Поиск по автору:

- Разденься!
- Я и так голая.
- Ну, тогда оденься, а потом разденься.

- Изя, я у вас забыла свои трусики.
- Таки трусики? Я из них парус для лодки сделал.

- Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.
- Садись, Моисей. Пятерка за фантазию!

- Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие.
- Оставь их на следующий Новый год!

- Ехал как-то Радщев из Петербурга в Москву. На дорогу выскочил заяц. Радщев понял - добрая примета: надо выпить и поиметь бабу. А дальше по дороге из Петербурга в Москву было очень много зайцев.

- Я проглотил вишневую косточку, поэтому у меня выросли рога.
- Изя, кто вам такую глупость сказал?
- Олень, который выскочил из шкафа.

- Сереге в Таиланде акула половину х@я откусила.
- Ничего страшного. У него еще 25 сантиметров осталось.

- В прошлый раз я у вас на 100 рублей покупал, вы дали больше, чем сейчас.
- В прошлый раз рубль был больше.

Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:
- Да шоб я так помер!

- Бабуси просят поднести их тележку с кирпичами, поднять по лестнице, занести в автобус. А, если никого не будет рядом? Бабка так и замумифицируется со своей тележкой около лестницы?

- Его дед 10 лет искал себе жену, его отец 5 лет выбирал себе жену.
Он за 2 часа нашел себе мужа.

- На следующей вечеринке в чём будешь блистать?
- В новых вставных зубах!

- И брови нарисованные, и нос сделанный, губы накачаны, сиськи силиконовые. У тебя что-нибудь из человеческого осталось?
- Да! П@@да из пластмассы.

- Изя, когда ты будешь зарабатывать деньги?
- Я ищу себя!
- Таки ищи себя на подработке в конторе Шимановича.

- Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на неё.
- Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.

- По крайней мере, девушка не отрежет себе х@й.

- Ты, что, напился?!!
Непонятное бубнишь.
Можешь сказать что-нибудь реальное?
- Ты спишь с нашим соседом.

- Культура сгубила больше народов, чем войны.

- Изя, шо ви каждое воскресенье приходите сюда ползать на коленях и что-то ищите?
- 200 лет назад мой предок потерял здесь 10 копеек, и с тех пор мы их ищем.

- Скромных людей не бывает, потому что, если спросить человека скромный ли он, то если ответит
1. что он скромный, то значит - не скромный
2. нескромный то - нескромный.
Если ничего не ответит, то значит - просто лошара, но не скромник.

- Даже, если ты идешь прямо, то все равно будешь постоянно сворачивать налево.

- Изя, почему вы стали папуасом?
- Потому что папуасам ещё не давали Нобелевскую премию. Значит, она близко.

- Нужно кормить сытых, а не голодных, потому что сытые благодарнее.

В зоопарке:
- Мы сейчас проходим мимо лошади Пржевальского. Не смотрите на нее. У нее х стоит.

- Если женщина хочет, чтобы мужчины захотел ее, то надо показать п@@ду, а если хочет, чтобы мужчина ещё и взял её замуж, то к п@@де надо приложить мозги.

- Кому нравятся и балерины, и скрипачки - выбирает балерину со скрипкой.

- Изя, шо?!!
- Мда...
- Да, ну?!
- Ну да, ну да...

"Отсель грозить мы будем шведу..."
Шведы до сих пор ищут Отсель.

- Изя, вы знаете что известный математик Пе@ман отказался от девушек?
- Да! Он таки не хочет иметь много переменных.

- Во всех странах есть нищие, только в богатых странах нищие - не нищие, а в бедных нищие - нищие.

- Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.

- Чем больше у осла член, тем больше он осёл.

- Если ты на вечеринку оделся зайчиком, то тебя будут трахать все звери.

Амстердам.
- Определитесь, пожалуйста, кто из вас выходит замуж, а кто женится.

- По сути, театр и балет - тот же самый бордель, но с очень долгим показом очень дорогих содержанок.

- Софочка, у меня так давно не было девушки, что я забыл как выглядит п...а.
- Я покажу, смотри!
- А это точно пиз..а?

- Плоские девушки не могут вдохнуть полной грудью.

- Хорошее веселье - когда женщины на столах, а мужчины под столами.

- Изя, вам грош цена.
- Уже нет. Я поменял фамилию на Золотов.

- Экономят и копят только нищие, богатые тратят.

- Одноглазый беззубого поймет.

- О, Наставник, расскажи как ты ослеп. От манускриптов?
- Я сидел, созерцал гору и увидел голую девушку с кувшином.
И тут мои глаза лопнули.

- Вот, ты - шеф-повар, написано разбавлять воду до температуры восемьдесят пять градусов. Как ты определяешь? Термометр засовываешь?
- Термометр ты можешь сам себе засунуть. Я мизинец окунаю. Если сразу выдергиваю - пиз...ец, это сто градусов. Если не пиз...ец, но теплая, то - восемьдесят пять градусов.

- Ты можешь стать художником, трактористом-машинистом, но славы порно актера ты никогда не добьешься.

- Сегодня хотел купить рыбу. Так она подорожала за неделю почти в два раза. Кошмар!
- Изя, всё вокруг дорожает и будет дорожать.
- Софочка, вот, только не надо меня утешать.

- Признан виновным.
- Я простой грибник. Я только низко наклонился, чтобы срезать гриб.
- Приглашение к действиям сексуального характера.

- Всё, что нравится, быстро приводит к импотенции.

- Я плохо понимаю ваш язык.
- Сейчас позовем Ингрид. Ее язык все понимают.

- Девушка, можно с вами цифровыми рублями расплатиться?

- Нет смысла напиваться, если нет того, кому по пьяни можно всё высказать.