Поиск по автору:

Пригородная электричка, она такая: здесь можно познакомиться, сыграть свадьбу, развестись, и всё это – до конечной остановки.

Главнейшие новостные агентства мира сообщают о сильнейших вспышках на солнце и о вреде солнечной активности в последние дни.
Пока астрофизические лаборатории не могут подтвердить эту информацию. Сообщают, что все в пределах нормы. Но обещают, что будут следить за новостями. И на их основе дадут научную оценку.

У мужчин с большими причиндалами велосипед женский.

– Есть правило: напился – никому не звони, не пиши.
Любопытно, кто-нибудь в мире это правило хоть раз соблюл?

– Дедушка, вы каждый день приходите к колодцу и стоИте у него час, а потом уходите.
– Было время, был я молод. Подошел к колодцу, а там девица красавица водой обливается. Голая. Увидела меня и убежала.
С тех пор я из нашей деревни ни ногой. Всё жду.

– Молодцы североамериканские индейцы!
Такой Нью-Йорк построили!

– Стриптизёрша. Предлагаю свои услуги, большой опыт работы с 1990 г.

– В порно каждое слово на вес золота.

– Когда спускают воду в унитазе в самолёте, звук, словно кто-то катапультировался.

– Ты ведёшь себя как дешёвка.
– Да, может быть, я дешёвка. Но очень дорогая дешёвка.

– Чтобы не было семейных скандалов, муж не должен подлавливать жену на изменах, а жена не должна каждый раз находить его бутылку водки, спрятанную в бачке унитаза

– Женщинам нужны глаза сзади, чтобы видеть, как выглядит их попа в лосинах.

В наше время важнее фотографировать еду, чем её есть.

– Мужик! Ты привел корову в кино, посадил себе на колени, так она ещё и мычит, смотреть фильм мешает.
– Она так переживает за главного героя.

– Милочка, я прописываю вам каждое утро голой делать зарядку на балконе.
– Это поможет мне от головной боли?
– Это поможет мне, я живу в доме напротив.

Алексей работал в гражданской авиации. После увольнения перешёл работать на городской автобус. На каждой остановке он выходит в салон, словами и жестами объясняет новым пассажирам, что делать при аварии: как молотком разбить стекло и выдавить окно; как пользоваться спасательным жилетом, если автобус упадёт в реку.

– Купил какую-то хрень. Теперь я без денег и с ненужной хренью.
Удалось её сдать обратно. Теперь я с деньгами и без хрени!

– Ликёро-водочной завод выпустил новую водку: по вкусу, цвету она не отличается от воды. По 500 руб. за пол-литровую бутылку. С нулевым содержанием спирта.
В рамках конкурентной борьбы Комбинат безалкогольных напитков выпустил Нарзан номер 40. С 40% спирта. По 100 руб. за полтора литра.

– У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.

В спринте на стометровке он отстал от лидера всего лишь на одну минуту.

Прилетели инопланетяне на Землю, осмотрелись:
– Развитие ваше на низшем уровне.
Что же вы будете делать, если случится глобальная катастрофа?
– Нуууу, мы что-нибудь споем.

– Сначала нужно насмотреться порнофильмов.
Зато потом в классических фильмах сразу будешь понимать, кто главный.

– Мадмуазель, извините, что обращаюсь к вам. Но вы сидите рядом со мной.
Не могли бы вы показать мне свою попу? Пьеса настолько скучная, что я не знаю, как развеять скуку.

– Дорогая, тебе какую: красивую или модную?
– Мне – самую дорогую!

– Я веду здоровый образ жизни: тщательно промываю свою пищу, обрабатываю кипятком, в СВЧ, поэтому моя еда совершенно безопасная.
– А ртуть, свинец, сульфаты, радиоактивный стронций в еде?
– Да чтоб тебя.

– Я боюсь полететь на самолёте.
– А в лифте ты не боишься полететь?

Кроме людей, которые – «я только спросить», есть ещё:
Которые только посмотреть, что у тебя;
Которые только постоять рядом, когда вокруг никого нет;
Которые только послушать, когда ты разговариваешь с кем-то другим;
Которые только посидеть рядом, когда вокруг полно свободных мест…

Когда вас поставили в тупик.
Когда вы не знаете, что сразу ответить.
Или догадываетесь, что вам в любом случае ответят хамством…
Вооружитесь мутной мудростью кого-нибудь из Философов, например:
«Сегодня вы здесь, куда вас привели ваши прошлые предсказания, а завтра вы будете там, куда приведут вас сегодняшние мысли».
Пока ваши слова осмысливают, вы успеете сделать свое!

Он решил отказаться от взяток, но не сразу, не резко, а - с течением времени, чтобы организм не испытывал стресс и постепенно привыкал к новому состоянию.

Любители животных такие странные: покупать домашнего любимца, чтобы кормить и убирать говно.

Интеллигентность – как девственность: дорого стоит, но непонятно, что это.

– Жопа – общественный орган.

– Если стоит х…й, то это ещё не значит, что на тебя.

– Первое правило: напился – никому не звони.
Второе правило: напился – позвони подруге.

Заклеивайте окна на зиму. Чтобы, когда придёт беда, картошка от вас не смогла убежать.

Он был настолько толстый, что приходил на работу, а его зад всё ещё оставался дома на диване.

Даже то, что ты ни о чем не знаешь, ты не знаешь.

– Сплошное разорение у стриптизёрш: сначала деньги в трусики собирают, а потом забывают трусики, неизвестно где.

– Растолстеть, а потом сгонять жир, это – всё равно, что разбить молотком телевизор, а потом пытаться починить.

– Когда закончишь школу, чем будешь заниматься?
– Своими сиськами.

– Вы, конечно, не обязаны мне дарить подарки, но и я могу для вас ничего не делать хорошего.

На ценнике – 100 руб. Взял три штуки. На кассе пробили 500.
– Что? Пока я шел от полки к кассе, цены так взлетели?

– Дживс, кто так настойчиво стучит в дверь?
– Сэр. Это ваше порно пришло.

– Братишка, ты на чем свои миллиарды сделал?
– На масле для машин.
– А я – на масле для людей.

– А у бобров вы спросили разрешение на строительство плотины?

– Сейчас такое плохое обслуживание в вашей гостинице, по сравнению с другими годами, что я сейчас не забеременела.

– Какая интересная у тебя одежда!
– Вообще-то, я голая.
– Красота! А где купила?

Чингачгук стрелой попадал комару в глаз.
Поэтому в его вигваме на обед всегда были свежие комары.

– В гимназии не эбался, в университете не эбался, а на работе сразу заэбался.

– Странные понятия о морали: за порнографию «Лолита» автор получил всемирное одобрение, а за слово х… на заборе авторы получают подзатыльники.