Поиск по автору:

Она была лицом компании, а после вечеринки стала её ж…ой.

– Здесь омерзительно и так воняет ужасно!
– Делай вид, что наслаждаешься. Это самый элитный ресторан в городе.

Боксерша провалила гендерный тест.
Она оказалась женщиной, поэтому её не допустили до женских соревнований.

– Чёрта никто не видел, но все знают, как он выглядит.

Старый лорд выходит из ресторана. Его догоняет официант:
– Сэр, вы не заплатили.
– И не благодарите!

– Со мной вышла на контакт какая-то внеземная цивилизация.
И они забрали мои трусики.

Физкультура для мужчин среднего и выше возраста: Разденьтесь.
Встаньте, расслабтесь полностью.
Вы поймёте, что не видите своего пениса.
Втягивайте живот, пока покажется penis.
Как только увидели пенис, выдыхаете.
И снова втягивайте живот, до пениса.

– Построю я удобный хороший дом для людей.
– Это не креативно.
– Построю я кривой уёбищный дом.
– О! Это дорого и современно!

Не показывай, что ты муд…к. Время само покажет.

Вот бы к мудрости добавить свежий, дерзкий ум. Но так не бывает. Либо мудрость, либо – смелые, новые мысли.

– Для тебя всё было ху…во, ты всё представлял в сером цвете, всё для тебя казалось говном. Тебя вылечили?
– Вылечили. И я понял, что раньше я это только представлял, а теперь вижу.

– Верните доллар по 100, так удобно было считать!

– Почему самцы бегают быстрее, чем самки, если у самцов всё там висит и болтается и мешает бегу?

Почему те, кто никогда не учился нормально, больше всех знают?

– Хочешь…
– Я думаю, что никому не интересно, что я хочу.
– Теперь – да.

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.

Верхи не хотят в Сочи, низы не могут.

Порнофильмы – это просто краткое содержание классических фильмов.

Широкие турникеты – не для инвалидов, а для жирных.

– Электрон может находиться здесь, и нигде, и в любом месте.
– Так и я на вечеринке.

– Похоже, что мы поставили не на ту лошадь.
– Мда. Я видел, как она после старта поднималась на трибуну пить пиво.

– Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
– Спасибо!
– Это не комплимент.

– Дорогая! Я думал, что тебя похитил супермэн.
– Почему супермен?
– Потому что только супермэн тебя сможет поднять.

Если перекраситься в блондинку, то можно не стараться казаться умной.

На голой вечеринке нашли не ту дверь, и теперь в неё все ломятся.

То, что вызывает жизнерадостный смех, не может быть ерундой.

Ему так не везло, что даже в Африке заболел сибирской язвой.

– Не требуй ничего от природы, и она тебе ничего не даст.

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

– Я трахаться хочу, а ты мне второй час рассказываешь о творчестве Леонардо да Винчи.

Всего лишь одна девушка на ночь – и это заставит вас утром искать высокооплачиваемую работу.

– В нашей строительной компании невесты с уже готовой отделкой.

– Ты считаешь себя удачливым человеком?
– Нуу, как сказать. В кармане три карточки. Чтобы вытащить нужную, мне надо не меньше трёх попыток.

– Более миллиарда единиц умной китайской техники избили и покалечили японскую технику.

– Милая! На твоё сало покушаются.
– Ну, да. Я девушка видная, в теле.
– Сало, которое на столе. Кот хочет своровать.

Никто не понял, что он хотел, поэтому он до сих пор хочет.

– Наловил мужик рыбы и везет домой целый воз. Вот видит: лиса лежит на дороге, будто немощная. Мужик пожалел лису, взял с собой, своим тулупом прикрыл, чтобы лисе тепло было.
А лиса… потихоньку выбросила из воза рыбку.
И сама ушла с рыбкой.
– Мы правильно вас поняли, Андрей Степанович, что в следующем квартале вы не будете заниматься благотворительностью, помогать?
– Это тоже… Никакой благотворительности. Но я имел в виду, что начинаем работать, как лиса…

– Дорогая, ты мне изменила с сантехником!
– Зато, у нас теперь кран не течёт.

– Богатство – как праздник: он где-то рядом, но не у меня.

Градусник – за окном, но всё равно погоду сначала мы смотрим по телефону.

Осторожно, двери закрываются – звучит как-то пугающе, вдруг больше не откроются.

Бессмертному человеку пофигу, сколько миллионов лет он будет лететь в космосе.
Поэтому нужно изобретать бессмертие, а не мучиться с космолетами.

Все девушки являются чьими-то дочерьми, но не все мужчины является их папашками.

– У меня есть алиби. Я в момент убийства была в туалете.
– Знаем, мы как раз подсматривали за вами в камеру наблюдения.

– Тебя не смущает, что она поёт под фонограмму?
– Она поёт? Я думал, что она просто разговаривает.

– Абраша, я вам звонила, а вы не отвечаете.
Не дай Бог что-нибудь хорошее у вас случилось, а вы скрываете.

– Скажи волшебное слово!
– Обед!

– Ничего не делайте, и тогда за вами не придётся переделывать.

– За дурака меня держишь?
– Ты, действительно, хочешь услышать ответ?

– Молодой человек! Вы так долго смотрите на мою грудь. Хотите что-то сказать? Говорите.
– Дорогие груди, я хочу вам сказать…