 рублей; - мозги офисных работников – 1000 рублей; - мозги ментов – 10.000 рублей. Они спрашивают официанта: - А почему ментовские мозги такие дорогие? - Потому что на одну порцию нужно замочить целых 200 ментов.
Алкаш заходит в дверь и орет: - А ГДЕ У ВАС ЗДЕСЬ ВОДОЧНЫЙ ОТДЕЛ? - Вообще-то здесь библиотека. Алкаш (шепотом): - Ой, простите. Так где у вас тут водочный отдел?
На экзамене по теологии профессор спрашивает студентку из глубокой провинции: - Кто был первым мужчиной? - Господин профессор, вы можете задавать мне какие угодно вопросы, но только по существу, а моя личная жизнь вас не касается!
- Курица OS/2: перешла дорогу несколько лет назад, но никто этого не заметил. - Курица Windows 95: У нее разноцветные перья, которые она демонстрирует, переходя дорогу, но переходит она так медленно, что кто-нибудь обязательно ее задавит. - Курица Windows 95 OSR2: переходит дорогу только в случае совместимости с собственными лапами. - Курица NT: перейдет дорогу в июне или в июле… нет, в августе, даже в сентябре… а скорее в октябре. - Курица Microsoft (TM): обосновалась по обеим сторонам дороги, а прежде чем пересечь дорогу, она ее купила. - Курица ООП (Объектно ориентированное программирование): ей нет необходимости переходить дорогу: она отправляет сообщения по почте. - Курица Ассемблер: сначала она строит дорогу…. - Курица C: переходит дорогу, не оглядываясь по сторонам. - Курица C++: дорогу переходить не нужно, достаточно ссылки на [курица] из любого места. - Курица COBOL: 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД. IF CARS=0 THEN PERFORM 0010-ПЕРЕЙТИ-ДОРОГУ VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL С-ДРУГОЙ-СТОРОНЫ ELSE GO TO 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД. - Курица Java: если вашу дорогу должна пересечь курица, сервер скачает ее с другого места. - Курица Web: ставит одну лапу на дорогу, поворачивается направо и бежит не разбирая дороги. - Курица Delphi: ее привлекает другая сторона дороги. - Курица Word: единственная курица, которая становится толще в несколько раз, от одного только пересекания дороги. - Курица CRAY: это до того быстрая курица, что если не поместить ее в жидкий азот, то когда она добежит до другой стороны дороги, она будет уже полностью прожаренная. - Курица Linux: самая известная, просто звезда нашего времени, так как все только о ней и говорят. Считается, что нужно внести небольшие изменения в генетический код, чтобы у нее появился красивый клюв, затем перекомпилировать, потом внести еще изменения в генетический код, чтобы она смогла нести золотые яйца, и снова перекомпилировать, затем внести еще изменения в генетический код, и ноги у нее станут достаточно быстрыми, чтобы пересечь дорогу, затем… перекомпилировать; таким образом в обращении сейчас находятся 653 987 перекомпилированных версий - клонов курицы Linux. ИНТЕРЕСНО, УДАСТСЯ ЛИ КОГДА-НИБУДЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ИЗ ЭТИХ ВЕРСИЙ ПЕРЕЙТИ ДОРОГУ?
Лошадь заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Бармен наливает ей виски и удивленно говорит: - Вот те на! Чтобы сюда зашла лошадь – такого еще никогда не было! - Ну, еще бы, с такими-то ценами!
Жена: - Дорогой, врач сказал мне, что мне, чтобы выздороветь, нужно поехать на месяц на море и на месяц в горы. Куда поедем сначала? - К другому врачу.
Адвокат помог пожилой женщине составить завещание и запросил за услугу 100 баксов. Она достала из кошелька 100-долларовую купюру и отдала ее адвокату, не заметив, что к этой купюре прилип еще один стольник. Когда адвокат это заметил, у него в мыслях тут же возник вопрос этики: следует ли говорить об этом его партнеру?
Вовочка утром спрашивает у папы: - Пап, можно мне не ходить сегодня в школу? - С какой это радости? - Ну, во первых, я хочу спать. Во-вторых, мне там скучно. В-третьих, надо мной там все смеются. - Нет, Вовочка, в школу ты пойдешь. Во-первых, это твоя обязанность. Во-вторых, тебе уже 37 лет. А в-третьих, ты директор школы.
Мужик заходит на кухню, где жена жарит ему яичницу, и говорит: - Осторожно! Осторожнооо!!! Подлей еще масла, ради бога! Ты жаришь слишком много яиц одновременно!! Слишком много!!! Переверни ее! Переверни сейчас же!! Нужно больше масла, боже! Где взять еще масла?! Она же пригорит!!! Осторожно! Осторожно!! Я же сказал: осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь, никогда!!! Действуй осторожно, переверни ее!!! Быстро!!! Ты что, дура? Последние мозги растеряла?? Не забудь посолить, ты все время забываешь про соль! Добавь соли!! Добавь этой чертовой соли!!! Жена поворачивается к нему с удивленным взглядом и спрашивает: - Что с тобой? Ты думаешь, я не смогу поджарить пару яиц? Муж улыбается и добродушным тоном отвечает: - Я просто хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину, а ты сидишь рядом со мной.
Два червяка, большой и маленький, вылезают из навозной кучи. Маленький говорит: - Папа, посмотри, какое голубое небо, какое яркое солнце, какие красивые цветы! Почему же мы живем в этом говне? Большой: - Понимаешь, сынок, есть такое понятие, как родина...
Министр здравоохранения решил посетить одну из психушек. Главврач ведет его на верхний этаж, откуда весь двор психушки виден как на ладони, и министр видит, как больные прыгают с вышки в бассейн. - А здесь у вас отличные условия! – говорит министр. - Это еще что! – отвечает главврач. – Вот подождите, скоро нальем в бассейн воды… У министра тут же отвисает челюсть, он стремглав бежит вниз, подбегает к вышке, откуда очередной псих уже готовится прыгнуть, и кричит ему: - Стой, не прыгай, не надо, в бассейне нет воды! - Так это же здорово, - отвечает псих, - а то ведь я плавать не умею.
Мужик звонит в местную газету и сообщает, что его жена недавно родила пятерню. - Простите, вы не могли бы повторить? - спрашивают на другом конце провода. - Ну уж нет, мне и пятерых с лихвой хватит!
Пара приходит к сексопатологу с жалобами на то, что они вот уже 5 лет состоят в браке, а детей до сих пор нет. Врач спрашивает: - Чем вы занимаетесь по вечерам? Муж: - Ужинаем, смотрим телевизор, потом желаем друг другу спокойной ночи и идем спать. - А по утрам? - Ну, встаем, завтракаем, и я иду на работу. - А по выходным? - По выходным я хожу к соседу. Мы с ним играем в шахматы или идем в бар. - Все понятно, - говорит врач, после чего обращается к женщине: - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с ней половой акт прямо в присутствии мужа! Сделав свое дело, врач говорит мужу: - Поняли, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать каждый день! Пара благодарит доктора и выходит из кабинета. Вдруг муж спохватывается, возвращается в кабинет и спрашивает у врача: - Доктор, понимаете, у нас вряд ли получится приходить к вам каждый день, вы на дому услуги не оказываете?
Писатель спрашивает у своего знакомого: - Ты читал мою последнюю книгу? - Да, как только увидел ее в продаже, тут же купил. - Ага, значит, это был ты, спасибо тебе, дружище!
Мент познакомился с девушкой, обменялись они телефонами, на следующий день он ей звонит и говорит: - Приходи ко мне завтра, у меня завтра никого дома не будет. - Хорошо. На следующий день она приходит, и выясняется, что дома действительно никого нет.
- Моя жена готовит такие блюда, которые проста тают во рту. - Значит, она у тебя умеет хорошо готовить? - Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
Педераст - человек, испытывающий половое влечение к представителям своего пола. Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям. Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух предыдущих.
Сидят двое солдафонов в баре, потягивают пиво, вдруг по телевизору в новостях показывают потенциального самоубийцу на крыше высотного здания. Один солдафон говорит другому: - Спорим на 5000 рублей, что он не прыгнет? - Давай. И через несколько секунд они видят, как чувак прыгает с крыши и разбивается в лепешку. Первый солдафон достает 5 косарей и отдает их другому, но тот его останавливает: - Да ладно, не парься, я просто уже это видел в предыдущем выпуске новостей. - А я что, не видел? Просто я не думал, что он после такого о5 бросится.
Деревенская пожилая пара ложится спать. Вдруг через некоторое время они слышат, как кто-то вошел в теплицу, и дед вспоминает, что забыл ее запереть. Приглядевшись и разглядев сквозь полупрозрачную пленку теплицы 3 фигуры, дед звонит в мусарню и объясняет ситуацию. Дежурный ему отвечает: - У нас сейчас нет свободных машин, все на выезде, так что ждите. Через 5 минут дед перезванивает тому же дежурному и говорит: - Не торопитесь, наряд можете прислать позже, я уже пристрелил всех трех воров. В течение буквально нескольких минут приезжает опергруппа и ловит воров на месте преступления. После этого старший опергруппы спрашивает старика: - Мне показалось, вы сказали, что их всех убили? - А мне показалось, что мне сказали, что у вас нет свободных машин.
Сержант связывается по рации с прапорщиком: - Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени. - Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает трубку: - Алло? - Здравствуйте, я хотел бы работать в вашем цирке, я умею глотать метровые шпаги. - Вы знаете, глотание шпаг – это несколько устаревший номер, нам это не подойдет. - Но у меня рост всего 90 см!