Поиск по автору:

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и
говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей
остановке.
Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого
креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем
отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую
бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится.
Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись,
она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает
простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

8 пунктов рабочей дисциплины:
1. Болезнь. Никакие оправдания не
принимаются. Мы не можем считать больничный лист подтверждением вашей
болезни, так как полагаем, что если у вас хватило сил дойти до
поликлиники, то вы с таким же успехом могли бы дойти и до работы.
2. Отпуск для проведения хирургической операции. Такая практика теперь
считается незаконной. Мы приняли вас на работу на определенных условиях
таким, каким вы были, а так как вы скрыли дефекты вашего тела, то вы
совершили мошенничество, так как в противном случае вам бы предложили
меньший оклад.
3. Смерть (ваша). Такое оправдание принимается только в случае
предупреждения вами руководства за две недели до смерти, так как мы
считаем вашим долгом ввести в курс дела человека, который будет работать
после вас.
4. Количество работы. Неважно, сколько вы работаете, этого все равно не
будет достаточно.
5. Качество работы. Минимальный приемлемый уровень - идеал.
6. Совет начальника. Каждый раз с утра вы должны проглотить обиду, и
тогда с вами ничего худшего в течение дня не произойдет.
7. Начальник всегда прав.
8. Если начальник не прав, см. п. 7.

Перуанец, путешествуя по амазонским лесам Бразилии, видит аптеку у края
дороги. Он заходит туда и говорит:
- Добрый день. Лейкопластырь, пожалуйста.
Провизор дает ему килограммовый рулон пластыря и говорит:
- Бразилия один из самый большой страны в мир.
- Да, да, конечно, мне бы еще марли.
Провизор достает ему огромный тюк и говорит:
- Бразилия один из самый большой страны в мир. Вы хотеть что-то еще?
- Нет, спасибо, свечи я куплю в Лиме.

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный
двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором
они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же
углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они
вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили
его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и
спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь
вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у
него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались
из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.

10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА.
1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
2. Полюби свою постель, как себя самого.
3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.
5. Работа - это святое, не трогай ее!
6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.
8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.
9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет.
10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и
говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей
остановке.
Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого
креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем
отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую
бороду, приходит на кладбище. Видит – монашка действительно там молится.
Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись,
она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает
простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

Такие истории встречаются в повседневной жизни.
Один чувак пришел в первый раз в гости к своей подруге, чтобы
познакомиться с ее родителями. Естественно, он пытается произвести
хорошее впечатление, да вот незадача: очень уж сильно дает о себе знать
блюдо из мексиканской кухни, съеденное накануне. Наш герой находится в
центре внимания всей семьи и производит скорее хорошее впечатление, да
вот только газов столько накопилось внутри, что он уже не может себя
сдерживать и ему приходится срочно находить выход из положения. Он,
контролируя ягодицы и сфинктер, неслышно пукает в подушки кресла. Уфф,
наконец-то дело сделано, но… тут начинает распространяться такой запах,
который может лишить его всех шансов стать будущим зятем. Хозяин, почуяв
тошнотворный запах, заорал:
- Медор!
И действительно, в ногах у претендента расположилась собака,
отзывающаяся на кличку Медор. "Уфф, это на него подумали!"- вздохнул с
облегчением наш герой. Тут он подумал, что если все думают на собаку, то
он может спокойно этим пользоваться, тем более что кишечник очень сильно
напомнил о себе. Второй раз от это сделал так же виртуозно, и опять стал
распространяться запах.
- Медор! – опять заорал отец.
Через некоторое время чувак в третий раз повторил свой "подвиг".
Отец встал и заорал:
- Медор! Уйди отсюда, а то этот тип тебя еще и обосрет!

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за
другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась
глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара,
заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и
заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым,
заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем
хуже.

Полицейский патруль останавливает виляющую во все стороны машину,
водитель которой явно пьян в дым. Когда водитель вышел из машины, на
другой стороне дороге произошло ДТП, и полицейские побежали оказывать
пострадавшим первую помощь. Пьяный, воспользовавшись моментом, быстро
садится в машину и едет домой. Приехав, он говорит жене:
- В этот вечер я из дома не выходил и не пил ни капли алкоголя!
На следующее утро приходит полиция и спрашивает:
- Это, случайно, не вы проезжали по шоссе в состоянии сильного
алкогольного опьянения?
- Нет, что вы, клянусь вам, я вчера весь вечер был дома со своей женой и
не выпил ни грамма алкоголя.
- Конечно, конечно, мы вам верим. Вы позволите осмотреть ваш гараж?
- Да, пожалуйста.
Когда мужик открыл дверь, один из полицейских спрашивает:
- А откуда у вас в гараже полицейская машина с включенным маячком?