Поиск по автору:

У кого есть большие деньги, тому слава только вредит.

– Я не умею плавать.
– Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.

– Кем работаешь?
– Я уборщик. Летаю на Марс… Смахиваю пыль с солнечных батарей марсоходов.
– Но, ведь, на Марс ещё никто не летал.
– Так это с официальной миссией первопроходцы не летали. А я подрабатываю…

– Когда девушка на шоппинге ищет что-нибудь самое простенькое, то это обязательно окажется самым дорогим.

А вы знали? что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом.

– Посмотрите налево – ущелье дьявола. Посмотрите направо – скала чертов палец. Впереди – долина неупокоенных душ.
– Уважаемый гид! Мы купили дорогой тур в Райский уголок. А здесь какая-то чертовщина.
– Ошибочка вышла! Посмотрите налево – Ущелье доброй надежды. Посмотрите направо – Скала влюблённых. Впереди – Райская долина!

– Забирай моё тело и мою душу в свой грёбаный вертеп.
– Алёна, я тебя просто пригласил в гости на кофе.

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

– Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
– Понятно. Как везде.

– У нас нет денег, поэтому у нас ничего нет.
– У нас мало денег, поэтому мы всё покупаем дешёвое.
– У нас очень много денег, поэтому мы берём всё бесплатно, и нам за это ещё хорошо платят.

– Мне нравятся девушки с длинными ногами, широкими бёдрами, узкой талией и большой грудью.
Боже, наверно, я один такой остался…

– Не пойду к ним в гости, там все умные.
Мне с ними скучно.

– Если я, то – ошибся, а если другие, то – облажались.

– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.

– Чтобы вызвать ненависть к человеку, нужно его при всех похвалить.

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

Главное – быть нужным здесь и сейчас, а не потом и там.

– Сёма, я в шоке. Оказывается, что женщины носят красивое нижнее белье не для того, чтобы мне понравиться.

– Мужчина ищет женщину, которая понравится ему.
Женщина ищет мужчину, который понравится всем.

Живёшь правильно. Умираешь. Под землёй оживаешь. Радуешься. Выбираешься из могилы. И тут появляется герой. Называет тебя нечистью. И кромсает тебя на куски…

– Старость начинается с красивых вставных зубов.

– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю – Иди нах.
– Это возрастное.

Досадно, когда тебя принимают за того, кто ты есть, а не за того, кем ты хочешь казаться.

– Яша, почему у нас на эстраде только страшные и старые?
– Потому что они красивых и молодых не пускают.

– У нас с тобой не будет секса.
– Я на это рассчитываю.

– Женщины были бы идеальнейшими созданиями на Земле, если бы сами всё не портили.

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

– Лучше бы жизнь стояла на месте, чем тащила к старости.

– Девушки – обыкновенные существа. Но наше воображение придает им необыкновенность.

– Мой дедушка это пил.
– Значит, это можно пить?
– Нет.

– Красивые сиськи девушки – ещё не решение всех её проблем, но уже близко к этому.

Не успеешь насмеяться, а уже оплакивают.

– Семён Маркович, вы мой друг! Надеюсь, что вы примите моё предложение.
– Яша, а если я не приму ваше предложение? Я останусь вашим другом?
– Конечно, останетесь моим другом. Но уже не так…

– Белеет парус одинокий в тумане моря голубом! Дети, как вы считаете, о чем написал поэт?
– Мариванна, мужик проворовался и на своей яхте сматывается.

– Сфотографируйся перед выходом на ринг.
– Зачем?
– Чтобы потом опознать твоё лицо.

– Борода – это волосы на лице, а не мужественность.

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

Красивые девушки чаще всего остаются без мужей, потому что мужчины их боятся.

Индивидуальный предприниматель Золотая Рыбка.
Счёт старику.
Прейскурант:
1. Корыто. 5700 руб.
2. Изба 2 500 000 руб.
3. Дворянское звание (столбовая дворянка) с генеалогическим деревом. 3000000 рублей.
4. Царица (губернаторша). Предвыборная кампания 2 000 000 000.
5. Владычица морская. Верёвка - 100 руб. камень на шею - 67 руб.

Часто, когда кажется, что у тебя всё хуже, чем у других, происходит настоящее чудо – появляется тот, у кого ещё хуже, чем у тебя.

– Маманя, в парке выгул собак запрещен.
– Поэтому, ты кобель, без хозяина бродишь?

– Он делал вид, что её трахает. Она делала вид, что у него получается.

От берега сразу шла глубина, настолько страшная, что он сразу перехотел топиться.

Гордость исчезает вместе с деньгами.

– За хорошие деньги любой согласится стать честным.

Гений делает то, чего никто не ждал.
И умеет доказать, что именно этого все ждали.

– У тебя такие красивые трусы!
– У жены одолжил.

– Можно пригласить вас на танец?
– Нет. Я боюсь забеременеть.

– Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.
– А если съездим, то что она, не пройдёт?

Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.