Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К этому хотелось бы добавить, что брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.
Звонок по телефону: - Алло, Борис Владимирович? Это Дмитрий беспокоит. Я бы хотел договориться о новой партии товара. Оружие мы возьмём, как договаривались, девочек тоже. Они сейчас очень хорошо идут! А вот с игорными делами придётся пока тормознуть. Сами понимаете, ситуация сложилась не очень стабильная. Ну, и порошок, как обычно. Итак, проходимся по конкретным цифрам: пистолеты водяные - 20 коробок, кукла Барби с домиком - 30, а без домика - тоже 30. Ну, и детское питание - 20 ящиков. Всё, спасибо, ждём от вас товар!
Советская космонавтика: "Поехали!". Американская космонавтика: "Хьюстон, у нас проблемы". Космонавтика России: "Сокращено финансирование лунных проектов".
Re: - Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила? ----------------------------------------------------------------- - А разве это не одно и то же?
ТИПИЧНЫЙ СОСТАВ ЖЕНЩИНЫ: *бесконечное желание жрать; *умение сделать мужика виноватым; *встроенное устройство запоминания сериалов; *характер маленького тирана; *изюминка.
Как нам стало известно, в ближайшее время состоится встреча Татьяны Борисовны Юмашевой (она же Дьяченко, она же Ельцина) с Иванкой Дональдовной Трамп по обмену опытом.
Многие наши соотечественники, несмотря на приближающийся чемпионат мира по футболу, отправились отстаивать честь российского туриста в Европу или на тёплые моря.
На Ухрюпинском конкурсе острословов компетентными органами были выявлены и обезврежены участники, которые нагло лезли за словом в чужие карманы. Кроме того, по итогам заверщившегося конкурса члены Оргкомитета единогласно приняли решение: перед началом следующего конкурса в обязательном порядке зашить карманы всем его участникам...
В новостях: "Новый украинский броневик "Дозор-Б" треснул во время испытаний". Представляю картину: - Мыкола, поехали воевать! - А у нас броневик не треснет?
Звонок: - Диагностический центр, бесплатная консультация у эндокринолога. Ваш вес больше 80 кг? (с энтузиазмом) - Нет, у меня всё хорошо. - Плохо... (мрачнея) - Так хорошо же?... - Нет! Плохо! (бросает трубку).
Из заметки в многотиражке: "Восемнадцатилетним пареньком пришёл работать на шахту Владимир Сидоров. И почти не менял профессии.. Правда, несколько месяцев пробовал работать слесарем в аэропорту, но не прижился, потянуло опять в шахту. Верно говорят, рождённый ползать летать не будет".
В купе поезда старый священник удручённо спрашивает попутчицу - девицу в мини-юбке, бойко распевающую легкомысленные песенки: - Вы слышали когда-нибудь десятую заповедь, чадо моё? - А вы, святой отец, напойте из неё несколько тактов - возможно и слышала!
Есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления - "Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?". На тренинге его нам задали. Отвечают кто что. Один ответ порадовал: - 2,3 кг. На вопрос, почему такая странная цифра был ответ: - Я строитель, я знаю.
- Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились? - Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.
Пересказываю со слов брата... Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка ни в какую отдавать не хочет. "Моё" и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась, мол, "дети сами должны разобраться" (речь идёт о трёхлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй - женщина ни в какую. "Не вмешивайте меня в детские глупости" и всё тут. В какой-то момент она взяла своего сына за руку и, не прекращая говорить по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил и уносил в руках игрушку дочки брата. Брат им вслед говорит: - Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка. Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет её на пол и пулей вылетает из поликлиники.
В ветклинике огромный стафф тычется мокрым носом в ящик с крысой. Хозяйка: "Зай, не надо. Ну, зай! Вы не бойтесь, мы таких мелких не едим. На прогулке она мне хомяка нашла. Теперь у нас ещё, блядь, хомяк живет".
