Поиск по автору:

Как много мы знаем о мире, и как мало - о себе! И ничего не знаем о сестрах наших меньших...

Несколько лет назад решил я завести курей. Шесть недельных цыплят поселились у меня в подвале в огромной картонной коробке, выстланной сосновыми опилками и обогреваемой мощной красной лампой. Они росли, а я получал огромное удовольствие, наблюдая их. Время от времени я подкладывал им неожиданные предметы: мячик, из которого сыпались вкусные семечки, или кирпич, на который можно было вскочить и приблизиться к свободе. Они успешно решали все поставленные перед ними задачи и любили соревноваться, кто доклюнет до красной стрелки термометра. Когда им удавалось скинуть этот термометр, они бегали, кричали: "Гол! ГООООЛ!", и пожимали друг другу пушистые крылышки.

Когда установилась теплая весенняя погода, пушистые цыплята превратились в пернатых голенастых подростков, и коробка в подвале стала им тесна. К этому времени я достроил курятник и огородил просторный загон сеткой из нержавейки, закопанной вглубь почти на метр для защиты от всевозможных хищников.

Они недолго осваивались, и уже где-то через час гонялись друг за дружкой, деля пойманных червяков.

В сумерках я их по одной затолкал по лестнице в курятник. В темноте курицын метаболизм замедляется, они становятся тревожными, практически беспомощными, и ищут укрытия.

На следующий день все шесть девиц были довольны. Когда они недовольны, это слышно за версту.

И вот наступили сумерки второго дня. Это, собственно, почему я и пишу все это. Пять курочек благополучно взобрались по лестнице в свой курятник. А вот одна из двух рыженьких хайсек браун не смогла. И вот она бегает и бегает вокруг и тревожно кричит, а остальные наблюдают ее через окна и дверь и тоже кричат: "Давай, давай сюда! Иди к нам скорее, дура! Становится темно!".

И тут, превозмогая страх и инстинкт самосохранения, из курятника выскакивает рябенькая араукана, и начинает прыгать по лестнице вверх и вниз. Я не сразу понял, что она показывала рыжей, как этой лестницей пользоваться. А, когда понял, то рябенькая потеряла терпение и просто пихала рыжую вверх, в курятник, и, в конце концов, затолкала ее туда.

Этот куриный рев торжества навсегда останется в моих ушах.

У всех племен есть тотемы: орлы, волки, лисы, змеи, медведи. Они символизируют силу, хитрость, агрессию. Мой тотем - рябенькая курочка, которая придет на помощь, несмотря ни на что.

До выборов в Америке осталось три недели. Ростову приготовиться.

Не все идиоты полные, бывают и худые.

Полный трампец лучше худого путинца.

По ушам текло, а в ум не попало.

- Реклама ракет с непредсказуемой траекторией, профессор, - это довольно серьезная заявка на Нобелевскую премию мира.
- Вы серьезно так думаете, Шариков?

Венера - российская планета, и там тоже сущий ад. Рогозин.

- Мы, как мученики,попадём в рай, а они просто сдохнут.
- А можно мы просто сдохнем?

- Какие выводы можно сделать после встречи Путина и Лукашенко в Сочи?
- У Путина бункер доходит до Сочи.

Я вообще не хочу ни о чем с вами разговаривать. Инопланетянин.

И вдруг он умер

Похороны были по высшему разряду, в самом дорогом заведении. Исидор, он не был моим другом, но мы были членами фотографического клуба, и его фотографии были великолепны, а его замечания - глубоки и доброжелательны. Я бы хотел иметь такого друга, как Исидор.
У гроба были установлены микрофон и усилитель, чтобы покойник услышал, что о нем говорят.
Длинная процессия родственников и друзей выстроилась, чтобы попрощаться. Мы все хотели попрощаться с Исидором. Попрощаться и вернуться к своим делам. Процессия пошла.
-- "Изя, ты спишь? Уже так два часа дня, проснись уже!", -- сказал усилитель.-- "Изя, я тебе принес сто долларов за фотографию моей жены в 1979, извини, раньше не получилось"-- "Изя, проснись, посмотри, какую телку я привел!".-- "Изя, я тоже очень устала и хотела бы прилечь".
Процессия продолжалась. Теперь я узнал, что значит "смех сквозь слезы". Это празднование жизни.

Когда во время Советско-финляндской войны 1939—1940 солдаты Красной Армии занимали финские хутора, они нередко находили там рулоны пипифакса, что создало у них весьма нелестное представление о финнах как о курильщиках.

Меня вдруг оторвали от моих кукол и повезли куда-то на трамвае. Для меня это была полная экзотика, потому что до этого я редко добиралась до конца квартала. Мои прогулки обычно заканчивались тем, что бабушка встречалась на выходе из дома со знакомой, и, со словами "Пятьдесят на старые? Азохен вей!", мы поворачивали обратно.

Патриархом в нашей семье была бабушка Маня. Когда Изя Маленький задумал жениться, все сто питсот родственников собрались в ее комнате и стали совещаться на идише, языке секретном для всех, кроме меня. И когда они все разом вскричали на своем идише: "У Изи нет работы, у Беллы нет жилья, и что они будут делать?", вот тут приоткрылась дверь, и я, проезжающая на самокате по этому бесконечному коммунальному коридору, прокричала по-русски: "Целоваться!", и вот тут рассказчик умолкает.

Потому что взрыв смеха, потрясший весь Васильевский Остров в тот вечер, до сих пор продолжает нести меня на своих крыльях.

Счастья и здоровья Изе Маленькому с Бэллой и всем, всем, всем!

Совдеповское время, невыездное. Работал у нас в НИИ инженер с какой-то еврейской фамилией, скажем, Херзон. Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал.

И вдруг задумал уезжать. Событие. Срочно собирается профсоюзное собрание. Выступают разные лидеры, типо, предатель Родины, страна тебя взрастила сцуко, идеологически воспитала. А наш Херзон сидит, голову повесил, и видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы, ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос к чертовой матери, весь мир во всем мире, ебать его гнилые кости.

Когда клиент дозрел, согласно расчетам президиума, ему предоставили слово.

"Товарищи!," - сказал он, и многие удивились тому, что он вообще может говорить. - "В этот исторический момент меня обуревают сложные чувства. Во-первых, я счастлив, что слышу всю эту хуйню в последний раз".

Зал аплодировал стоя. Договорить ему не дали. А Херзон просто хотел сказать, что, во-вторых, его ожидают многочисленные проблемы и трудности, с которыми неизбежно сталкиваются все переселенцы, и надеялся на прощение и сочувствие.

Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.

А у вас тоже возникают опасения, что вы не сможете объяснить своим детям логичность и закономерность исторических процессов?

Умный - избегает ловушки.
Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают умным.
Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком.
Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.

Так выпьем же за умных, которых ни за что не считают!

Когда я нашел себя в панамских документах, я очень расстроился, но, к счастью, это был однофамилец.

- Господин Президент, а зачем нам нужны гвардейцы?
- Носить бриллиантовые подвески чтоб.

А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?

По вертикали: Родоплеменное общество с признаками раннего феодализма.

Не верьте религиозным людям, они привыкли обманывать своих богов.

Импровизация в Куликовской битве и отсутствие долгосрочного бизнес плана привели нас к теперешней ситуации.

-- Сема, а шо ты шекели скупаешь?
-- Шоб хватило перейти арабо-китайскую границу.

-- У Вашего Мазерати не работает индикатор левого поворота.
-- Напугал бля, может я просто пидарас.

О, Пушкин! Люблю тебя! Окно в Европу, это настолько многозначно!

- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.

- Как уборка хлебов?
- Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.

- Кто управляет так Россией дерзко?
- Вдовец какой-то унтер-офицерский.

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

- Из конфискованной свинины будет произведен комбикорм для свиней.
- Логично, не пропадать же добру.

- Господин Президент, в стране две проблемы: дураки и дороги.
- Сначала уничтожьте дороги.

- Эта хуйня уже двадцать лет не работала, а я вот взял и починил!
- Да ты, Семеныч, прям Путин наоборот!

Пидарасы - такие же люди, как и все вы.

Ну конечно же, я не мог оставить без внимания эту новость про пчелок и Винни Пуха. И что же это я обнаружил? Там жеж совсем не пчелки, а осы. Пчелки - они такие серенькие, незаметные, мохнатенькие. Они, блядь, пользу приносят. А осы пользы не приносят, поэтому они такие яркие и вездессущие. Я подозреваю, мало кто из нас видел настоящих пчелок в природе. Может, видели оводов, некоторые из них похожи на пчел. Оводы меду не дают, но растения опыляют, и они не аггрессивные, если их не трогать. В принципе, и без них опыление происходит, и они не нужны, по большому счету. Но оводов очень много. Они свои гнезда строят везде. У меня построили прямо у двери в прошлом году. Но у них гнезда только на год, поэтому я неособенно волновался.

Я к чему это все. Я - пчела. Работаешь, стараешься, создаешь, а тебе говорят: "Ты блядь запрещена". А осы смеются. А оводам все похуй, их дохуя, с ними никто не связывается.

Такова селяви.

- Я тружусь, как пчела.
- Петрович, задолбал уже жопой вертеть.

Едим дома, едим кварталы, и заводские корпуса.

Виноваты осы, а страдают пчелы. Все как всегда.