Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хотите узнать откуда у троллейбусов рога? Ну тогда слушайте:
Жили-были трамвай, автобус и троллейбус без рогов. Троллейбус с трамваем решили как-то пожениться. Женились они и жили так довольно долго. Но трамваю это надоело и он решил изменить Трол. с автобусом. Вот откуда у троллейбуса рога!
РЕАЛЬНАЯ инструкция по уходу за мужскими ТРУСАМИ. Приводится слово в слово.
Эта одежда изготовлена из дорогостоящей и высококачественной ткани требующей особого ухода и бережного отношения к ней. Соблюдение этих требований позволит Вашей одежде всегда выглядеть новой и безупречной. 1. В процессе носки не допускается попадание на одежду жиропродуктов, нефтепродуктов и красителей. 2. Недопустимы контакты поверхности одежды с предметами, имеющими способность вызвать коррозию, ржавчину, окисление. 3. Недопустимы механические воздействия и сверхфизические нагрузки, способные привести к порчи и деформации Вашей одежды такие как: физические упражнения, трения вызванные посторонними предметами. 4. Недопустимо соприкосновение с автомобильным ремнем безопасности без применения специальной прокладки. 5. Для чистки данного изделия применять только химическую чистку. ЗАПРЕЩАЕТСЯ: ручная стирка, машинная стирка, применение любых отбеливателей. 6. Допускается бережное глажение утюгом. 7. Хранить данное изделие только в подвешенном состоянии в расправленном виде, в сухом, защищенном от ультрафиолетовых лучей месте. Любые ткани подвержены выгоранию в результате длительного воздействия на них электронагревательных приборов, и прямых солнечных лучей, поэтому не допускается хранение одежды при вышеуказанных условиях.
Сажают мужика в тюрьму. Друг ему говорит: - Чтобы тебя соседи по камере не обидели, зайдя становись раком, снимай штаны и пяться задом на них. Они испугаются и тебя не тронут! Заходит мужик в камеру. Смотрит: урки на него подозрительно смотрят. Дай, думает, испугаю их. Снял штаны, встал в позу и давай пятится на них задом. Тут встает самый главный зэк и расстегивая ширинку двигается к мужику: - Ой боюсь, боюсь!
Олег Иванович Романцев на пресс-конференции. - Как вы относитесь к ветеранам клуба? - Замечательно отношусь! Мы им даже прощальные матчи устраиваем за рубежом при большом стечении публики! - Неужели? - Да, например, недавно Бушманова в Лионе проводили, чуть раньше Тихонова в Мадриде!
Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2".
Купил мужик верблюда, а тот идти не хочет. Проходили мимо рабочие, пожалели мужика, говорят: - А ты заводи его к нам на эстакаду... Ну, делать нечего, мужик завел, а рабочие ка-а-а-ак дали верблюду по яйцам, что тот со скоростью света умчался. Опять расстроился мужик: - Как же я его теперь доганю? - А ты заходи на эстокаду...
Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете, вертолетчик говорит ему: - Видишь дом, вот я сейчас опущусь на 200 метров - и выпрыгивай, прибыли, значит. Ну студент, понятно, обалдел, говорит: - Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. - Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
Родители решили сделать сыну, учащемуся в другом городе, сюрприз и приехать на денек в гости. Приехали, нашли квартиру, которую он снял, звонят в дверь. - Кто там? - А здесь Вася Колокольчик живет? - Здесь, здесь… Положите его пока на тротуар, я сейчас оденусь – занесу…
Девушка сдает геометрию, ну ничего не знает. Профессор уже собирается ставить ей «два». Она говорит: - Ну, давайте я с вами пересплю… - Давайте, только у меня болезнь – полторы длины круга. Ну, девушка, не зная такую болезнь, спокойно переспала с профессором. Тот поставил ей «пять». Она спрашивает: - А что это за болезнь такая? - Вот видите, дорогуша, как важно знать геометрию! Длина круга – 2Pr (ДваПиЭр), а полторы длины круга – 3Pr (ТриПиЭр).
Внук спрашивает деда: - Дед, тебе уже 90, а девок молоденьких больше чем у меня! Что они в тебе находят? - Не знаю… - ответил дед, облизывая языком седые брови.
Один предприниматель в конце рабочего дня демонстрирует своим коллегам дискету: - Классная порнушка… - Ну, развлекайся… Наутро приходят, смотрят, сидит замученный мужик, глаза красные – страшно смотреть! - Что случилось? Почему домой не пошел? - Да вот, вставил дискету, там: «Для запуска необходимо одновременно нажать клавиши от 1 до 0», я и нажал… - Ну и? - А там: «Отпустишь – отформатирую жесткий диск! »
Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик: - Папа дома? - Нет. - А когда будет? - Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды. - Откуда такая точность?! - Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности... - А мама дома? - Нет. - А когда будет? - Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
Любовник трахает одну из своих замужних пассий. Стук в дверь. Любовник подходит, смотрит в глазок - стоит маленький плешивый мужичек. Любовник: - Ты кто? - Я Ленин... - Пошел на xyй, дебил! Через некоторое время опять стук в дверь. Любовник подходит - тот же мужичек. - Че те надо, придурок? - Да, собственно, я Ленин... - Иди отсюда, заколебал! - Вы не поняли, я ленин муж...
В автобусе женщина обращается к длинноволосому парню: - Девушка, прокомпостируйте талончик, пожалуйста. - Я не девушка... Женщина тихо: - Нашла чем гордиться...
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait!
Приходят мужик и дама в ресторан. Дама заказывает: - Мне две тарелки щей и бутылку водки. Принесли ей. Она тут же водку всю выпила, смотрит на спутника слезящимися глазами и причитает: - Ой, грудь горит, ой, грудь горит… - Дура!!! Вынь сиськи из супа!!!
Сынишка Билла Гейтса подходит к папе, сидящему за компьютером: - Пап, а что такое «многозадачность системы Windows»? - Ну, сынок, долго рассказывать… Лучше я тебе файл открою – почитаешь, у меня есть… - Хорошо, папа, открывай… - Сейчас, дискетку отформатирую…
Обокрали мужика. Допрос. - Ну, рассказывайте, как было… - Я проснулся утром и подрочил, я люблю дрочить, когда просыпаюсь; вышел на кухню и подрочил, я люблю дрочить, когда выхожу на кухню; включил чайник и подрочил, я люблю дрочить, когда включаю чайник; в дверь постучали, я открыл и подрочил, я люблю дрочить, когда открываю дверь; кто-то стукнул меня по голове… и вот я не помню, подрочил или нет?
Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге здоровенный, два на два, с рожей наемного убийцы, мужик, держащий в руках два гробика. Страшным голосом: - Вы детей в лагерь отправляли? - Да... - Возьмите... Они на трудах сделали...
Сам наблюдал! Тщедушный, плешивый мужичонка в очках, лет, этак, 60-ти долго трется вокруг ларька в нерешительности. Наконец, убедившись, что поблизости никого нет, спрашивает: - А что это у вас по 5 рублей? - Презервативы… Уходит, тихо: - А то написано «гандон» какой-то…
Решили как-то два Новых Русских (НР) на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес. НР: - Кузьмич, пошли на охоту. - Какая охота, вы что сдурели? Такой холод! НР дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко: - Ладно, пойдемте за зайцами побегаем… - Нее, Кузьмич, пошли на медведя… - Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу сосет! НР дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье: - Ну, пошли… Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и на нового русского. Тот на дерево. Медведь за ним карабкается. НР: - Кузьмич, стреляй!!! - Сейчас, я ему правое яйцо отстрелю – успокоится… Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы хрен – лезет дальше. НР: - Кузьмич, в голову стреляй!!! - Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю – успокоится… Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. НР: - Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу – не eбaть меня он лезет!!!
Кавказец женился и в первую брачную ночь намазал член зеленкой. Ложатся в постель… Жена: Ой, а что он у тебя зеленый? Кавказец, хватая нож: А где ты белый видела???!!!
Заходит пьяный студент в аудиторию, где идет экзамен: - Товаришшш пофесор, ик, а вы примете, ик, этот… как его, эхзамен у чуть пьяного студента? - Ну-у-у-у, хорошо… - Ребят, заноси Васю…
В съемках нового проекта ОРТ «Старые песни о главном 4» изъявил желание участвовать известный маньяк Чекатило. Он захотел исполнить песню Кобзона «А у нас во дворе есть девчонка одна…».
Идет мужик по улице. Смотрит, лежит окровавленное тело, рядом сидит собака, а невдалеке мужик хохочет, аж слезы из глаз. Мужик: - Ты че так смеешься? - Ха… ду… ду… ой, не могу, ха, ха… думала кость идет…
Два мужика у прилавка в магазине. - Ну че две или три? - Лучше две. В прошлый раз взяли три – одна осталась. Подходят к продавцу: - Пять бутылок водки и две ириски…
Товарищ рассказал. Заходит в автобус парень с фингалом, а там приятель его. - Здорово. - Здорово. - Откуда фингал? Пока парень рассказывал из автобуса никто не вышел. Все хотели дослушать историю до конца и проехали свои остановки. - …Прихожу к знакомой на День Рождение. Напился в бяку, а она давай приставать. Увела меня на кухню и говорит: «Давай пороться». А у меня от выпитого ну не встает никак… Делать что-то надо, не позориться же. Ну, поставил я ее раком, чтоб не видела, взял палку сервелата и давай ее этой палкой плехать. Тут она вдруг говорит: «Сюда могут войти, выключи свет». Ну, я и пошел выключать… А палку-то оставил!!! Поворачиваюсь - темно, говорю: «Ты где? », и вдруг кто-то мне сервелатом под глаз ка-а-ак залепит…
Наверное многие слышали про город Североморск и вот после посещения этой деревни родилось стихотворение....
« Североморский вампирятник » В Североморск приехал Я, Сказал я громко : «Вот хуйня!», Как в той деревне можно жить, Еблом трясти, грибы сушить.
Зашел я в первый магазин, И подошел ко мне грузин, «Арбуз, морковь, все забирай!» «Лишь две копейки ты мне дай..»
Что за хуйня подумал Я, Лишь две копейки ни рубля, «Деревня…»,-выдохнул тут Я, На дэнс пошел я , ой-ляля!
До дэнса шел я два часа, Устал и мокрый до хуя, И тут я надпись увидал, Что чуть в штаны я не наклал.
Это была избушка с краю, С первого взгляда вся гнилая, Без крыши, правда есть крыльцо, И обомлело все лицо.
Зашел я внутрь, вход свободный, Танцпол забит весь - хорошо, И патифон на всю играет, Народ бодягу распивает.
Тут девка в шортах подбежала, То Люба была из централа, Умом от бога наделенная, С Хитронем Ваней обрученная. «О, Вовка, хули ты здесь взялся?, Из Мурманска что-ли примчался, Я здесь в угаре, вся горю, И всех бакланов здесь люблю».
«Иди ты на хуй!»- я сказал, У Любы на лице оскал, Ну думаю, теперь пиздец, Ведь Блэйд Я-противвампирец.
Тут стали бляди, шлюхи прыгать, Почуя свеженькую кровь, Отмахиваться стал трусами, Чтоб кто-нибудь да и подох.
Эффекта сраз не получилось, Лишь пару шлюх на пол свалилось, А остальные малолетки, Стали как звери прыгать в клетке.
«Вперед!»- тут Люба прокричала, И из избы своей прогнала, Даже сейчас не верю Я, Что это было за хуйня.
Вот вам бля маленький урок, Как ехать в деревню без мозгов, Вооружайся крестом, клином, Водярой, палкой, пластелином, Возьми еще святой воды, И тебе будет до пизды.
Mужик нашел бутылку, выпустил джина и спрашивает: - Ты кто? - Джин, хозяин. - И шо, ты все можешь? - Да, хозяин. - Тогда, сделай мне загранпаспортю. - 200 баксов, хозяин. Genius.
-Скоро мы будем счастливы, дорогая!!! - Да осталось только 2 недели, милый. - Ах если бы это было завтра!!! - Любимый, это невозможно, ведь кроме нас разводятся еще многие люди Genius.
Ползут по лесу две маленькие вонючие ящерицы. А на встречу им баба-яга. Одна говорит другой: - Василий Иванович, давай до бабы-яги доебемся! - Пошел ты на хуй Петька!!! ДоХоттабычаужедоебались... Genius
У Красной Шапочки начались месячные. Она испугалась, кровь течет, она спрашивает у Волка: - Волк, ты не знаешь что со мной случилось? Волк присмотрелся, подумал и говорит: - Я, конечно не доктор, но помоему у тебя член оторвало. Genius
Приходит мужик к стамотологу и говорит: - Доктор помогите у меня что-то возле члена все болит. - Вам к венерологу, я зубной врач. - Да нет, мне именно к вам, только посмотрите. После долгих уговоров доктор соглашается, смотрит и говорит: - Да у вас там мандавошки! - Ну так вырвите им зубы чтобы они не кусались. Genius