Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gray
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет змей-горыныч по лесу, видит избушка стоит. Ну он и говорит: "Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом. И немного наклонись." ............. Потом откинулся на травку и говорит - "Да... Хорошо иметь домик в деревне"
Sims. Крепления для досок Posi-Link - великолепные KICK-ASS крепления Спасибо команде Sims за эти великолепные KICK-ASS (переводу не подлежит) крепления...
Крепления пинком под зад - это оригинально. http://www.risk.ru/rus/alpex/sims/bind/index.html
Винни-Пух идет с Пятачком и все время повторяет: "Эх медку бы". Пятачок говорит Пуху: "Пух, а ведь медведи не только мед едят?" Винни-Пух посмотрел на него и говорит: "А ты прав, свинья".
Пятачок утром зашел к Винни-Пуху. Видит на столе стоит тарелка с фаршированной головой кролика в очках. В этот момент заходит Пух, держа в руке ощипанную Сову. "О, и ужин пришел!"
Едем мы с Дрынком в экспрессе 29 декабря. Решаем кроссворд - хоть занятие и скучное, но все равно 2 часа сидеть. А кроссворд, понятное дело, новогодний - снегурочки там, и все такое. Так, говорю, 60 по горизотали, 3 буквы. Дрынк тут же: х@й! Я говорю - не спеши, дай вопрос прочту. Ну и читаю: "60. Морковка у снеговика."
Лев, конечно, в драку влез - Получил под сраку. Оказался под столом, Весь облепленый говном.
> Вдруг якойсь дикообраз пернул так что свет погас, > Свет конечно починили, > А ему пизды вломили.
Дикобраз лежит - не дышит, Только яйцами колышет. Зайцы думали - клубничка, Откусили по яичку. Дикобраз кричит: "Грабеж! Где теперь таких найдешь!" Яйца рухнили на пол, Началась игра в футбол...
Только еж не растерялся - Взял бутылку, и смотался.
Комментарий к повторной истории №9 4.06.2000. Народ, я че-то не понял...Это как же они свои возбужденные члены в стакан с водой опускали? Раком, что ли, становились? Вы сами-то попробуйте этот фокус сотворить или хотя бы представьте себя в такой ситуации.
Относительно дополнительной истории N25 от 13 апреля (граната с парашютом для бросания сверху на танк): чувак, это ты сам придумал или как? Парашют в ручной противотанковой кумулятивной гранате выполняет две функции: стабилизатора полета (чтобы граната смотрела кумулятивной выемкой по направлению полета) и снятия дополнительного предохранителя (при вытягивании парашюта). И гранате по фигу, куда ее бросить - в борт или сверху на башню.
Навеяно историей N 5 от 26.11.99. Один мой знакомый в начале 70-х годов учился в техникуме и его, как и всех тогда, в жутких дозах пичкали "Историей КПСС". Один момент из этой учебы: В конце прошлого века в России существовала социал-демократическая группа "Освобождение труда", в которую входили довольно известные в то время эсдеки. На зачетах и экзаменах их полагалось назвать поименно. Так вот, препод говорил так: - Во всем важна последовательность, и в этой последовательности вы их обязательно запомните: (П)леханов, (И)гнатьев, (З)асулич, (Д)ейч, (А)ксельрод... PS. Прошло много лет, а мой знакомый назовет их даже спросонья. Я, кстати, тоже...
Сегодня видел! Время действия: 8 июля 99-го, 11.00. Место действия: Новоугличское шоссе на границе г.Сергиев Посад. Температура действия: +34 С. Кто не знает, это шоссе там сейчас сделано самоукатывающимся, т.е. положили гравий и залили гудроном. Гудрон по такой жаре плывет и тает, у поста ГИБДД стоят изуродованные тачки в этом самом гудроне. Так вот, впереди вижу картину: уступом идут пескобросальные машины и все шоссе засыпают нафиг песком!
Один гинеколог звонит коллеге и буквально кричит, срывающимся от волнения голосом: - Коллега, коллега, срочно бегите ко мне! Уникальный случай! Такого мы еще не наблюдали! у мой пациентки клитор - ну как дыня! Вызванный гинеколог, мгновенно примчавшись, смотрит на сидящую в кресле пациентку и разочарованно говорит: - Не знаю , дорогой коллега, не знаю, клитор как клитор... На что 1-ый, возбужденно : - Да Вы лизните, коллега, Вы лизните!
Заходит Пятачок в магазин, в руке пулемет, весь обвешан пулеметными лентами, и кричит: - У ВАС СВИНАЯ ТУШЕНКА ЕСТЬ????? Продавец в испуге: - Конечно, конечно есть. Пятачек: - НЕНАВИИИИИЖУ!!!!!!!!(пулеметная очередь)
Сидит пьяная ворона за столиком в ресторане. Сидит, сидит, вдруг берет таралку с манной кашей и вываливает себе на голову: - Какая я сегодня загадочная!
(Анекдот старый, но отставка правительства навеяла.)