Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын пришел с выпускного вечера изрядно навеселе. Мамочка: - Васенька! Да разве ж можно так напиваться? Чадо: - М-можно. М-мы обмывали дип-пломы. Ун-ни-вер-ситет закончили. Теперь м-мы эти, как их там… БУХОЛАВРЫ.
Ди Каприо рассказывал: Полетел в Москву по своим киношным делам, авиакомпания российская, на борту все кроме меня русские. Через какое-то время смотрю в иллюминатор и вижу, что движок задымил, начинаю орать: "Пожар! Помогите!" Реакции ноль, только спящий сосед приоткрыл один глаз: "Ты что разорался? Дыма, что ли, никогда не видел?" Я продолжаю: "А вдруг загорится, рванет, а под нами 10 км и океан?". Сосед: "А если ты будешь бегать по салону и орать, думаешь быстрей потухнет?", отвернулся и опять уснул. Я в шоке от этих русских.
Недавно ездил в Кировоград повидаться с сильно постаревшими друзьями детства и поглядеть, что там у хохлов. Город новая власть переименовала в Кропивницький, и не лишенные юмора жители говорят, что теперь они «кровопивцы».
Не обошлось и без сексуальных утех. Девушка с пониженной социальной ответственностью жаловалась, что заработать на жизнь проституцией в Украине сейчас невозможно. Приходится подрабатывать на рынке.
Депутат Верховной Рады Матвиенко задекларировал в личной собственности храм Успения Пресвятой богородицы в селе Бирливка Винницкой области.
Депутат Верховной Рады Парасюк задекларировал в личной собственности наручные часы ценой 8 тысяч гривен с пояснением: «Это подарок. Подарил Святой Николай, пока я спал».
Депутат Верховной Рады Мельничук задекларировал наличные деньги в сумме один ТРИЛЛИОН гривен. При этом пояснил, что всей суммы у него пока нет, и если при обыске у него найдут меньше триллиона, то все эти деньги уже задекларированы, а если найдут больше, то это уже будет коррупция..
Депутат Верховной Рады от БПП Руслан Демчак, заместитель председателя комитета Верховной Рады по вопросам финансовой политики и банковской деятельности, имеет три счета в украинских банках.
На одном счете он хранит 2726 (две тысячи семьсот двадцать шесть) гривен, на втором счете – 10 (десять) гривен, на третьем счете – 386 (триста восемьдесят шесть) фунтов стерлингов.
У себя дома он хранит наличными 133000000 (сто тридцать три миллиона) гривен.
Вот и все, что нужно знать о банковской системе Украины.
В субботу поехали с супругом на дачу. Копались в огороде, и вдруг на яблоню села кукушка. Тюкнула гусеницу, затем вторую. Мой ревнивец в шутку спрашивает её: «Кукушка, кукушка, а сколько у моей жены было любовников?» И тут она как начала куковать, как начала.
Ах ты, предательница! Шуганула её тяпкой, чтоб муж всей правды не узнал.
Пожилая пара на даче собирает урожай. Копают корнеплоды. Жена ворчит: - Картошка с каждым годом всё мельче и мельче. В этом году совсем как горох… Муж меланхолически отвечает: - Ну что ты хочешь, Люся? Нанотехнологии…
Продолжение известной сказки. Идет суд над Карабасом Барабасом. Мальвина: «Он педофил, постоянно ко мне пристаёт!» Пьеро: «Гомосек!» Артемон: « ... и зоофил»! Адвокат: « Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.» Буратино тихонько: «Сука...»
Ketting – как британская полиция борется с несанкционированными митингами.
Митингующих оттесняют в тупиковую улицу или переулок с достижением чрезвычайно близкого телесного контакта между протестующими. Все выходы перекрываются, и толпу митингующих оставляют стоять в замкнутом пространстве. Без воды, еды, туалетов. На весь день. Все. Больше ничего делать не надо. Идущих на прорыв полицейского кордона – в автозак и в околоток. Остальных не трогают. Постояв без движения, воды, еды и туалета 8-10 часов обоссавшаяся и оголодавшая школота подумает очень сильно, прежде чем ещё раз пойти на подобное мероприятие. Метод работает как часы
На Центральном вокзале в Киеве установлен огромный баннер ресторана «Сели – поели!».
С рекламного плаката гостей приветствует эмблема ресторана – весёлая стилизованная муха с ложкой в одной лапке, и с вилкой – в другой. Зеленоватых тонов, правда, немного.
Восхищён.
Какой изящный намек на качество блюд!
Какой тонкий троллинг вокзального люда со стороны хозяина!
Когда Петя [Порошенко] в 2016 году отжал у Бени [Коломойского] «Приватбанк», он даже представить не мог, что в 2019 году Беня отожмёт у него целую страну.
Газета «Україна молода» опубликовала статью бывшего депутата Верховной Рады Григория Омельченко, в которой утверждается, что у украинцев – самого древнего народа в мире - сейчас идет 21138 год — год Пчелы.
М-да. Похоже, что следующий год на Украине будет годом Птеродактиля.
В воскресенье утром случайно увидел по ТВ сюжет о начале президентских выборов в украинской глубинке. Избирательный участок, естественно, в школе, председатель избирательной комиссии, естественно, директор школы. Телеоператор показывает, как директорша подходит к старому рассохшемуся деревянному шкафу, в котором в обычные дни хранятся классные журналы, и открывает его гвоздиком. Журналистка комментирует ее действия: - Председатель участковой избирательной комиссии достает из сейфа бюллетени для сегодняшнего голосования… Полдня был под впечатлением: деревянный сейф – это серьезное ноу-хау.
Прошлым летом был в Житомире. Выдался свободный денек, вот и решили с сотрудником пойти в музей космонавтики им. Королёва. Больше всего впечатлила "выставка черепков трипольской культуры", размещённая между космическими кораблями, спутниками и скафандрами.
А где-то в Одессе сейчас новоявленные Ильф и Петров, а может быть, и сам Валерий Павлович Смирно́в, пишут литературное полотно о проходимцах нашего времени. Роман называется, естественно, «Золотой поросенок»
Читая про многомесячные ритуальные пляски вокруг меморандума с МВФ, в голову приходят игривые мысли о том, что основными экспортными товарами Украины являются «Же не манж» и «Гебен зи мир битте».
Причем на «Гебен зи мир битте» уже начали поступать рекламации.
2 марта министр иностранных дел Германии Зигмар Гарбриель прилетел в Киев с претензиями к поставщику. Премьер-министр Гройсман от разборок технично ушел, сославшись на пожар в шахте, требующий его личного присутствия, поэтому за всех отдувался президент Порошенко.
Немецкий министр сказал примерно следующее: «Вы просили денег на реформы – мы дали. И где эти реформы? Вы просили денег на борьбу с коррупцией – мы дали. И что мы видим? Коррупция на месте, денег нет. Сейчас вы просите деньги на армию. А знаете ли вы, что главным оружием демократии является не армия, а высокий уровень жизни, комфортное государственное устройство для регионов и территорий, плюрализм мнений, свобода информации, уважение идеалов и ценностей всех слоев и групп населения?».
Украинские журналисты переглянулись и решили, что писать не о чем. Для широкой публики СМИ сообщили, что «в рамках празднования 25-летней годовщины установления дипломатических отношений между Украиной и Германией главы внешнеполитических ведомств стран торжественно погасили почтовую марку в честь украинско-немецкой дружбы».
Ё-п-р-с-т! Вот вы можете поверить, что целый министр иностранных дел крупнейшей страны Евросоюза срочно примчался в Киев ставить штампики на марках?
Кстати. При Януковиче удавалось хорошо продавать «Подайте бывшей республике Советского Союза», но сейчас экспортный рынок для этого товара уже потерян.
Девушка и парень поженились в Лас-Вегасе и отправились в свадебное путешествие. Лос-Анжелес, Вашингтон, Нью-Йорк… Заехали к родителям мужа во Флориду… Лондон, Париж, Рим… Заехали к родителям жены во Израиль… Тесть с зятем в кабинете обсуждают биржевые котировки, а мама с дочкой заперлись в кухне. Мама: - Роза, налей молоко в кастрюльку и поставь на огонь. Молоко греется, женщины секретничают. Молоко начало подниматься, дочка потянулась снять кастрюлю с плиты, но мама крепко схватила ее за руки. Роза: - Мама, смотри, молоко же сбежало! Оно сбежало! Мама: - А теперь, доченька, слушай, - никогда не доводи мужа до кипения.
Трамп – Европе: «Заканчивайте трындеж о ценностях, начатый когда-то для развала СССР, и начинайте говорить с Россией о выживании перед лицом демографически растущего мусульманского мира. Всем гудбай, все свободны»
Кроме Кличко, на Украине есть еще один Цицерон и Сократ в одном флаконе. Это народный депутат Гаврилюк («Козак Гаврилюк»). Как и положено нардепам, время от времени светится на телеэкране. Пару дней назад в прямом эфире давал интервью. Журналистка: - Верховная Рада приняла закон о повышении коммунальных тарифов. Вы за него голосовали? - Голосовал, а как же. - А как Вы за него голосовали? - А отак взял и нажал зеленую кнопочку.
А месяца два назад тоже в телеэфире народный депутат Гаврилюк предлагал для пополнения бюджета легализовать проституцию. Журналистка: - А что это значит - легализовать проституцию? - Ну, это значит дать каждой проститутке кассовый аппарат.
1991 год – из СССР выделилась Украина (территория 604 тыс. кв. км) 1992 год – президент Кравчук сказал, что через 5 лет Украина будет как Франция (территория 547 тыс. кв. км) 2005 год – президент Ющенко сказал, что через 10 лет Украина будет как Польша (территория 313 тыс. кв. км) 2015 год – министр финансов Яресько сказала, что через 25 лет Украина будет как Швейцария (территория 41 тыс. кв. км) Нет ли в этих прогнозах чего-то подозрительного?