Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Helg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Илья Муромец на деревне всех замучил, всех достал. То ему не нравится, это не так делается. А чуть что - так сразу в драку лезет... В общем достала такая жизнь крестьян, скинулись они и пригласили к себе Брюса Ли- разобраться и поговорить с Муромцем. Тот приехал, отметелил Муромца так, что тот три дня в придорожной канаве отлеживался... На четвертый день Муромец с трудом вылазит из канавы, поднимает голову - видит бабку. Спрашивает ее: - Бабка, Чахлый уехал? - Уехал, милок, уехал. - Ну тады ПИЗДЕЦ вам!!!
Вчера произошло: После того как я проводил свою девушку до дома, она дает мне таблетку, кажется димедрола - чтобы я лучше и крепче спал, когда вернусь к себе. Я брать ее отказываюь, мотивирую тем, что я и так отлично посплю, что все будет нормально. Она продолжает меня уговаривать и вручает мне эту самую таблетку. Я не долго думая подзываю собачку, любимицу моей девушки, с явной целью скормить ей эту самую таблетку, и слышу почти вопль: "НЕ НАДО!!! ОНА ЖЕ СДОХНЕТ!!!" единственное что я смог из себя выдавить после продолжительного ступора, было: "а что, собственно, это за таблеточка?"...
Готовлюсь тут к экзамену по дифурам, ищу в библиотеке по каталогу что-нибудь по теме С.К. Годунова (типа наш лектор по нему читает), и натыкаюсь на карточку книги: С.К. Годунов Воспоминания о разностных схемах(раздел такой). Мы с другом в осадке.
Летит самолет. Одному чуваку плохо: блюет. Все остальные смеются над ним. Стюардесса смотрит что у него щас через край польется и бежит за следующим пакетом. Прибегает с пакетом, смотрит все блюют один смеется а все остальные блюют, спрашивает того кто смеется: типа что все блюют, а ты смеешся. Он говорит: -Они думали, что через край польется, а я взял и отхлебнул!!!
Встречаются два товарища. Один другому: - Познакомился тут с одной девушкой, а она не вменяемая. - Это как? - Занимаемся любовью, а она " только НЕ В МЕНЯ... , только НЕ В МЕНЯ...
История произошла прошлым летом. Заканчивали мы тогда 4й курс НГУ, и в июне месяце у нас предстояли сборы на военной кафедре. То есть целый месяц должны были посвятить делам военным, а не своим. Произошло все в самом начале сборов, когда получали обмундирование. Стоим мы, весь выпуск военной кафедры, повзводно, в ожидание своей очереди, чтобы получить военную форму, сапоги, фляжку и прочие весьма нужные в жизни солдата вещи. Большинство студентов стоят одетые в обычную одежду. Некоторые же стоят уже в армейской форме, кто не пожалел денег на то, чтобы месяц ходить в более новой форме, чем остальные, или у кого родители военные. Эти стоят, чтобы получить всякие прибамбасы, типа фляжки, упряжи и потому что так положенно. Стоит один такой кент, одет в только что купленную новую форму. Форма - только что глаженная, все что надо пришито, пальцы в растопырку, так как вся семья до прапрабабушки включительно - военные. Вокруг него кучкуется студентов 7-9, и он им втирает про то, что где должно быть пришитито, как поглаженно, что можно одевать и что нельзя. Подхожу ближе, чтобы тоже послушать умных вещей, прислушиваюсь: "Сначало на тело надевается футболка такого типа. (Показывает). Допускаются цвета: темнозеленый, комуфляжный и черный. Но не дай вам бог одеть белую футболку!! Любой дед вас просто так отпи***т за такое - долго помнить будете." После паузы продолжает задумчиво- "а меня вот не будет пи**ть..." все слушатели стоят с небольшим удивлением и ожиданием той мудрости, которая его спасает. Видя что от него все ждут этот кент произносит коронную фразу: "А я белую футболку не буду надевать!!!..." Наш взвод долго ржал над этим...