Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Свидомые требуют запретить в маршрутках русский шансон и попсу. Вместо этого надлежит круглосуточно крутить гимн Украины. Пассажиры, естественно, будут ехать стоя, а на выбоинах и ухабах ещё и патриотически скакать. Сиденья за ненадобностью можно демонтировать – вместимость увеличится. Ну чем не путь к экономии и процветанию?
Новым командующий военно-морских сил Украины назначен генерал-лейтенант Воронченко. Юность бравого генерала прошла в Узбекистане, где он закончил Ташкентское танковое училище. Необычное назначение, скажете вы. Но ведь верблюд - корабль пустыни! Что же тут удивительного?
Сказочные персонажи общаются в соцсетях: Аладдин: - Эй, Жасмин, полетаем сегодня на моём ковре-самолете? Жасмин: - Сдурел? В Багдаде сейчас стреляют, а мне в теле и своих дырок вполне хватает. Аладдин: - Так я сейчас рефьюджи, в Швеции живу. Классная, просвещенная страна Карлсон: - Слышь, чернявый, будешь на своём пылесборнике летать над Стокгольмом, начну стрелять на поражение. Понял?
Два одессита беседуют за жизнь. - Нёма, а что находится в том секретном стратегическом чемоданчике, который охрана носит за нашим верховным главнокомандующим? - Я думаю, Изя, что там ключи от склада готовой продукции.
После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги, вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули - серверная осталась цела.
Неисповедимы пути Господни. Экзотическая слава «мусорной столицы Европы», тем не менее, принесла Львову ощутимые туристические дивиденды. Многие туристы заезжают во Львов на 1-2 дня лично убедиться, что мусорные кучи не исчезли, и сделать селфи на их фоне.
И всё для того, чтобы в компании небрежно бросить: «Да был я там. Никуда мусор не делся. Смотрите»
Два одессита беседуют за политику: - Нёма, а почему депутаты ввели военное положение только до 27 декабря? - Изя, ну им же надо на Новый год полететь на Мальдивы, Сейшелы, Карибы проверить свои инвестиции.
Глава СБУ Василий Грицак требует выпускать граждан Украины в Россию только по спецразрешениям, выдаваемым его ведомством. Злые языки говорят, что в частной беседе он жаловался, что в Украине нельзя даже построить концлагеря для несогласных, потому что охрана сбежит.
Из соображений безопасности Порошенко рекомендовали встречаться с избирателями внезапно, без предупреждения, в труднодоступных и малолюдных местах. И в балаклаве.
У мужика утопилась жена. Из монастыря послали монашку с целью успокоить того самого мужа, но, вместо его адреса дали адрес лодочника, чья лодка также пошла ко дну. От чего умерла женщина монашка не знала. И вот она заходит в дом. - Здравствуйте сестра, (говорит ей лодочник) чем обязан? - Я по поводу того несчастного случая… Вы, наверное, сильно скорбите? - Да, ерунда, ничего страшного! - Неужели вам совсем ее не жалко? - А че ее жалеть, она уже старая была! Зад подтекал, всюду трещала, сыпалась… - Да-а… Скажите, а как это произошло? (интересуется монашка) - О! Даже подумать страшно… Я им говорил, чтобы залезали на нее по одному, а они сразу втроем. Вот она и лопнула с переда до зада…
Объявление: После 29 ноября сего года зарплаты, пенсии и стипендии в Украине будут выдаваться европейскими ценностями. При себе иметь паспорт и вазелин.
Два одессита беседуют за политику: - Как ты считаешь, Нёма, третий майдан будет или нет? - Есть разные мнения, Изя, но Воланд сказал, что Аннушка уже испекла печеньки.
К анекдоту от 02.0.2014 г."Если бы евреи делали революцию, то Зимний дворец был бы взят в аренду!" - Не хочу ни на что намекать, но киевский майдан начался с того, что восставшие взяли в аренду Октябрьский дворец, Дом профсоюзов и потом еще и Дом архитектора.
Министр финансов Украины Данилюк заявил, что после стабилизации "Приват-Банка", он будет продан. Остановитесь, пожалуйста. Мы больше не в силах ржать... Мы ж не кони какие...
12 июня завтрак с заместителем министра внутренних дел Украины Анастасией Деевой выставили на торги на электронной площадке государственных публичных закупок ProZorro со стартовой ценой в 3,8 доллара.
Пользователи фейсбука активно развивали эту тему, которая может серьезно пополнить бюджет и помочь малоимущим, советуя выставить на торги пьянку с Порошенко, поездки в Таbланд с Ляшко, шоппинг с Тимошенко, кофе с Коломойским, встретить 9 мая с Вятровичем, покурить со Шкиряком, позвонить в Кремль и бросить трубку с Турчиновым, сыграть в шахматы с Кличко, послушать скороговорку «На дворе трава, на траве дрова» от Парубия, провести эвтаназию с Супрун.
19 марта мэр Киева Виталий Кличко собрал заседание Киевсовета и объявил: - Чтобы завтра все пришли на работу в разноцветных носках! (Ропот изумления): - Зачем?!?!? - Будем отмечать день дауна. (Для справки: 21 марта – Международный день людей с синдромом Дауна). Смятение чувств и буря эмоций читаются в глазах присутствующих. Наконец раздается голос: - А может лучше снова ленточки нацепим? (Для справки: желто-голубая ленточка – официальный символ людей с синдромом Дауна).
Новость от 26 июля. По сообщению Госкомстата, после 1991 года за четверть столетия поголовье овец в Украине сократилось почти в двадцать раз: с 900 до 48 тысяч.
Один из комментариев. Зато поголовье баранов выросло, наверное, раз в 400.
40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, кушать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная... Моисей простирает руки к небу и восклицает: - Господи, что это? Бог, громогласно: - Манна небесная, подкрепитесь! Моисей: - А что ж долго так?! Бог: - ВАРИЛАСЬ!
Навеяно анекдотом № 951197 от 31 мая. До Кличко мэром Киева был Леонид Черновецкий. Личность весьма эксцентрическая. Прозвище имел «Лёня-Космос». Так он лет десять назад рассказывал публике: «Мы открыли частный морг для VIP-покойников. Сервис просто фантастический. Они там воскресают»