Поиск по автору:

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, а что находится в том секретном стратегическом чемоданчике, который охрана носит за нашим верховным главнокомандующим?
- Я думаю, Изя, что там ключи от склада готовой продукции.

Глава украинского минздрава имеет говорящую фамилию – Сопрун.

«Так я принесу больше пользы своей стране», - сказал мне товарищ из Киева, держа в одной руке повестку в военкомат, а в другой билет на Варшаву.

Украина превзошла Европу.
У неё сейчас ДВА писяющих мальчика.

Сказочные персонажи общаются в соцсетях:
Аладдин:
- Эй, Жасмин, полетаем сегодня на моём ковре-самолете?
Жасмин:
- Сдурел? В Багдаде сейчас стреляют, а мне в теле и своих дырок вполне хватает.
Аладдин:
- Так я сейчас рефьюджи, в Швеции живу. Классная, просвещенная страна
Карлсон:
- Слышь, чернявый, будешь на своём пылесборнике летать над Стокгольмом, начну стрелять на поражение. Понял?

Новым командующий военно-морских сил Украины назначен генерал-лейтенант Воронченко.
Юность бравого генерала прошла в Узбекистане, где он закончил Ташкентское танковое училище.
Необычное назначение, скажете вы. Но ведь верблюд - корабль пустыни! Что же тут удивительного?

Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.

Свидомые требуют запретить в маршрутках русский шансон и попсу.
Вместо этого надлежит круглосуточно крутить гимн Украины.
Пассажиры, естественно, будут ехать стоя, а на выбоинах и ухабах ещё и патриотически скакать.
Сиденья за ненадобностью можно демонтировать – вместимость увеличится.
Ну чем не путь к экономии и процветанию?

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, украинцы всё время поют "Ще не вмерла Украина". Но если она, наконец, умрёт, то отчего, как ты думаешь?
- Я думаю, Изя, что от томительного и безрезультатного ожидания российской оккупации.
©

ЦэЕвропа

В Виннице на участников протеста против нового кладбища возле элитного микрорайона «Академический» с третьего этажа мэрии вылили ведро фекалий.

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную»?
- Спецоперация….

Нет, всё-таки Путин - это стабильность!
В любой стране берёт три четверти голосов и хоть ты тресни.

На свадьбе дружка, созерцая усердие священника за праздничной трапезой, спрашивает его:
- Батюшка, а сколько водочки вы можете выкушать?
- Ну, ежели на свежих воздусях, да с хорошим закусителем, да за счёт благодетеля да с блудной девицей – то до бесконечности.

Оптимист (громко): Майдан - это революция достоинства!
Пессимист (тихонько бормочет себе под нос): М-да, скоро это достоинство через драные штаны видно будет.

Самый несексуальный вид спорта - скоростной спуск.

ИСТОРИЯ, СПОСОБНАЯ ВЕРНУТЬ ВЕРУ В ЧЕЛОВЕЧЕСТВО...

Хлеб, пущенный по воде, возвращается сторицей...
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется»

Ретро-миссис и мистер Смит

Миссис Смит стала подозревать своего мужа в неверности и наняла сыщика из агентства Пинкертона.
Филер проследил, как мистер Смит в обеденный перерыв поехал к мисс О”Нейли и пробыл у нее до глубокого вечера. Вооружившись подзорной трубой, пинкертон начал фиксировать подробности.
На следующее утро миссис Смит получила из агентства полный отчет.

Вечером мистер Смит пришел с работы и на пороге, грозно уперев руки в бока, его встретила жена.

- Я все знаю про тебя и мисс О”Нейли, - сказала она, потрясая стопкой бумаг.
- Извини, Мэри, - пролепетал муж. – И что же нам теперь делать?
- Как что делать!? – вскричала миссис Смит, яростно тыкая пальцем в страницы отчета. – Это, это и это, и весь пятый абзац!

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

Дан Указ: Рубан в тюрягу,
Надю прямо в СБУ.
Так преследуют хероев
За гражданскую войну!

Конфетно-букетный период в отношениях плавно перешел в орально-генитальный…

Отроковица размышляет на тему презента однокурснице на днюху.
Позвала на помощь родительницу:
- Мама, а если бы тебе снова было 18 лет, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему депутаты так дружно проголосовали за арест Нади Савченко?
- Потому что она, Изя, посягнула на святое – выкупленные места в Раде.