Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит: - Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
Сын-подросток говорит отцу: - Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой только может сделать сын своему отцу. - И что это будет? - Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.
В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену: - Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.
К врачу приходит хромой мужик и говорит: - Доктор, я получил травму во время марафона. - Как это произошло? - Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа. Дай мне любви, чтобы простить его. Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе. Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.
Молодожены отправились в свадебное путешествие. Она говорит ему: - Мне как-то неловко: когда мы приедем в отель, все там, наверное, сразу увидят, что мы только что поженились. Как бы сделать так, чтобы они этого не заметили? - Да запросто: чемоданы понесешь ты.
Поручик Ржевский танцует на балу, вдруг ему захотелось по малой нужде. Он выходит из зала и видит длинный-предлинный ряд дверей. Где сортир? Хз, а искать в падлу. Тогда он вбегает в первую попавшуюся дверь и - прямо в угол. Сделав свое дело, он оборачивается и видит, что в этой комнате за столом сидит солидная публика, пьет чай и удивленно смотрит на него. Поручик: - Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!
В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку. Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит: - Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.
Медсестра докладывает врачу: - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать? - Застегните получше халат.
Чувак влюбился в медсестру и, решив увидеться с нею так, чтобы их не заметили ее родители, пошел к ней на работу. Там он подходит к старшей медсестре и спрашивает у нее: - Не подскажете, где Кристина? - А вы кто, простите? - Я ее брат. - Очень приятно познакомиться, я ее мама.
Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит мужу: - Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка. - Ладно. Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»… В общем, к приходу супруги муж был уже в 0. Она его спрашивает: - Что здесь происходит? Ты забил индюка? - Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!
Священник говорит прихожанину: - Тебе нужно присоединиться к армии Господа. - Так ведь я и так уже состою в армии Господа. - Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество? Прихожанин (шепотом): - Дело в том, что я на секретной службе.
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: - Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? - Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. - А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? - С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. - А что будет, если молния попадет в третий двигатель? - Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. - А если и в последний двигатель попадет молния? - Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. - А если молния попадет и в запасной? - Достанем еще один запасной двигатель… - Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? - Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?
Согласно последним исследованиям, употребление в пищу мяса делает человека агрессивным. И это верно! Я тут на днях зашел к мяснику и спросил, сколько стоит вырезка. Так вот, после того как он назвал мне цену, я обругал его матом.
Священнику, который собирается уходить после 25 лет службы в одном приходе, устраивают прощальный ужин, на который пригласили и местного губернатора, чтобы он там выступил с речью. Поскольку губернатор опаздывал, священник решил сам сказать несколько слов, чтобы заполнить паузу: - Дорогие прихожане, я хочу рассказать вам о своем впечатлении, полученном от первой исповеди, которую мне довелось услышать. Я подумал, что епископ отправил меня в ужасное место, потому что первый человек, который мне исповедовался, рассказал мне, что он украл телевизор, воровал деньги у родителей, воровал также в фирме, где он работал, а кроме того еще и занимался блудом с женой начальника. Но и это еще не все – он также занимался перевозкой наркотиков и продавал их. После той исповеди я был ошеломлен и очень испуган. Однако с течением времени, по мере того как я знакомился с другими людьми, я понял, что не все здесь такие. Я увидел, что приход полон людей ответственных, придерживающихся общепринятых ценностей, преданных своей вере. Таким образом я прожил 25 самых замечательных лет своей службы. В этот момент входит губернатор, который должен выступить с речью. Попросив прощения за опоздание у всех присутствующих, он начал: - Я никогда не забуду тот день, когда святой отец появился в нашем приходе. И мне, кстати, выпала честь первым ему исповедоваться…
Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть. Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть, так как после этого будет значительно легче нести рюкзак. В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа покажется вам настоящим отдыхом.
1. Как, ты сказала, тебя зовут? 2. Ты знаешь, мне на самом деле больше понравилась твоя подруга. 3. Давай по-быстрому, а то через полчаса матч. 4. А я тебе говорил, что тут видеокамера? 5. Ты такая же клевая, как и моя бывшая. 6. А ты знаешь, что на этой же кровати умерла тетя Маша? 7. А ты знаешь, у меня есть знакомый визажист, который отлично проводит депиляцию. 8. Любимая, ты знаешь, у меня ВИЧ. 9. Ты первая девушка у меня в постели, которую не нужно надувать. 10. Это водяной матрас протекает, или это ты так возбуждена?
В суде слушается дело о мелком хулиганстве. Обвиняемый: - Ваша честь, я не хулиганил, я так, всего лишь немного пошалил. Судья: - Обвиняемый, ваши доводы приняты, и я приговариваю вас не к 15 суткам ареста, а всего лишь к двум неделям.
Две мамаши сидят у песочницы, где играют их дети. Одна мамаша говорит другой: - Скажите, пожалуйста, своей дочери, чтобы она меня не передразнивала. - Хорошо. Галя! Прекрати строить из себя чучело!
Известный психотерапевт говорит жене: - Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил. - Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе! - Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.
Кассир банка сидит на работе нервный, потому что у него не сходятся счета. Он собирается их перепроверить в очередной раз, как вдруг перед окошком появляется грабитель с пистолетом и требует выручку. Кассир, погруженный в свои расчеты, не отвечает, и тогда грабитель орет: - Давай деньги, или я стреляю. Кассир, не отрываясь от бумаг: - Да, лучше и правда подите стрельните у кого-нибудь сигаретку, мне сейчас не до вас.
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: - Ты зачем пьешь? - Чтобы быть красивым. - Пьянка тебя делает красивым?? - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"
В психушке один пациент кричит: - Я посланник Бога! К нему подходит другой и говорит: - Нет, это я посланник Бога! Между этими двумя психами разгорается жаркий спор. Потом к ним подходит третий и спрашивает, в чем дело. Первый отвечает: - Я посланник Бога! Второй: - Нет, это я посланник Бога! Третий: - Минуточку! Я, вообще-то, никого никуда не посылал!
Мужик с лабрадором заходит в бар, подходит к стойке и заказывает себе бухару. Бармен ему говорит: - Простите, но сюда с собаками вход запрещен. Мужик, не моргнув глазом, отвечает: - Но это же мой поводырь, я слепой. - Ой, простите, пожалуйста, мне так неловко, я просто не заметил. Через некоторое время в бар заходит мужик с чихуахуа и прямо в дверях сталкивается с владельцем лабрадора, который уже уходит. Владелец лабрадора тихонько дает ему совет: - Если тебя не захотят пускать с собакой, скажи, что это твой поводырь, и все будет нормально. Владелец чихуахуа подходит к стойке и, только он собирается заказать себе бухару, бармен ему говорит: - Простите, но сюда с собаками вход запрещен. Тот с готовностью отвечает: - Но я слепой, а это мой поводырь! Бармен парирует: - Да что вы говорите? С каких это пор чихуахуа стали использоваться в качестве поводырей? Мужик, выдержав секундную паузу, с удивлением спрашивает: - Как? Мне подсунули чихуахуа??