Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка только разделась, чтобы пойти в душ, как вдруг слышит звонок в дверь. В таком виде она подходит к двери, смотрит в глазок и спрашивает: - Кто там? А по другую сторону двери почтальон, глядя в замочную скважину, отвечает: - Эй, кудряшка, поди позови маму, я заказное письмо принес, нужно расписаться.
Парень в первый раз приглашает свою подругу к себе домой, там они занимаются понятно чем, после чего он ей говорит: - Знаешь, как только я в первый раз тебя увидел, я сразу же захотел заняться с тобою сексом как какой-нибудь зверь! - Ну так в качестве этого зверя не обязательно было выбирать кролика.
- Что можно сказать про 5000 депутатов, покоящихся на дне морском? - Хорошее начало. - Если депутат находится по уши в дерьме, то что это означает? - То, что дерьма мало. - Что общего между депутатом и сперматозоидом? - Оба имеют один шанс из 3 000 000 когда-нибудь стать человеком. - Как узнать, что депутат врет? - У него губы шевелятся. - Чем отличается задавленный депутат от задавленной собаки? - Перед задавленной собакой имеются следы торможения. - Какая разница между депутатом и бочкой дерьма? - Бочка. - Какая разница между депутатом и "Запорожцем"? - "Запорожец" хоть чего-то стоит.
Старик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю. - Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки. - Доктор, и тогда я правда смогу… - Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит ему: - Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь. На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника. Княгиня его спрашивает: - Вам понравился обед? Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом: - Отвечай, но только думай, что говоришь. Скотник: - О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце. Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня: - А как вам общество? - О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал. Граф доволен. Княгиня: - А как вам моя дочь? - Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов. - А что вы о ней думаете? - Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул! Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и шепчет ему: «Исправься! Исправься! » Скотник: - Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву: - С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом… В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит: - Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьезно? - Серьезно. - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит: - Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр. Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит: - НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
Разговаривают трое хирургов. Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
ВЫВЕСКА В ХИМИЧЕСКОЙ ЛАБОРАТОРИИ Теория – это когда ты все знаешь, но ничего не работает. Практика – это когда ты ничего не знаешь, но все работает. В нашей же лаборатории теория и практика сочетаются: ничего не работает и никто не может объяснить почему.
Не важно, насколько у тебя развито чувство собственного достоинства, не позволяющее тебе солгать. Но когда маленький ребенок протягивает тебе трубку игрушечного телефона, ты должен ответить!
Идут двое друзей по улице. Вдруг один из них говорит: - Вон, глянь, какая красотка идет! - Да, очень даже ничего. А ведь раньше такие за мной бегали! - Правда? А сейчас что, уже не бегают? - Сейчас нет. - А почему? - Потому что я больше не ворую кошельки.
Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский… - Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Мужик едет на машине по сельской местности. Неожиданно глохнет мотор, мужик выходит из машины, открывает капот и пытается устранить неисправность. Через некоторое время к машине подходит лошадь и говорит: - У вас сел аккумулятор. Офигевший мужик побежал прочь. Так он бежал, пока не встретил одного местного жителя, которому он все это и рассказал. Тот спрашивает: - У этой лошади было белое пятнышко в середине лба? - Было! - орет мужик. - Тогда не обращайте внимания: эта лошадь ни хрена не смыслит в машинах.
У политика всегда есть одна правда в запасе. У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе. У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит: - Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно! Второй: - Действительно. И это притом, что мы не в раю!
На дипломатическом ужине русский дипломат, решив поприкалываться, обращается к сидящему напротив китайцу: - Нравиця супа? Китаец лишь улыбнулся в ответ. Русский думает: "Тоже мне. Ни хрена по-русски не понимает". Через некоторое время китаец встает и произносит тост на изысканном русском языке без акцента(! ). Затем, обращаясь к русскому, добавляет: - Нравиця тоста?
Жизнь в браке. Первый год. Мужчина говорит, женщина слушает. Второй год. Женщина говорит, мужчина слушает. Третий год. Мужчина и женщина говорят одновременно, соседи слушают.
Учительница на уроке мира спрашивает: - Вовочка, как ты относишься к Родине? - Я ей предан. - Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. - Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
Скромная девушка заходит в общественный туалет и «устраивается поудобнее» в кабинке. Вдруг она слышит голос из соседней кабинки: - Ну как ты там? Та от неожиданности так смущенно отвечает: - Нормально. - Что сейчас делаешь? Девушка еще более смущенно отвечает: - Ну, вообще-то какаю, так же как и вы. - Ой, ну ладно, Тань, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут в кабинке рядом какая-то дура отвечает на все мои вопросы.
Служащий приходит к начальнику и говорит: - Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье! - Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик приходит, и врач ему сообщает: - Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился. По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз, начиная с сегодняшнего дня. Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым голосом спрашивает: - Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор? - Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с сегодняшнего дня. - О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти 30 раз не прошли слишком быстро. - Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!
Когда еще не было мобильников… Приходит домой 30-летний чувак, все еще живущий с родителями, и мама говорит ему: - Тебе звонил какой-то друг. - Кто именно? Как он представился - Да я уже не помню. - Черт! Ты хоть в следующий раз записывай, что ли! На следующий день чувак приходит домой и находит записку на столе: «Тебе звонил какой-то друг».
Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам: - Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему? Один студент отвечает: - Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя: - Кто может сказать, сколько будет 4 х 8? Один солдат делает шаг вперед и отвечает: - 48, товарищ прапорщик! - Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым? - Может. - И какое же утро может считаться добрым? - То, которое удалось проспать.
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним: - Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться! Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка. - Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы. - Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?