Поиск по автору:

– Без Моцарта и спорта как-нибудь проживём, а без баб – нет.

–Ты, чем за такси расплатилась? Мы же деньги на местные не обменяли.
– Я ему кошачьего корма отсыпала. Согласился!

– Женщина не бревно, она только с тобой притворяется бревном.

У него не было своего жилья, поэтому приходилось жить в шкафах у своих замужних любовниц…

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

– Я бы хотел забрать замок Пугачёвой.
– У тебя, что, своего замка нет?

– У меня льготы! Пропустите, я имею право без очереди.
– Проходи.
– Ля! Что за хрень? Мне там морду разбили.
– Так это очередь за оплеухами.

Молодой человек стеснялся, не знал с чего начать разговор с девушкой:
– Девушка, у вас такие красивые сиськи и попа, не подскажите сколько сейчас время?

– Иди, убирай за своей собакой. В коридоре нассала.
– Не придирайся к собаке. Это ты вчера.

1936 год. В колхозе показывают фильм «Вратарь».
Вдруг, после 3 минут фильма – вопль из динамика: «Ставки на спорт! Капибара рулит!»
И потом полуголые девушки танцуют.

– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

Продавец ёлок был одет с иголочки.

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!

– Прилетел мужик в Германию. Зашёл в первый попавшийся кабак.
Думает:
«Наконец-то я оттянусь».
А бармен ему говорит:
– Герр. Ваша жена скинула ваши фото по всем нашим заведениям.
Просила вам не наливать.

В политике он девственник.

Каждый получает то, что хотел, потом с удивлением понимает, что этого не хотел.

– Собирал Иван-царевич царевен-лягушек и продавал их во французский ресторан.

Анжела ослепляла всех своей красотой! Поэтому общаться с ней приходилось только в маске сварщика.

Выпустил стрелу старший царский сын. И попала стрела в левую ягодицу Царевны-лягушки.
Выпустил стрелу средний сын. И попала стрела в правую ягодицу Царевны-лягушки.
– Да ну, вас, нафиг, царские сыновья, – Царевна-лягушка рванула по кочкам. Не стала дожидаться стрелы от младшего царевича. – Надо искать другое болото.

Часто бывает – вылечат дурака, а он такое натворит…

– Помните, я приходил к вам за советом?
– И?
– Вы сразу сказали мне идти нах.
– И?
– Спасибо. Этот совет тогда мне очень пригодился.

– Свёкла – 39 руб. кг, картошка 40 руб., лук 50 руб., морковь 25 руб.
Почему же смесь из них под названием – винегрет – стоит 442 руб. за килограмм?

– Знаете, фразу «мистер Джонсон посинел от страха» в вашем романе придётся заменить. Синий – все равно, что голубой. Намёк…
– Тогда – мистер Джонсон позеленел от страха.
– Это заденет партию зелёных.
– Красный?
– Одумайтесь! Коренное население Америки, и так далее.
– Жёлтый?
– Коренное население…
– Понял. Фиолетовый?
– Цвет власти. И неуёмного пьянства.
– Тогда из основных цветов радуги остается только оранжевый. Мистер Джонсон пооранжевел от страха?
– Да. Вроде, никого не оскорбит и не заденет…

Пластический хирург потерял лицо… пациента.

- Привычка долго сидеть в туалете говорит о высоком интеллекте.

– Любит? Не любит. А сейчас- Любит? Не любит. А эта? Любит? Не любит.
Какие-то ромашки в этом поле неправильные!!!

– Ты сегодня без трусиков.
– Мне подарили трусики за 7 800, так что, я их носить должна?

Электропоезд Владивосток-Париж проследует со всеми остановками, кроме Москва.

Временное помешательство – это вакцина от полного безумия.

– Стабильное состояние у человека может быть только в гробу.

– Мама, мне жалко дядю.
– Этого? Так он только что побил другого дядю.
– Поэтому он больше устал.

Раньше в младших классах за пятёрки приклеивали на тетради звёздочки. Так вот, откуда пришла современная система оценки звездами…

– Вдохните. Выдохните. Не дышите. Глубже дышите.
– Доктор, зачем я вам большие деньги платил? Дышать я с рождения умею.

В связи с временными ремонтными работами вам отключат электричество навсегда.

– Идиота примут в любом обществе, разумеется, только, если он князь.

– Мужчина, вы какую из наших девушек выбираете?
– Мадам, я только посмотреть.

Анжела была настолько стеснительная, что закрывала глаза, когда он одевался.

– Кто пашет, тот не танцует.

– Когда он протрезвел, то с удивлением узнал, что стал моим мужем.
Так началась наша счастливая семейная жизнь!

– Для каждой бабушки найдётся свой серый волк.

– Рецепт хорошего настроения: По утрам, за час до еды принимайте Камасутру.

– Давным-давно были обезьяны двух видов. Обезьяны первого вида наедались, напивались и говорили – я наелась, напилась. Обезьяны второго вида наедались, напивались, но продолжали есть и пить дальше и дальше. Вот, из второго вида обезьян произошёл человек.

– Платим только за плохие новости.

– Те, кто любят говорить, не любят заниматься сексом.

– Выкинь свое лицо. Возьми другое, более оптимистичное.

Богатые едят меньше, чем бедные.

Вот бы офигел и возгордился какой-нибудь афганский крестьянин, если бы узнал, что в некоторых странах его называют мудрено – фундаменталист.

– Как выбрать девушку, которая мне понравится?
– У тебя есть х… Он сам за тебя выберет.

Ребёнок превращает родителей в добровольных рабов.