Поиск по автору:

Богатый может дружить с бедным, но… свысока.

– Дорогой, не ерепенься.
В этих сандаликах с белыми носочками ты выглядишь очень мужественно!

– Ты, чем-то недовольна?
– Чтобы быть чем-то недовольной, я должна сначала это увидеть.

Если женщина говорит, что её мужчина – импотент, то начинают присматриваться к этой женщине. Не в ней ли дело?
Но, когда женщина говорит, что ВСЕ мужчины – импотенты, то и присматриваться к ней не надо.

– Сфотографируйся перед выходом на ринг.
– Зачем?
– Чтобы потом опознать твоё лицо.

Девушки с длинными ногами – прыжки в высоту, девушки с большой грудью – прыжки на батуте.

– Коммунизм наступит тогда, когда 200 г говядины или бык будут стоить одинаково.
Но ты купишь 200 г говядины, потому что не съешь за вечер целого быка.

– Розочка, можно, я вас нарисую маслом?
– Только не жирным.

– Чем уродливее человек, тем у него больше требований к окружающим.

До 50-ти секс это – восторг, после 50-ти – неожиданность.

Делаем запасы на зиму. Закатываем тёплый воздух в банки.

– Плоть – бренная, но какая же она интересная!

Робинзон Крузо – вот, кто, действительно, начинал с нуля!
И всего добился сам!

С вашей внешностью вам не стоит петь.

Выход отличается от входа тем, что выход всегда дальше, чем вход.

– Спасибо, что присмотрели за моим котом. Он вёл себя хорошо?
– Нууу, Чернобыль меньше бед натворил.

– Ты раздражаешь мою интимную зону комфорта.

Лиса – Волку:
– Волк, почему люди нас сажают в клетки без суда и следствия?
– Наверно, потому что люди придумали, что мы – звери.

–За деньги можно даже то, чего не бывает.

Он был настолько неприметным, что приходил в женскую баню, раздевался, мылся вместе с женщинами, и на него никто не обращал внимания.

– Если хочешь кого-то поколотить, то сначала представь себя на его месте.

Перед тем, как лезть под юбку, убедись что перед тобой женщина.

Простишь ли ты себя за то, что не стал умным?

– Уходи, чтобы люди себя не чувствовали ущербными рядом с тобой.

– В разных странах ради рекламы раздают услуги и товары бесплатно.
– Понял. Мы будем пенсии раздавать даром. Без денег.

– Почему ты не общаешься с девушками?
– До общения с девушками я знаю, что я – богатый, красивый, умный и не старый.

– Сёма, я в шоке. Оказывается, что женщины носят красивое нижнее белье не для того, чтобы мне понравиться.

– Когда несёшь в двух руках, начинают штаны спадать.

– Я пойду, прыгну с моста и утоплюсь.
– Хорошее решение. Может быть, там и девушку себе найдёшь по интересам.

– Дай денег в долг.
– А зачем тебе?
– Женюсь!
– На женитьбу не одолжу. Не окупится.

С годами уверенность, что «У меня все будет!», перетекает в «Ничего у меня уже не будет».

– На гендер нечего кивать, если яйца висят.

– Вы живёте, или – так, проживаете?

– Я сейчас на диете сижу.
– Для того, чтобы вернуться к нормальной пище?
– Нет. Для того чтобы вернуться к алкоголю.

– Я буду руководить огромной компанией!
– Для этого надо сначала выучиться по профилю, затем ещё раз получить высшее образование – по финансам и управлению, только через много лет опыта можно добиться кресла руководителя.
– Это раньше так было. Теперь надо только иметь красивую, послушную жопу.

– Я в бешенстве. Потому что мои советы им помогают.

Долго подыскивал себе квартирку – мини студию в Москве.
Ну, всё не так: то район не очень, то цена большая, то далеко от работы.
В итоге: купил себе «ГАЗель»… для жилья.
Теперь могу жить в любом районе… да что там в любом районе – в любом городе могу!
И работать «на дому»!

– В дорогом платье и фигура стройнее.

Меня не интересует мнение тех, кто против меня. Даже, если они в большинстве.
Но с благодарностью прислушаюсь к мнению тех, кто за меня. Пусть это будет хотя бы один человек.

Зачем дворники зимой посыпают лужи солью?

– Ты любишь все дорогое.
– А зачем любить дешёвое?

– Лиса! Люди совсем одичали. Грызутся, как звери. Скоро в лесах будут жить. Нам тогда, куда податься?
– Волк, а мы в город уйдём, людьми станем.

Только в одном он был профессионал – ничего не делать.

– Когда хвалишь другого без основания, просто так, чтобы польстить ему, у него вырабатывается комплекс оху собственной значимости и, в итоге, он уверен, что умнее тебя.

– Я совсем замотался! На работе должен трахать секретаршу. После работы – в отель-ресторан с любовницей. Возвращаюсь домой поздно и сплю с женой. Уже нет никаких сил.
– Так трахай только одну, не трёх.
– Да ты с ума сошел!

– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.

– У тебя такие красивые трусы!
– У жены одолжил.

От женщины не требуется, чтобы она всегда была идеальной, но пусть будет хотя бы два часа в день.

– Не бывает ничего одинакового: например, +10 в Сибири или +10 в Сочи – большая разница.

– Вы ещё летаете, а мы уже ползать научились!