Поиск по автору:

– Купил умный smart унитаз, как в самолёте.
Но, наверно, неправильно перевёл инструкцию.
Сел на унитаз, и вылетели в окно.

Купил пятилетний коньяк. Пять лет на него копил.
Теперь хочу попробовать десятилетний. Через 10 лет.

– Девушка, рядом с вами место свободно?
– Рядом со мной? Занято! Но надо мной место свободно!

– А сегодня у вас выходной!
– Ура!
– Выходной от еды.

– Мне нравится, что ты оригинальный и непредсказуемый. Но, зачем на столе срать?

– Ты, зачем ругаешься?
– Я не ругаюсь. Я своё имя произношу.

– Мы все – дети Альцгеймера.

– Нахрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор.
– А нахрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит.

– Лучше врезаться в столб на Ferrari, чем на велосипеде.

– Эбаться надо только в молодости. Потому что дальше будут эбать тебя.

– Хочешь с мятой?
– Нет. Смятый не хочу.

У Siri каждый год новый дом, уже 15-й.

– Не надо подстригать волосы, они вырастут и сами выпадут под своей тяжестью.

С собой договориться проще, чем с женщиной.

– Я вчера трахнул соседку.
– А где х…й взял?

Она никогда не заморачивалась, что надеть на вечеринку, потому что после первого бокала снимала с себя всё.

– Милая! Меня охватило желание!
Ой! Отпустило. Желание погасло. Ты не успела.

– В чем моё задание?
– Тебя будут трахать все.

– Вы когда-нибудь видели курящего полицейского?

– Лучше один раз разденься, чем три раза скажешь.

– Ты хотел стать дантистом, а стал проктологом.
– Знаешь, нет никакой разницы.

– Кратчайший путь между двумя точками G – это прямая к разорению.

– Знаешь, что Яша купил старую квартиру Левинсонов?
– А зачем ему она нужна?
– Яша хочет, чтобы, когда постучат в дверь, он говорил: «А Левинсонов здесь уже больше нет».

– Я застрял в унитазе.
– Передавай привет родственникам на другом конце трубы.

– Когда я разбогатею, я каждый день буду есть килограмм чёрной икры с маслом и белым хлебом.

– Я возьму эти куриные головы!
– Вы их есть будете?
– Нет. Я – охотник за головами.

– Согласен. Я – простой, а ты – сложная.
Но я не могу тебя любить в сложенном состоянии.

– Ты каждый раз моешь свои ноги, когда домой приходишь?
– Что за чушь!
– Так зачем собаке моешь?

– Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать?
– Трахните кого-нибудь.
– Странно как-то. А вот ещё у меня изжога.
– Трахните кого-нибудь.
– Даже не знаю, что и думать на ваши советы. А ещё коленки плохо сгибаются.
– Трахните кого-нибудь.
– Доктор! А другие методы лечения у вас есть?
– Есть. Найдите того, кто вас трахнет.

Борман гулял с ребёнком.
«Это человек Бормана», – подумал Штирлиц.

– Алё. Это ЖЭУ 10?
– Да! Вы хотите чтобы мы вам сменили ванную за 25000 рублей?
– Нет. Хочу спросить. На Новый Год воду не отключите?
– Не отключим. Если предварительно вы закажите услугу Дед Мороз и Снегурочка с гаечным ключом и унитазом…

– Я в этом году вёл себя хорошо. Не совершал дурных поступков. Не шалил. Не прелюбодействовал.
Дед Мороз, могу я у тебя попросить новый Mercedes, за то, что я был хорошим мальчиком?
-Сын мой.
Ты обратился не по адресу
Ты на исповеди.
В Храме!
Дед Мороз тебя ждёт в в другом месте. Под ёлкой.

Дешёвые козлотуры в горы.

Я понял, что ты - крутой.
Но, хотя бы не растопыривай руки и пальцы, когда по узкой дорожке идешь.

– От чудодейственного средства волосы начали расти на 2 см в сутки… на кончике члена и на сосках.

– Доктор, у меня шесть пальцев на руке. Что мне с лишним делать?
– Засуньте себе в нос.

– На мягком – спать, на твёрдом – скакать.

– Мужчина теряет интерес к свадьбам сразу после свадьбы.
Женщина после свадьбы думает о следующей свадьбе.

– Ля! Капуста была 21, стала 44. Гречка была 39, стала 45. Хлеб был 22, стал 26. Они офигели? С голоду помрем с этими ценами.
Ops, а что это у нас? Скидка на икру красную. С 900 до 600 за баночку 90 г. Надо брать. Дешево! Осетр – ого! 3 900 был, стал 2400. Берём! Лосось вместо 2900 – 1800. Берём 5 кг.

Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.

Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.

– Доктор, я храплю.
– Знаю. Я в это время вашу жену е…у.

– Боже! Дай нам тёплые денёчки! Замерзаем.
– Думаете, что мне в вечном холоде космоса тепло?

– Я знаю, как удивить девушку!
Говорю, что я супермэн! Приглашаю домой.
И, как только она будет готова, улетаю в форточку!

– Если рядом нет женщины, для настоящего мужчины это не помеха. Он сделает женщину из чего угодно.

– У меня новая девушка!
– Красивая?
– Идеальная!
– Умная?
– Очень!
– Значит, опять из секс-шопа куклу притащил.

– Сначала водят своих детишек на балет, где девки в трусах, а мужики в обтягивающих панталонах пляшут. А потом удивляются, что сынок вырастает и в колготках танцует перед друзьями.

Мы все делали, как нам приказали! А п…бы всё равно получили.

От Netflix:
И предстал перед Аладдином джинн. Но совсем не страшный… Чистое благородное лицо, большие красивые глаза, длинные бархатные ресницы.
– Джинн, – Аладдин улыбнулся. – Ты какого пола?
– Господин, – Джинн улыбнулся в ответ. – Как прикажешь, такого пола я и буду!

– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.