Поиск по автору:

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на
следующее утро в 7:00

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

(навеяно матчами с американцами и канадцами):
Валидол - спонсор олимпийской сборной России по хоккею.

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью, которая так и называется -
"обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется
"послание"?

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к
сцене.

Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых
копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания
в ближайшую психиатрическую лечебницу.

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от
слова "кидать".

8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

Путин спрашивает у главы кремлевской администрации Медведева:
- Ну как там дела в Госдуме? Депутаты приняли закон, позволяющий сбивать
самолеты с террористами?
- Да, Владимир Владимирович.
- Ну что ж, теперь можно приглашать лидеров Хамас в Москву.

Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в
капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый
вариант ответа: "скачали из интернета".

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в
следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации
на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также
"Лучший актер заднего плана".

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку
"не свисти - денег не будет".

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик

Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один.

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

Объявление по радио в метро:
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об
этом дежурному наряду милиции.

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с
канализацией.

Желтую карточку таксисту за превышение скорости...
Красную карточку официанту за то, что долго нес заказ (затяжка
времени)...
Матч Голландия-Португалия уже давно закончился, а арбитр Иванов все
никак не мог остановиться.

Как узнать гаишника-оборотня?
Он никогда не берет взяток!

Искусство не продается за деньги.
Оно за деньги покупается.

Разница между российской и европейской пенсиями:
на европейскую можно всю оставшуюся жизнь путешествовать по мИру, а на
российскую разве что пО миру пойти.

Сотовые операторы МТС и Билайн решили объединиться.
У новой компании эмблемой будет пчела с яйцами.

В рабочей столовой на раздаче:
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты.

В названии "Общественная палата" не хватает только "№6"

Неудачей закончилась попытка Джоржа Буша измерить свой IQ.
Программа измерения завершилась аварийно, выдав ошибку "деление на
ноль".

Когда человек говорит "у меня нет денег" - это на самом деле означает,
что деньги у него есть, но не в том количестве, в каком он хочет.

Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо
относится к корейской кухне.

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину".

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Политкорректное название проститутки: "специалист по связям с
общественностью".

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию
по перемене пола.

Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа
"опусти стекло"?

- Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3
раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!

Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.
Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет
играть актер-афроамериканец Уил Смит.

... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого
вазелина...

Забавное устройство получается, если скрестить кальян с клизмой!

Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного
священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн
новой рясы с погонами.

Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67

Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место
для водки.

Великая китайская стена - это самый древний в мире firewall.

Старая детская песенка на современный лад: что мне снег, что мне зной
что мне дождик проливной когда моя трава со мной...

Очковтирательство - это лечение геморроя.