Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит: - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс. 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу. Муж - жене: - Кэтрин, к тебе доктор пришел. - Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.
Перед процессом судья спрашивает обвиняемого: - Что-то ваше лицо мне знакомо, мы с вами раньше не встречались? - Конечно, встречались – я давал вашей дочери уроки игры на фортепьяно. …Суд приговорил обвиняемого к высшей мере наказания.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Чем ты так взволнован? - Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой и вот до сих пор ее нет. - Ну и что? Подумаешь - всего-то три дня без газеты.
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа: - Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой. - Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей. - Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними? - Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.
Встречаются 2 блондинки на автобусной остановке, одна спрашивает другую: - Ты на каком автобусе едешь? - На 1-ом, а ты? - А я на 4-ом. - Во, смотри: 14-ый идет, так что можем вместе поехать.
В больницу привозят Дарью Петровну с инфарктом, тут же везут ее в операционную и начинают делать операцию на сердце. В этот момент она переживает опыт загробной жизни: идет она по пресловутому туннелю, в конце которого ее ждет Бог. Дарья Петровна к нему обращается: - Боже, как я тебе благодарна за жизнь, которую ты мне дал. Даже несмотря на то что я умираю всего в 62 года, мне не на что пожаловаться. - Дарья Петровна, тебе еще осталось 40 лет жизни, так что наслаждайся ими. Услышав это, Дарья Петровна тут же проснулась в больничной палате. А поскольку она знала, что жить ей осталось еще 40 лет, она решила насладиться ими по полной программе: в той же больнице сделала себе пластику лица, установила силиконовые импланты, сделала липосакцию и стала выглядеть 20-летней. Через некоторое время ее выписывают из больницы, и, как только она выходит, ее насмерть сбивает «скорая». Дарья Петровна снова предстает перед Богом и говорит: - Боже, ты ведь мне сказал, что я буду жить еще 40 лет! - Ой, Дарья Петровна, это ты, извини, я тебя просто не узнал.
Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Девять. - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо. - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать! - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скучища! - Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Не скажи - я туда головой вниз упал!
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: - Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха. Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: - Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать. Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему. Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает. Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили. Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав. Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя. Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать. Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!
Двое англичан играют в гольф. Мимо них проходит похоронная процессия. Тут один из них прерывает игру и снимает каску. Партнер ему говорит: - Вы меня простите, сэр, но я не ожидал, что эти похороны смогут отвлечь такого страстного игрока, как вы. - Поймите меня правильно, сэр: мы с ней все-таки 40 лет вместе прожили.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Закон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме, потраченной на свадьбу.
Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря его дешевизне.
Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.
Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда будет носить та, которую обожаете вы.
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где??? - Ну что там такое? - Мама упала с балкона! - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку: - Она меня за волосы схватила! - Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: - В чем дело? Вовочка: - Теперь она все понимает!
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Один прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик: - А я эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - Может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: - Блин, так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! - Вот видишь - сразу поумнел! - Действительно! Ну продай мне еще десяток.
Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько будет 1 + 1. Программист: десять. Математик: два. Экономист: может быть два. Бухгалтер: а сколько нужно?
Командир экипажа перед приземлением в Бангкоке объявляет: - Я знаю, что у нас на борту есть много мужчин, летящих в Бангкок исключительно ради общения с проститутками. Так вот, я призываю всех соблюдать осторожность: 50% проституток заражены СПИДом, а остальные 50% - туберкулезом. Тут один задремавший пассажир вдруг просыпается и спрашивает соседа: - А? Что он сказал? - Он сказал, что трахать нужно только тех шлюх, которые кашляют.
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А ну стой! Стой, говорю!!!
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит: - Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность. - Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: - У вас есть ее фотография? - Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: - Ни х@я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
Семейная пара занимается ЭТИМ. Ж: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь! М: Да, да… Ж: Давай, давай еще! М: Да, да… Ж: Давай, еще сильнее! М: Да, да… Ж: Покажи мне, что ты мужчина! М: Да, да… Ж: Говори мне грязные слова! М: Прихожая… кухня… раковина… унитаз…
Диетолог прописывает пациентке новейшую диету похудания. Через несколько дней женщина снова приходит к нему и говорит: - Доктор, диета действительно очень эффективена, мне удалось сбросить уже 3 килограмма, однако я от нее стала какой-то нервной. Представляете, вчера я откусила ухо собственному мужу! - Ничего страшного, ухо - это всего лишь калорий 50, не больше.
Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной. Ей нужно обязательно их вытереть!
Учительница на уроке: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петенька: - Болото. - Молоцец. Кто больше? Машенька: - Молоковоз. - Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка: - Гоооооооооол!
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Мужик поступает в травматологическое отделение больницы с переломом основания черепа, вся голова в крови. Дежурный врач спрашивает у него: - Что с вами произошло? - Вы знаете, я имел несчастье сказать жене, что бифштекс у нее получился немного жестковатым. - И какая здесь связь? - Она ударила меня им по голове.
Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.