Поиск по автору:

Идет международная конвенция по признанию авторских прав. Первыми выступают
итальянцы:
- В таком-то году наш изобретатель Маркони изобрел радио!
Встают русские:
- Позвольте, у нас записано, что в таком-то году НАШ изобретатель Попов
изобрел радио первым! Так что радио- нам запишите!!
Выступают американцы:
- В таком- то году наш изобретатель Белл изобрел телефон!
Встают русские:
- Позвольте, господа! У нас записано, что в таком-то году НАШ мастер Иванов
изобрел первым телефон! Так что телефон - нам запишите!!
Выступают Французы:
- У нас чисто французкое изобретение! Русские до такого додуматься не могли!
Мы изобрели миньет!
Опять встают русские:
- Позвольте господа! У нас же даже в летописях записано! Еще царь Иван- Грозный
своим боярам кричал " ДА Я ВАС ВСЕХ СУКИ В РОТ ЕБАЛ!!!, Я ВАС ВСЕХ НАСКВОЗЬ
ВИЖУ!!!!!!!" ТАК ЧТО РЕНТГЕН ТОЖЕ НАМ ЗАПИШИТЕ!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, что со мной, я воспринимаю все, что вижу, не так, как все.
Доктор показывает репродукцию с картины «Три богатыря».
- Пациент, что вы тут видите?
- Три пид…са.
- Почему?
- Три мужика ни одной женщины. Пид…сы? Пид…сы.
Доктор показывает еще одну картину, где изображен летящий косяк уток.
- Пациент, что вы тут видите?
- Косяк пид...сов. Летят, друг другу в зад смотрят.
- Ну, а я вам кого напоминаю?
- Тоже пид…са.
- А я-то почему?
- А зачем ты картинки с пид…сами коллекционируешь???

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, что со мной, я воспринимаю все, что вижу, ни как, как все.
Доктор показывает репродукцию с картины «Три богатыря».
- Пациент, что вы тут видите?
- Три пид…са.
- Почему?
- Три мужика ни одной женщины. Пид…сы? Пид…сы.
Доктор показывает еще одну картину где изображен летящий косяк уток.
- Пациент, что вы тут видите?
- Косяк пид... сов. Летят, друг другу в зад смотрят.
- Ну, а я вам кого напоминаю.
- Тоже пид…са.
- А я то почему?
- А зачем ты картинки с пид…сами коллекционируешь???

Мужик наутро, после крутой бухарухи, подходит к зеркалу , и смотрит на себя.
5 мин. cмотрит…, 10 смотрит…, 20 смотрит……
Вдруг голос из кухни:
- Жорик, иди кушать!
Мужик:
- О.., точно…, Жорик!

Идет международная конвенция по признанию авторских прав. Первыми выступают
итальянцы:
- В таком-то году наш изобретатель Маркони изобрел радио!
Встают русские:
- Позвольте, у нас записано, что в таком-то году НАШ изобретатель Попов
изобрел радио первым! Так что радио- нам запишите!!
Выступают американцы:
- В таком- то году наш изобретатель Белл изобрел телефон!
Встают русские:
- Позвольте, господа! У нас записано, что в таком-то году НАШ мастер Иванов
изобрел первым телефон! Так что телефон - нам запишите!!
Выступают Французы:
- У нас чисто французкое изобретение! Русские до такого додуматься не могли!
Мы изобрели миньет!
Опять встают русские:
- Позвольте господа! У нас же даже в летописях записано! Еще царь Иван- Грозный
своим боярам кричал " ДА Я ВАС ВСЕХ СУКИ В РОТ ЕБАЛ!!!, Я ВАС ВСЕХ НАСКВОЗЬ
ВИЖУ!!!!!!!" ТАК ЧТО РЕНТГЕН ТОЖЕ НАМ ЗАПИШИТЕ!!!

Cтоит на холме Мальчиш-кибальчиш и кричит:
- Измена, измена, измена!!!
Под холмом расположился Мальчиш-плохиш, жрет варенье, печенье, булки,
пряники и говорит:
- Странная вещь, эта АНАША, кого на измену, кого на хавчик пробивает.

Приходит маленькая девочка на проходную на радио и говорит:
- Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее
поздравить по радио!
На проходной ей отвечают:
- Девочка, это не к нам, это тебе к диджею надо.
Ну девочка идет к диджею и говорит ему:
- Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее
поздравить по радио!
Диджей отвечает:
- Девочка, это не ко мне, это тебе к директору программы надо.
Приходит она к директору программы и говорит:
- Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее
поздравить по радио!
Он ей отвечает:
- Это тебе девочка директору радиостанции надо!
Ну она идет в кабинет к директору радиостанции и говорит:
- Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее
поздравить по радио!
Директор запирает дверь кабинета, подходит к девочке, расстегивает ширинку,
достает член и говорит:
- Давай!
Девочка ему отвечает:
- Ну как же, ведь я маленькая девочка! Я же не умею!
Директор:
- Ты хочешь бабушку поздравить или нет!?
- Хочу! Но ведь я не умею, я же маленькая, я такими вещами никогда раньше
не занималась!!!!!
Директор:
- Хочешь или нет !!!!
Девочка:
- Ну ладно, я попробую…
Подходит к нему, встает на колени, берет член двумя руками и начинает говорить:
- ДОРОГАЯ БАБУШКА!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!!!...

Едет автобус с детьми дебилами. Вдруг сломался…
Ну водила полез ковырятся в движке...
Ищет, ищет – не может найти причину. Вдруг подходит к нему один мальчик- дебил
и говорит:
- Дяенька, дяенька, а я нааю сто сломаалос!
Вдила ему:
- Иди на хуй, я , водитель, не знаю, а ты дебил откуда знать можешь!
И дальше ковыряется в движке. Подходят уже два мальчика кнему и говорят:
- Дяенька, дяенька, а мы нааем сто сломаалос!
Водила им:
- На хуй пошли дебилы!
И дальше ковыряется. Тут к нему весь автобус подходит и все дети хором:
- Дяенька, дяенька, а мы нааем сто сломаалос!
Водила не выдерживает:
- Ну, бля, если такие умные то скажите что, что сломалось!?
- ААПТООБУС СЛОМААЛСА!!!

В цирке.
На сцену выходит конферансье и обьявляет:

-Ув. Дамы и Господа, сейчас перед вами выступят летающие крокодильчики!

Выпускают крокодильчиков, они начинают летать под купалом…..
Зал в овациях…..

Опять появляется конферансье и обьявляет:

Следующий номер нашей программы – говорящий верблюд!
Выволят на сцену верблюда – он стоит и молчит. К нему подходит дрессировщик
и ломает ему ударом лома одну ногу – верблюд молчит…. Дрессировщик ломает
ему вторую ногу – верблюд молчит…! Дрессировщик замахивается, что бы ударить
по третей ноге, но тут у кого- то в зале не выдерживают нервы:

Зритель: Изверги, что вы делаете с животными !? Как вы можете !???

Верблюд: Эх, вы бы знали, как они крокодильчиков мучают……..