Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подобно тому, как в украинском социуме популярен вопрос «Чей Крым?», в средневековой Европе у образованной знати был популярен вопрос из латинского двухстишья: «Почему cunnus [женский половой орган] мужского рода, а mentula [мужской член] – женского?»
Самый изящный ответ на этот вопрос в 1740 году дал юный Джакомо Казанова: «По господину имя рабу нарекают»
Если я попрошу читателей этой истории вспомнить, как выглядит арифмометр «Феликс», немногие смогут это сделать. Остальные кабанчиком метнутся в Google: так, массивная железная станина.. в нижнем правом углу красивыми буквами надпись «Курск»… покрашен в черный цвет... рычажки, как у немецкой «Энигмы»… ручка, как у кассовых аппаратов в старых ковбойских фильмах… Более дотошные посмотрят, что они массово выпускались на курском заводе «Счетмаш» до 1975 года.
А теперь слушайте:
В Харьковской области на базаре арестовали мужика, продававшего арифмометр. В СМИ ушла победная реляция: «Задержан российский шпион с шифровальным оборудованием»
Антон Геращенко, советник министра внутренних дел, пишет в Фейсбуке: «На деньги, полученные от Курченко для Саакашвили, Северион Донгадзе купил автомобиль Bentley для подвоза дров в палаточный городок на майдане».
В 70-е годы научный руководитель дал для рецензирования присланную на кафедру рукопись.
200-страничный текст был озаглавлен: «ЧУДОВИЩНАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ И ОДНА-ЕДИНСТВЕННАЯ НЕПРЕЛОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА». Чудовищная несправедливость во Вселенной, по мнению автора, порождалась буржуазныи обществом, а одна-единственная непреложная альтернатива - это коммунизм.
Впервые в жизни я читал опус шизофреника, несовместимый ни с какой логикой. Зато не плагиат.
Два одессита беседуют на бытовые темы:. - Нёма, а когда у нас будет горячая вода? - А вот приедет Варфоломей, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет! Библию читать надо. - Нёма, а но это же тогда будет святая вода! Соответственно и тариф.... - Тарифы это отдельная тема. Они сами по себе священны.
Новость от 26 июля. По сообщению Госкомстата, после 1991 года за четверть столетия поголовье овец в Украине сократилось почти в двадцать раз: с 900 до 48 тысяч.
Один из комментариев. Зато поголовье баранов выросло, наверное, раз в 400.
Как-то обратил внимание на то, что в 90-е годы возникающие частные банки нередко переделывали бани для своих центральных офисов. Например, «Брокбизнесбанк» уселся в Киеве в переделанной бане на проспекте Победы, «Полтава-банк» - в бывшей бане по улице Парижской Коммуны в одноименном областном центре, банк «Надра» в Киеве – на месте бани на площади Льва Толстого…
Поделился наблюдением с товарищем. Тот безапелляционно заявил: - Это чтобы им легче было отмывать деньги!
11 сентября в Киеве между станциями метро «Контрактовая площадь» и «Тараса Шевченка» загорелась проводка. Из-за задымления движение поездов было остановлено. Пассажиры, на час застрявшие под землей, шутили: «Саакашвили уже пробрался в Киев. Его из туннеля выкуривают».
Продолжение известной сказки. Идет суд над Карабасом Барабасом. Мальвина: «Он педофил, постоянно ко мне пристаёт!» Пьеро: «Гомосек!» Артемон: « ... и зоофил»! Адвокат: « Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.» Буратино тихонько: «Сука...»
После концертного турне по Крыму солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер попросил украинский МИД впредь присылать ему ноты протеста на более мягкой бумаге...
Читая про многомесячные ритуальные пляски вокруг меморандума с МВФ, в голову приходят игривые мысли о том, что основными экспортными товарами Украины являются «Же не манж» и «Гебен зи мир битте».
Причем на «Гебен зи мир битте» уже начали поступать рекламации.
2 марта министр иностранных дел Германии Зигмар Гарбриель прилетел в Киев с претензиями к поставщику. Премьер-министр Гройсман от разборок технично ушел, сославшись на пожар в шахте, требующий его личного присутствия, поэтому за всех отдувался президент Порошенко.
Немецкий министр сказал примерно следующее: «Вы просили денег на реформы – мы дали. И где эти реформы? Вы просили денег на борьбу с коррупцией – мы дали. И что мы видим? Коррупция на месте, денег нет. Сейчас вы просите деньги на армию. А знаете ли вы, что главным оружием демократии является не армия, а высокий уровень жизни, комфортное государственное устройство для регионов и территорий, плюрализм мнений, свобода информации, уважение идеалов и ценностей всех слоев и групп населения?».
Украинские журналисты переглянулись и решили, что писать не о чем. Для широкой публики СМИ сообщили, что «в рамках празднования 25-летней годовщины установления дипломатических отношений между Украиной и Германией главы внешнеполитических ведомств стран торжественно погасили почтовую марку в честь украинско-немецкой дружбы».
Ё-п-р-с-т! Вот вы можете поверить, что целый министр иностранных дел крупнейшей страны Евросоюза срочно примчался в Киев ставить штампики на марках?
Кстати. При Януковиче удавалось хорошо продавать «Подайте бывшей республике Советского Союза», но сейчас экспортный рынок для этого товара уже потерян.
Об этом сообщил мэр Киева Виталий Кличко, инспектируя столичные пляжи. По его словам, для обустройства городских пляжей песок привезли из-за океана – с Багамских островов. Доставляли его в Киев четырьмя баржами. Виталий Кличко добавил, что в этом году на работы по благоустройству пляжей из городского бюджеты было выделено 10 млн гривен.
Учителем года в Нидерландах стал преподаватель марихуановедения
Победителем ежегодного образовательного конкурса «Учитель года» в Нидерландах стал школьный преподаватель марихуановедения из Утрехта Робин Диксон. Педагогу удалось опередить своих коллег за счёт оригинальной подачи материала и поддержки своих учеников, приехавших вместе с ним в Амстердам.
«Очень приятно победить в крупнейшем образовательном конкурсе страны, тем более, преподавателя моей дисциплины впервые пригласили на такое мероприятие. Думаю, я победил благодаря тому, что сумел увлечь и детей, и членов жюри наукой. Преподаватель математики предложил всем решать уравнения, преподаватель химии показал опыты, а я предложил им покурить правильно выращенную марихуану. Насколько я понял, всем понравилось. Надеюсь, после моего триумфа министерство образования сделает марихуановедение обязательной дисциплиной», — прокомментировал свою победу педагог.
Результаты конкурса не остались незамеченными в научной среде Нидерландов. Диксона уже пригласили провести курс лекций по марихуановедению в крупнейших университетах страны, а министерство образования рекомендовало внести эту дисциплину в список обязательных для изучения в школе.
Марихуановедение факультативно преподаётся в нидерландских школах с 2012 года. Учебный курс рассказывает слушателям о правильном выращивании и употреблении марихуаны.
Мюллер: - Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
Два одессита беседуют за жизнь. - Нёма, а чем Порошенко отличается от Януковича? - Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.
Два одессита беседуют за религию. - Нёма, а почему томос возят туда-сюда, то из Стамбула в Киев, то из Киева в Стамбул? - Точно не знаю, Изя, но думаю, что хотят сэкономить на растаможке.
Два одессита беседуют за медицину: - Как ты думаешь, Нёма, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины? - Потому что слова «Хочешь, я тебе сделаю минет» кого угодно исцелят от депрессии, Изя.
Два одессита беседуют за экономику. - Нёма, а почему коммунистический Китай стремительно богатеет, а мы скатываемся в нищету? - Потому, Изя, что в Китае занимаются развитием промышленности, развитием науки, развитием медицины, а у нас проводят реформы.
Ди Каприо рассказывал: Полетел в Москву по своим киношным делам, авиакомпания российская, на борту все кроме меня русские. Через какое-то время смотрю в иллюминатор и вижу, что движок задымил, начинаю орать: "Пожар! Помогите!" Реакции ноль, только спящий сосед приоткрыл один глаз: "Ты что разорался? Дыма, что ли, никогда не видел?" Я продолжаю: "А вдруг загорится, рванет, а под нами 10 км и океан?". Сосед: "А если ты будешь бегать по салону и орать, думаешь быстрей потухнет?", отвернулся и опять уснул. Я в шоке от этих русских.
Во вторник в здание районной администрации города Благовещенское Кировоградской области ударила молния. Все чиновники повыскакивали из загоревшегося здания и стали причитать. Проходившая мимо старушка перекрестилась и сказала: «Я говорила, что всех вас боженька покарает. И покарал!». Бывшие кировоградцы, а ныне кровопивцы пали на колени…
Присказка. Флаг Руанды – вверху широкая голубая полоса, ниже - широкая жёлтая полоса, в самом низу узенькая зелёная полоска.
Сказ.
Министр иностранных дел Климкин широко анонсировал обстоятельную встречу президента Украины с Дональдом Трампом во время Всемирного экономического форума в Давосе.
Но не срослось. Трамп с Порошенко не встретился, но успел переговорить с президентом Руанды.
Украинскому МИДу пришлось оправдываться: - Флаги Украины и Руанды очень похожи, да и Пётр Алексеевич на Мальдивах изрядно подзагорел…
В начале ХХ века, еще до 1-й мировой войны, в связи с газетным бумом эмансипированные женщины массово пошли в журналистки. Остряки шутили, что они зарабатывают больше пухом, чем пером. Намекали на пуховые перины. Прошло сто лет, но ничего не изменилось.