Поиск по автору:

Стоимость корма для выращивания курицы - 60 рублей за кг.
Нужно не менее 7 кг. корма.
Цена цыпленка - 100 руб.
Стоимость разделки - 10% от тушки.
Наценка при продаже…
Налоги.
и т.д.
Выходит - 450 рублей за кг. птицы.
Это официальные цифры, которые дают сами птицеводы.
Но…
В магазине можно купить бройлера за 165 руб/кг.
Так чем же они, в действительности, их кормят?!!

– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

Хотят жить подальше от людей, а потом удивляются, что там школ и магазинов нет.

Судя по фильмам… Если машина заглохла, то нужно стучать и нажимать всё, что попало, при этом три раза произнести заклинание – «Ну, давай же, давай, заводись».
Тогда любая машина заведётся.

Сколковские учёные приятно удивились, когда подсчитали, сколько им платят за то, что они подсчитывают, сколько им платят.

– Девушка, а у вас грудь своя?
– Нет, бл…дь, общественная.

– В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось – ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется – ужас!
Но разница – между тем ужасом и этим ужасом – огромнейшая!

– Счастье не в деньгах.
Ведь, можно просто в свои 70 лет путешествовать и наслаждаться жизнью со своей восемнадцатилетней женой топ-моделью балериной.

Почему все любят фигурное катание смотреть? Потому что 90% программы это катание с откляченной красивой задницей.

– Доктор. Мне стали сниться походы в «Пятерочку».
Мне перестали сниться красивые девушки и дорогие рестораны.
Это – старость?
– Это – бедность. Ведь сны – отражение реальности.

Он многое не пробовал в своей жизни, потому что боялся, что когда попробует, то это может понравиться, а на повторение денег не хватит.

– Это дом престарелых?
– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!

– В чужом огороде и сиськи больше.

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

– Когда пытаешься выглядеть умным, начинаешь выглядеть ещё глупее.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

– Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
– Вот, ты опять, бл…дь, начинаешь.

– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.

Со временем все телешоу скатываются к одному варианту: старички и старушки болтают о ни о чем.

Холодная весна больно ударила по коротким юбкам.

Тысячу лет и три года не снимал Кащей Бессмертный сапоги и не менял носки.

– За счастьем нужно гоняться, а несчастье само догонит тебя.

– Спасибо! Все было очень невкусно! Поэтому я не объелась, не растолстею и мне не будет плохо.

Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.

– Чем больше в девушку вкладываешь, тем меньше она даст.

За маленький пенис нужно инвалидность давать, как людям с ограниченной возможностью.

– Алло, дорогая, что за дела? Кто там у тебя так громко храпит?!!
– Эээээ. Это я хомячка купила.

Хочешь обогнать поезд? Не торопись! Поезд когда-нибудь заржавеет и остановится навсегда. Тогда ты его обгонишь.

А вьетнамцы знают, за сколько денег в Москве их пиво продают?

– Ты настолько красивая, что я сегодня не джентельмен.

У каждого свое мерило доброты. У одних – усыпить бездомных собак, чтобы они не страдали. У других – накормить бездомных собак, чтобы они не страдали.

Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.

Самые популярные свечи на Новый Год – свечи от запора.

– Тебе, шо, не нравится моя девушка?
– Нравится. Очень. Я всегда ей об этом говорю.

Возвращается муж из командировки. Смотрит – в кровати какой-то мужик лежит.
Открывает шкаф, а там – жена голая.
– Ой, дорогой. Я перепутала, кто, где.

Если в детстве мечтать стать космонавтом, то можно стать космонавтом, или инженером, или учителем, или врачом; но если с детства мечтаешь стать блогером, то блогером и станешь.

Интерес с годами обвисает.

После свадьбы он с удивлением узнал, что не он самый умный.

– Ты, чем-то недовольна?
– Чтобы быть чем-то недовольной, я должна сначала это увидеть.

– Розочка, можно, я вас нарисую маслом?
– Только не жирным.

– … я в галерее был!
– Какая галерея?! Тебя, кроме винища, ничего не интересует.
– В винной галерее.

– Мама, когда я вырасту я стану ведьмой!
– Доченька, это стыдно, потому что ведьмы летают голые.
– Как тётя Аня на празднике?

Годы для секса – не помеха; но, чтобы секс был хороший, необходимо, чтобы, хотя бы один из партнёров, был моложе 50-ти.

– Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, – соврал он.
– Я – девственница, ещё ни с кем не была, ищу такого парня, как ты, – в ответ пошутила она.

– Доктор, вы можете его вылечить?
– К сожалению, нет. Он сам выздоровел.

Запретили геев, и сразу подорожали яйца.

– Высокие каблуки нужны, чтобы поднять жопу повыше, а не голову.

Мужчины боятся женщин, которые с ними не из-за денег.

– Говном не становятся, говном остаются.