Поиск по автору:

Кроме людей, которые – «я только спросить», есть ещё:
Которые только посмотреть, что у тебя;
Которые только постоять рядом, когда вокруг никого нет;
Которые только послушать, когда ты разговариваешь с кем-то другим;
Которые только посидеть рядом, когда вокруг полно свободных мест…

– Я боюсь полететь на самолёте.
– А в лифте ты не боишься полететь?

– Дорогая, тебе какую: красивую или модную?
– Мне – самую дорогую!

В спринте на стометровке он отстал от лидера всего лишь на одну минуту.

Прилетели инопланетяне на Землю, осмотрелись:
– Развитие ваше на низшем уровне.
Что же вы будете делать, если случится глобальная катастрофа?
– Нуууу, мы что-нибудь споем.

– Я веду здоровый образ жизни: тщательно промываю свою пищу, обрабатываю кипятком, в СВЧ, поэтому моя еда совершенно безопасная.
– А ртуть, свинец, сульфаты, радиоактивный стронций в еде?
– Да чтоб тебя.

– Сначала нужно насмотреться порнофильмов.
Зато потом в классических фильмах сразу будешь понимать, кто главный.

– Мадмуазель, извините, что обращаюсь к вам. Но вы сидите рядом со мной.
Не могли бы вы показать мне свою попу? Пьеса настолько скучная, что я не знаю, как развеять скуку.

– Купил какую-то хрень. Теперь я без денег и с ненужной хренью.
Удалось её сдать обратно. Теперь я с деньгами и без хрени!

– У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.

– Ликёро-водочной завод выпустил новую водку: по вкусу, цвету она не отличается от воды. По 500 руб. за пол-литровую бутылку. С нулевым содержанием спирта.
В рамках конкурентной борьбы Комбинат безалкогольных напитков выпустил Нарзан номер 40. С 40% спирта. По 100 руб. за полтора литра.

Алексей работал в гражданской авиации. После увольнения перешёл работать на городской автобус. На каждой остановке он выходит в салон, словами и жестами объясняет новым пассажирам, что делать при аварии: как молотком разбить стекло и выдавить окно; как пользоваться спасательным жилетом, если автобус упадёт в реку.

– Милочка, я прописываю вам каждое утро голой делать зарядку на балконе.
– Это поможет мне от головной боли?
– Это поможет мне, я живу в доме напротив.

– Мужик! Ты привел корову в кино, посадил себе на колени, так она ещё и мычит, смотреть фильм мешает.
– Она так переживает за главного героя.

В наше время важнее фотографировать еду, чем её есть.

– Женщинам нужны глаза сзади, чтобы видеть, как выглядит их попа в лосинах.

Главнейшие новостные агентства мира сообщают о сильнейших вспышках на солнце и о вреде солнечной активности в последние дни.
Пока астрофизические лаборатории не могут подтвердить эту информацию. Сообщают, что все в пределах нормы. Но обещают, что будут следить за новостями. И на их основе дадут научную оценку.

Она случайно с мобильного набрала номер домашнего телефона.
Подняла трубку, и минут пять выясняла сама у себя, кто звонит и зачем.

– В порно каждое слово на вес золота.

Пригородная электричка, она такая: здесь можно познакомиться, сыграть свадьбу, развестись, и всё это – до конечной остановки.

– Ты ведёшь себя как дешёвка.
– Да, может быть, я дешёвка. Но очень дорогая дешёвка.

– Молодцы североамериканские индейцы!
Такой Нью-Йорк построили!

У мужчин с большими причиндалами велосипед женский.

– Есть правило: напился – никому не звони, не пиши.
Любопытно, кто-нибудь в мире это правило хоть раз соблюл?

Сейчас 13 000 002 024-й год от рождения Вселенной.

– Чтобы не было семейных скандалов, муж не должен подлавливать жену на изменах, а жена не должна каждый раз находить его бутылку водки, спрятанную в бачке унитаза

– Сейчас такое плохое обслуживание в вашей гостинице, по сравнению с другими годами, что я сейчас не забеременела.

– Когда спускают воду в унитазе в самолёте, звук, словно кто-то катапультировался.

– Дедушка, вы каждый день приходите к колодцу и стоИте у него час, а потом уходите.
– Было время, был я молод. Подошел к колодцу, а там девица красавица водой обливается. Голая. Увидела меня и убежала.
С тех пор я из нашей деревни ни ногой. Всё жду.

– Стриптизёрша. Предлагаю свои услуги, большой опыт работы с 1990 г.

Как часто мы свое видим у других…

В деревенском магазине, в глубинке:
– Консервы есть?
– К счастью, только что завезли: рыбные консервы и колбасу. Раз в месяц привоз.
– Извините, а из какой рыбы консервы?
– Ты бы ещё спросил из чего колбаса.

– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

– Господи, почему ты дал мне Еву?
– Это лучшее из того, что осталось.

Девушка в любом случае дает:
либо себя,
либо надежду, что даст…
либо дает простор нашим фантазиям.

Жила-была принцесса – добрая-предобрая!
Приходит как-то раз к своему отцу королю:
– Батюшка! Ты для знати и для своих приближенных каждый день пиры закатываешь с утра до ночи и с ночи до утра. А простые твои подданные голодают.
– Доченька моя, принцесса! Так это – лечебное голодание. Тем, у которых нет денег, есть вредно!
– Тогда дай им денег! – принцесса не унимается.
– Будь по-твоему, доченька! Раздам твои денежки! – король умилился.
И с тех пор стала принцесса злая-презлая.

– Удивительно, но Европа за последние несколько веков не создала ни одного нового Леонардо да Винчи, ни Микеланджело, ни Моцарта, ни Ньютона.

Шел Учитель Дзю по лесу. Не заметил сук. Ударился головой и упал. Очнулся. Смотрит - все его ученики лежат с шишками на лбу.
- И когда я говорил, следуйте моему учению, я не имел в виду чтобы вы головы разбивали как я.

– Мужчины с длинным носом – виртуозы в любви.
Но только носом…

Пусть она – дьявол, но для меня она – ангел.

– Если тебя осуждает большинство, значит, ты высоко поднялся.

– Серёга! Раньше ты покупал персики, а теперь – бананы.
– Я сменил ориентацию.

– Легче разводить разведёнок.

– Спасибо, родители, за то, что я ничего не добился в жизни. Поэтому спокойно живу на пособие по безработице.

– Ты, алкоголик, бл…ь. Почему же тебя девушки любят?
– У меня большой, длинный красный нос.

– Ну, понятно: мажоры, родившиеся в рубашке, красавцы и красавицы. А другим, как жить?

Он решил повеситься, но верёвка оборвалась.
Он упал и сломал ногу.
Считается ли, что ему не повезло?

– Я не толстая. Просто у меня проблемы с гравитацией.

Бежит Алёнушка, а за ней - дикие гуси-лебеди.
На пути – печка с пирогами.
Налетели гуси-лебеди на Алёнушку, щиплют, гогочут:
– Эй, красавица! Не пропустим, пока не купишь наших пирогов. Много.
Пришлось купить. Бежит дальше Алёнушка. На пути яблонька. Опять налетели гуси-лебеди:
– Эй, красавица. Не пустим, если наши яблоки не купишь.
Пришлось и яблоки купить.
Но на поезд Алёнушка опоздала. Стоит на перроне, как дура с, ненужными ей, пирогами и яблоками.
С тех пор больше ни ногой на юга.

– Я пытаюсь изобрести плащ-невидимку.
– Зачем изобретать? Тебя и так никто в упор не видит.