Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один юный сомалиец говорит другому: - Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце, представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда. Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости, ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает: - Кто еще не ел? - Я! Я!! Я!!! - кричит юный сомалиец. - Тогда можешь идти купаться.
Какого рода слово "компьютер", мужского или женского? Этот вопрос был задан двум группам экспертов, одна из которых состояла из мужчин, другая – из женщин. В их задачу входило найти 4 основания, чтобы определить род компьютера, мужской или женский. Женская группа пришла к выводу, что компьютер - мужского рода на следующих основаниях:
1) чтобы привлечь его внимание, его нужно зажечь; 2) он полон информации но начисто лишен воображения; 3) предполагается, что он будет решать ваши проблемы, но в половине случаев он САМ становится проблемой; 4) как только вы его приобретаете, вы понимаете, что если бы вы послушались совета ранее, у вас был бы сейчас намного лучший вариант.
Мужская группа пришла к выводу, что компьютер должен быть женского рода, по следующим причинам:
1) никто, кроме его создателя, не понимает его внутренней логики; 2) родной язык, на котором он общается с другим компьютером, вообще непонятен; 3) иногда в его память закрадывается малейшая ошибка, чтобы потом "всплыть" в самый неподходящий момент; 4) как только вы его приобретаете, вы понимаете, что половину вашей зарплаты вам придется тратить на комплектующие.
Двое немцев приехали в послевоенный Париж. Естественно, они не хотят, чтобы их узнали как немцев, и поэтому решили говорить по-английски, чтобы сойти за англичан. Зайдя в кафе, они заказывают: - Two Martini, please! - Dry? – спрашивает официант. - Nein, zwei!
Одному иностранцу в Швеции приспичило по нужде, причем очень сильно. Он идет в ближайший сортир, но (какой ужас! ) все кабинки в мужском сортире заняты. Тогда он стал просить, чтобы уборщица женского сортира пустила его туда. Она согласилась и предупредила его, чтобы он не нажимал красную кнопку. Ну, иностранец бежит в кабину, делает все свои дела и начинает нажимать кнопки. Первая – освежает воздух, вторая – выдает ароматизированные салфетки, третья – все необходимое для макияжа. А рядом – красная кнопка. Вопреки предупреждениям уборщицы мужик нажимает и эту кнопку, и тут… раздается дикий вопль. Этой кнопкой запускалось приспособление для извлечения тампаксов.
Мужик приходит на исповедь и говорит: - Святой отец, я согрешил. - И в чем же, сын мой? - Я украл гуся! - Это очень низкий поступок, ты должен возвратить его хозяину! - Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно. Если хотите, я отдам его вам. - Нет! Мне краденого не нужно. В таком случае оставь его себе. Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся…
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
В бассейне тренер по плаванию говорит пловцу: – Я же вас предупреждал, что мочиться в бассейн запращается! За это я вас исключаю. – Так ведь все это делают, не только я! – Возможно, но не с вышки же!
Берлин, начало 40–х годов. Лев, убежавший из зоопарка, устремляется к группе детей, выходящих из школы. Увидев это, один мужик хватает нож, без колебаний бросается на льва и перерезает ему горло. Один офицер, видевший эту сцену, попросил мужика назвать свои имя и фамилию, чтобы его можно было представить немецкому народу как пример. Сначала мужик отказывался, но затем под давлением толпы решился: – Меня зовут Яков. Яков Бронштейн. На следующий день все газеты пестрели заголовком: "ЕВРЕЙ–ЖИВОДЕР НАПАЛ НА БЕЗОБИДНОГО ЛЬВА".
Два гомика уехали в отпуск на машине. Вдруг одному из них приспичило, и он говорит: – Дорогой, останови машину, я очень хочу какать. Машина останавливается, и он скрывается в кустах. Через 5 минут он зовет своего друга: – Дорогой, иди сюда, посмотри, какая куча. Скорее, скорее, тут такие маленькие ручки, такие маленькие ножки, и все это шевелится, скорее иди сюда! Его друг наконец пришел и, посмотрев между его ног, говорит: – Дурак, ты же лягушку обосрал!
Двое английский гомиков – Джек и Эдвард – просыпаются утром. Эдвард провел замечательную ночь, и Джек (хотя это и немного больно, он уже привык) тоже очень доволен. Влюбленный Эдвард встает с постели и идет готовить завтрак. Выходя из комнаты он говорит: – Ты только не дрочи, пока я буду готовить завтрак, обещаешь? – Обещаю, – отвечает Джек. Эдвард спускается на кухню, затем его начинают терзать сомнения, он возвращается, открывает дверь и спрашивает своего возлюбленного: – Ты точно не дрочишь??? – Я же тебе обещал, – отвечает Джек, – и еще раз клянусь тебе – я не дрочу. Эдуард спускается на кухню, готовит завтрак, затем возвращается с подносом, открывает ногой дверь и… какой ужас! Все заляпано спермой: кровать, стены занавески… Эдвард вне себя орет: – Ты же мне обещал!!! – Да я ничего не делал, – говорит Джек, – я просто пукнул.
Дело происходит в Нью-Йорке на вершине Эмпайр Стейт Билдинг. Американец говорит туристу: – У нас тут есть такая суперсовременная антигравитационная штучка. В общем, если кто-нибудь отсюда спрыгнет, то он не разобьется. – Это ты чушь городишь, – отвечает турист. – Хорошо, – говорит американец, – я тебе это продемонстрирую. Он спрыгивает с башни и мягко приземляется на ноги. Турист: – Действительно. Тогда я тоже прыгну. Он прыгает и разбивается насмерть. Тут подходит полицейский и говорит американцу: – Все, супермен, хватит наебывать туристов.
4 монашки стоят в очереди перед исповедальней. Заходит первая: - Святой отец, я согрешила, я удовлетворяла мужчину своей правой рукой. - Хорошо, сестра, прочти 100 раз Аве Мария и вымой свою правую руку в святой воде. Заходит вторая. Та же самая история, только с левой рукой. Тут в исповедальню пытается протиснуться четвертая монашка. Поп спрашивает ее: - Почему ты так торопишься, сестра? - Я хочу испить святой воды прежде, чем она (указывает на третью) вымоет в ней задницу.
Умирает мужик и, хотя он и был атеистом при жизни, попадает в ад. Страж преисподней, одетый в красивый темный костюм, приглашает его войти. Ну, тот с недоверчивым видом входит и видит просто сказочное место - залы с фресками, очень удобные кресла, веселящийся народ. Тогда он спрашивает, действительно ли это ад, так как ему про ад рассказывали совсем другое, и страж дает ему утвердительный ответ. Тут мужика приглашают пропустить стаканчик, и он снова спрашивает: - Это правда, что мы в аду? - Конечно. - И как вы проводите время? - Делаем все, что хотим: едим, пьем, развлекаемся. У нас есть все, что нам нужно. Я здесь уже 3000 лет живу припеваючи. Мужик все еще до конца не верит. После обеда вновь прибывших, включая этого мужика, приглашают на экскурсию по аду. Там за каждой дверью находится какое-нибудь увеселительное заведение. Но за одной из дверей все видят чертей огонь, и грешников, которые варятся в котлах. Мужик: - Так вот оно!!! Именно таким я и представлял себе ад. И кто же те, кто находится в этой комнате? - Это верующие, - отвечает черт, - им так больше нравится.
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит: - Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик. Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"………. ШМЯК!!!!!!
4 монашки стоят в очереди перед исповедальней. Заходит первая: - Святой отец, я согрешила, я удовлетворяла мужчину своей правой рукой. - Хорошо, сестра, прочти 100 раз Аве Мария и вымой свою правую руку в святой воде. Заходит вторая. Та же самая история, только с левой рукой. Тут в исповедальню пытается протиснуться четвертая монашка. Поп спрашивает ее: - Почему ты так торопишься, сестра? - Я хочу испить святой воды прежде, чем она (указывает на третью) вымоет в ней задницу.
Умирает мужик и, хотя он и был атеистом при жизни, попадает в ад. Страж преисподней, одетый в красивый темный костюм, приглашает его войти. Ну, тот с недоверчивым видом входит и видит просто сказочное место – залы с фресками, очень удобные кресла, веселящийся народ. Тогда он спрашивает, действительно ли это ад, так как ему про ад рассказывали совсем другое, и страж дает ему утвердительный ответ. Тут мужика приглашают пропустить стаканчик, и он снова спрашивает: - Это правда, что мы в аду? - Конечно. - И как вы проводите время? - Делаем все, что хотим: едим, пьем, развлекаемся. У нас есть все, что нам нужно. Я здесь уже 3000 лет живу припеваючи. Мужик все еще до конца не верит. После обеда вновь прибывших, включая этого мужика, приглашают на экскурсию по аду. Там за каждой дверью находится какое-нибудь увеселительное заведение. Но за одной из дверей все видят чертей огонь, и грешников, которые варятся в котлах. Мужик: - Так вот оно!!! Именно таким я и представлял себе ад. И кто же те, кто находится в этой комнате? - Это верующие, - отвечает черт, - им так больше нравится.
Негр молится: - О, Боже, скажи мне, зачем ты сделал мою кожу черной? - Чтобы ты не сгорел на своей земле, где солнце палит так безжалостно. - Боже, а зачем ты сделал мои волосы кучерявыми? - Чтобы в них могла скапливаться дождевая вода, которой так недостает на твоей земле. - Прости меня, Боже, но зачем ты сделал мои губы такими толстыми? - Чтобы на них стекали капли воды с твоих волос и утоляли твою жажду, а не пропадали даром в сухой земле. - Но тогда, Боже, зачем мне все это в Нью-Йорке?
В роддоме новорожденный вдруг вскакивает с кровати, берет ручку и начинает писать на стене всякие формулы. Врачи, естественно, опупевают и вызывают ученых, которые подтверждают правильность всех формул. - Это нельзя так оставлять, - говорит акушерка, которая помогла появиться на свет этому младенцу. – Этот ребенок, который уже сейчас такой умный, наверняка умрет молодым, как это обычно бывает. Тогда ребенку удаляют небольшую часть мозга и ждут, когда он проснется в реанимации. Проснувшись, ребенок снова встает с кровати и снова начинает писать сложнейшие формулы и даже открывает новые. Ему удаляют еще часть мозга – все повторяется. Тогда ему решили удалить весь мозг, оставив лишь его микроскопическую частицу. Через некоторое время ребенок отходит от наркоза, вытаращивает глаза на врача и орет: - Рравняйсь!!! Смиррррррно!!!!!
Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его: - У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис. - Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис. Врач тут же поправился: - У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит: - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
- Доктор, у меня на бедрах появились зеленые круглые пятна. - Раздевайтесь, сейчас посмотрим. Так... вы случайно не с цыганкой живете? - Да. А как вы догадались? - Да так, опыт. Скажите ей что серьги у нее не золотые.
Англичане обладают таким большим чувством юмора, что смеются трижды каждый раз, когда им рассказывают анекдот: первый раз - когда его услышат, второй - когда им объяснят смысл, и третий - когда они его наконец поймут.
Мужик приходит к зубному врачу со своей женой и спрашивает у врача: - Сколько стоит удаление? - Без анестезии - 15 баксов, с анестезией - 30. - Тогда без анестезии, пожалуйста. - Вы удивительно смелый человек! - воскликнул врач, с восхищением глядя на него. - А при чем здесь я? - ответил мужик, и, обращаясь к жене: - Проходи, дорогая, садись, открой пошире ротик и сиди спокойно...
Ученик начальных классов спрашивает у учительницы: - Вам когда-нибудь кто-нибудь говорил, что вы похожи на Софи Лорен? - Нет, - ответила явно польщенная учительница. - Это и не удивительно: только самый последний мудак может такое сказать.
Врач подходит к кровати больного сельского жителя и спрашивает: - Что у вас болит? - Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей корове приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так все ясно! - Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю не выздоровеете, придется вас забить.
Изобретенный полностью автоматизированный самолет взлетает в первый раз. Из громкоговорителей слышится голос: - Дамы и господа, вы можете откинуть сидения, расслабиться и наслаждаться полетом. Этот самолет полностью автоматизирован: пилот - автоматический, обслуживание - автоматическое, система приземления - тоже автоматическая. Поломка какой-либо системы абсолютно исключена... исключена... исключена... исключена...
Слон убежал из зоопарка и спрятался в саду одной пожилой женщины. Старушка, которая раньше никогда не видела слонов, выглянув в окно, тут же бросилась звонить в полицию: - Помогите! У меня в саду какой-то огромный зверь собирает капусту хвостом! - И что он делает с этой капустой? - спрашивает полицейский. Старушка, снова выглянув в окно, говорит: - Если я вам скажу, вы мне не поверите.
Мужик едет на машине по сельской местности. Неожиданно глохнет мотор, мужик выходит из машины, открывает капот и пытается устранить неисправность. Через некоторое время к машине подходит лошадь и говорит: - У вас сел аккумулятор. Офигевший мужик побежал прочь. Так он бежал, пока не встретил одного местного жителя, которому он все это и рассказал. Тот спрашивает: - У этой лошади было белое пятнышко в середине лба? - Было! - орет мужик. - Тогда не обращайте внимания: эта лошадь ни хрена не смыслит в машинах.
Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его: - У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис. - Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис. Врач тут же поправился: - У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.
Гаишники прибыли на место страшной аварии: от автомобилей осталась груда искореженного металла, везде кровь и фрагменты человеческих тел. Один из ментов составляет описание места аварии: - Рука на багажнике машины... Нога на разделительной полосе... Голова около бродюра... робдюра... дорбюра.... Тьфу! (Пинает голову ногой). Голова на второй полосе…
Один мужик, который должен был быть тамадой на празднике, замешкался дома и потому очень спешил. Прибыв на место, он вдруг замечает, что забыл вставную челюсть. Он поворачивается к мужику, сидящему сбоку от него, и говорит: - Я жабыл швои жубы. - Нет проблем, - отвечает тот, сует руку в карман и достает вставную челюсть, - вот, попробуйте. - Не подходит, - говорит тамада. Мужик достает из кармана еще одну: - Попробуйте эту. - Эта мне мала, - говорит тамада. - У меня есть еще одна, - говорит мужик, - может быть, эта подойдет. - Во, в самый раз, - говорит тамада. С этой челюстью он весь вечер ест и произносит речи. Когда пирушка закончилась, он подоходит к тому мужику и говорит: - Спасибо вам большое, вы меня очень выручили. Вы дадите мне адрес вашей клиники? Я как раз искал хорошего дантиста. - Я не дантист, - отвечает мужик, - я могильщик.
Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько недель, и журналист решил пойти взять интервью у старого еврея: - Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться? - Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик. - И за что вы молитесь? – спрашивает журналист. - Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой. После полудня я возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех болезней. - И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? - Мне кажется, что я разговариваю со стенкой.
Пожилая пара за обедом вспоминает о своей былой любви. Бабка, услышав от деда нежные слова в свой адрес, говорит ему: - Дорогой, мое сердце снова пылает огнем! Дед: - Это потому что у тебя левая грудь попала в тарелку с супом.
Когда было создано человеческое тело, все его части захотели быть главными и начали спорить по этому поводу. МОЗГ: поскольку я все контролирую и за всех думаю, я должен быть главным. НОГИ: поскольку мы переносим тело туда, куда оно только пожелает и позволяем ему делать то, что хочет мозг, мы должны быть главными. РУКИ: так как мы выполняем всю работу и зарабатываем деньги на содержание тела, мы должны быть главными. Также выступили СЕРДЦЕ, ГЛАЗА, УШИ и ЛЕГКИЕ. Наконец дошла очередь до ОЧКА. Все остальные части тела расхохотались при мысли, что какое-то ОЧКО может быть главным. Тогда ОЧКО рассердилось и отказалось работать. МОЗГ тут же встал раком, ГЛАЗА выпучились и остекленели, НОГИ слишком ослабли, чтобы ходить, РУКИ повисли, как плети, а СЕРДЦЕ и ЛЕГКИЕ начали борьбу за выживание. Тогда все единогласно решили сделать главным ОЧКО. ТАК И БЫЛО СДЕЛАНО. Все части тела выполняли свою работу, в то время как ОЧКО всеми руководило и занималось в основном дерьмом, как и всякий начальник, достойный своего звания. МОРАЛЬ: Не нужно быть мозгом, чтобы стать руководителем, обычное ОЧКО имеет куда больше шансов. ПОСМОТРИТЕ ВОКРУГ СЕБЯ, ЧТОБЫ УБЕДИТЬСЯ В ЭТОМ…
Дело происходит в средние века. Старый пират Хук, избороздивший все моря земного шара, возвращается в порт и заходит в таверну промочить горло. Там он встречает матросов, с которыми ему когда-то приходилось годами вместе плавать, и у них завязывается разговор: – Ты расскажи, что с тобой случилось, – говорит один матрос капитану Хуку, – когда мы с тобой вместе плавали, у тебя не было этой повязки на глазу, этой деревянной ноги и крюка вместо руки. – Да, – отвечает Хук, – за последние годы плавания со мной произошли три ужасные истории. Выпив стакан виски, он начинает рассказывать: – Деревянная нога? Однажды, когда мы подняли рыболовную сеть на корабль, она упала мне на ногу, а в этой сети оказались пираньи, которые сожрали мою ногу в несколько секунд, поэтому я был вынужден сделать себе деревянный протез. (Матросы кажутся взволнованными такой трагедией) – Крюк? – продолжает Хук, – однажды один из моих матросов упал за борт. Мы спустили на воду шлюпку и поплыли его спасать. В тот момент когда я протянул ему руку, вынырнула белая акула и откусила мне ее. Я еле успел отскочить назад, но руку я потерял, и мне пришлось заменить ее этим крюком. (Матросы просто охренели) – А эта повязка на глазу? – спрашивает один из них. – А, это… Здесь немного другой случай. Это было в один солнечный день, когда я, сидя на носу корабля, спокойно смотрел на море. Тут пролетела стая чаек, и одна из них насрала мне прямо в глаз. – И что? – А то, что я забыл, что у меня вместо руки крюк!!!