Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jake
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умный - избегает ловушки. Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают умным. Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком. Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.
Так выпьем же за умных, которых ни за что не считают!
А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?
Ну конечно же, я не мог оставить без внимания эту новость про пчелок и Винни Пуха. И что же это я обнаружил? Там жеж совсем не пчелки, а осы. Пчелки - они такие серенькие, незаметные, мохнатенькие. Они, блядь, пользу приносят. А осы пользы не приносят, поэтому они такие яркие и вездессущие. Я подозреваю, мало кто из нас видел настоящих пчелок в природе. Может, видели оводов, некоторые из них похожи на пчел. Оводы меду не дают, но растения опыляют, и они не аггрессивные, если их не трогать. В принципе, и без них опыление происходит, и они не нужны, по большому счету. Но оводов очень много. Они свои гнезда строят везде. У меня построили прямо у двери в прошлом году. Но у них гнезда только на год, поэтому я неособенно волновался.
Я к чему это все. Я - пчела. Работаешь, стараешься, создаешь, а тебе говорят: "Ты блядь запрещена". А осы смеются. А оводам все похуй, их дохуя, с ними никто не связывается.
Ну вот, пиво кончается, солитер не сходится, расскажу-ка я еще одну историю из моего неисчерпаемого запаса... История эта тоже правдивая, на интернете рассказывается впервые, а произошла она в 1991 году в Ньюарке, штат Нью-Джерси, США, планета Земля.
Это был мой первый рабочий день на первой работе в новой стране. Маленькая химическая компания, три реактора, дым, шум, вонь, грязь такая, что девятиосные траки вязли. Персонал - хозяин, оператор - индус из пастухов, пара полуграмотных негров-грузчиков, и ваш покорный слуга, на все руки. С трудом еще устроился.
Короче, вникаю в работу (с какого боку мешки в реактор высыпать), ну а на перекуре черный Кертис спрашивает:
- Ты че (следует американский мат, вырезано), по-русски говоришь? Как будет "hello" по-вашему? - Пошел на х... - Как-как? Посьол на гуй? - Ноу, пааа-шooooл-наааа-х...
Так и познакомились. Нормальный парень, вместе пиво пили и в стрип-бары ходили. Каждое утро здороваемся: "Пошел на х..." - "Сам пошел на х...". Как будто бы и не уезжал никуда...
А тут на заводе перебои с сырьем, поставщик цены взвинтил. Ну я и говорю хозяину, этот ангидрид выпускают в России (тогда еще), в Киеве и в Уфе. Наверняка дешевле будет. Тот узнает координаты через российское консульство, там консул заинтересовался, нельзя ли типа как-нибудь поживиться, ну хозяин его и пригласил к себе, компанию показать. Такого говна, мол, ты у себя в России еще не видел.
Приезжает консул, хозяин водит его по заводу, показывает, хвалится, вот это, мол, реактор, а это, мол, русский посол, ну а это - Кертис.
А Кертис, блин, полиглот. "Do you speak Russian?", - спрашивает. "Yes, I do." - "Пошел на х...!". С таким отработанным питерским произношением.
Консул, он тертый мужик, не растерялся: "Сам пошел на х...!"
Поулыбались, по плечам друг друга похлопали. Все-таки, знание иностранных языков очень сближает людей.
Когда мне исполнилось 4 года, мои родители встали перед выбором: отдавать меня в детский садик или отравить нахуй. Это потому, что мама должна была вернуться на работу, где она разрушала восстановленное после войны хозяйство, а папе было похуй. Я была очень непоседливым ребенком, и на моем счету уже было два трупа к тому времени. Коммунальная ленинградская квартире, знаете ли. Мы, маленькие девочки, гоняли ветеранов войны круче фошистскех захватчиков, и они дохли на раз. Понятно, да, что дохли на раз и фошисты, и ветераны. Больше объяснять не буду, ибо нех.
Но тем не менее. Я устроила жуткий скандал, я заявила: "Почему бы вам не отравить меня нахуй, но в детский садик я не пойду", и в ответ в категорической форме мне было сказано: "Мы тебе блядь купим любую блядь игрушку, но блядь завтра придет придет блядь бебиситер, а эта твоя мама пойдет взад на работу." Я сказала ОК, и был куплен в Детском Мире в Гавани новый игрушечный автомат с трещоткой. Ствол из оружейной стали, приклад из мореного дуба, и все стоило руб двадцать пять, без всяких проверок на дееспособность, не то, что в вашем Коннектикуте или в Техасе. Я подозреваю, это был Дегтярев, потому что боек был спилен, и затвор клинило нещадно, но вид был угрожающий донельзя.
Это не то чтобы я была такой невменяемой, просто все мальчишки в нашей песочнице во дворе играли в войну и гоняли девчонок игрушечными пистолетами. Я просто хотела в критический момент скинуть с плеча автомат и сказать в стиле Клинта Иствуда: "Ну че, пиздетс придурку". Был еще такой фильм, где главный герой прячет Льюис в гробу и вытаскивает его (пулемет, не гроб), когда на него (на героя, не на пулемет) нападают, и кладет восемьдесят тысяч триста семьдесят девять ублюдков включая кинооператоров.
Дальше произошло вот что. На следующее утро я была разбужена симпатичной еврейкой с треснутым стенлянным глазом, как в песне Лаэртского, но он еще тогда не был треснут (глаз, не Лаэртский). Мы довели его до кондиции (глаз), когда нам было предложено отведать кашки манной с утра первым делом. Я насторожилась, подозревая самое худшее, и левой рукой схватила мою новую игрушку за ствол, правой перехватила за цевье, и очень четко въебала тете Рае по черепу дубовым прикладом. На следующий день я пошла в детский сад и встретила мою первую любовь, но это уже совсем другая история.
20 июля 1969 года советский человек впервые высадился на Луне. Подготовка к этому полету шла с начала 1961 года, когда Н. С. Хрущев заявил, что мы высадимся на Луну до 1970 года. И у нас это получилось! Репортажи о полете на спутник Земли транслировали телевизионные каналы по всему миру, кроме США и Китая.
На посадочной площадке первые люди на Луне установили флаги СССР и США и прикрепили карту зеленой планеты и табличку с надписью: "Здесь люди с Земли впервые ступили на Луну. Мы пришли с миром от всего человечества".
К сожалению, кадры кинохроники были частично утеряны.
Нью Йорк Таймз сообщает, что, когда дух Адика вызвали на спиритическом сеансе, он сказал: "Xуй с ними, с евреями, зато русский вопрос окончательно решили".
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было. Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.