Поиск по автору:

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.

- Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
- Буду краток. Украл.

- Алло! Это Василий Сидоров? Вам звонят из полиции. Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на "Одноклассники" и отправьте мне ссылку. Если это она, я напишу "класс".

- Вовочка, не тяни руки через стол. Что, у тебя нет языка?
- Язык есть, но ведь руки длиннее...

Вы спрашиваете, как можно отличить филолога в толпе?
Попробуйте помахать ему рукой.
Если он махает вам в ответ, то это точно не филолог.
Филологи в ответ не махают, а машут!

Если ты практикуешь секс "на стороне" без презерватива, то не забывай, что член не нос - назад не шмыгнешь.

Когда Сидоров утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.

Сверхобаяние - это когда человек сваливает свою вину на другого, а тот горячо благодарит за оказанное доверие.

- И сколько можно бухать?
- Стакан красного вина полезен для здоровья.
- Но не восемь же?!
- Я двигаюсь к бессмертию.

Характер у меня уравнобешенный...

Играли с друзьями в мафию. И сели. Повезло. Могли живьём закопать.

- Проходи, чувствуй себя как дома. Ну, пропылесосить можешь, например, или посуду помыть.

Сосу не я. Сосут все остальные.
© Граф Дракула

Посмотришь по РенТВ программу о пришельцах и делаешь вывод, что уфология - это наука, чувствующая себя не в своей тарелке.

Конечно, раньше было лучше. Нас-то там не было.

Я правильно понял, что сборная Англии решила поддержать Brexite и вышла из Евро-2016?

Внук спросил:
- Дед, а вот многие в своей речи употребляют слово "Блин", как какой-то негатив. А что это означает на самом деле?
Ответил ему, что когда говорят "блин", то имеют в виду не румяный блинчик со сковородки, а блин, который выпал из-под коровы.

Есть у меня знакомый - Паша. Так вот речь не о нём, а о его отце. Человек, надо сказать, весьма образованный и очень умный. Так вот, до последнего момента он держал у нас в компании первое место в рейтинге "Горе от ума", и было это в прошлом году, когда он решил на даче попить из "Керхера". Причём когда спросили - как он сумел это сделать, ведь производитель специально сделал распылитель 1,5 метра, чтобы никто не пострадал? Ответ был гениальный - он нажал кнопку об гвоздь на стене. Ну, губу зашили, хорошо, есть о чём поговорить и посмеяться.

А как вам такой каламбурчик? В смысле осмысления бессмысленности смысл тоже имеет определённую осмысленность.

Настоящий друг никогда не бросит тебя в биде.

Задавшись вопросом: "Играют ли голландцы в хоккей на траве?", понял, что формулировка вопроса далеко не так однозначна...

- Товарищи курсанты! Танки наступают небольшими группами, по 2-3 человека. Представьте, что их скорость "икс" км/час. Нет, пожалуй, маловато, возьмём "игрек".

На МКС прибывает космический турист.
Через некоторое время он спрашивает космонавтов:
- Мне тут всё нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода жёлтая?
Его дружно успокаивают:
- Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы её уже не раз пили!

- Рабинович, как ваше "всё хорошо"?
- Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже!

Ветеран-сибиряк Пал Палыч Смертьюхрабрых.

Сенсационное открытие британских учёных: пятница была признана рабочей по ошибке, а понедельник вообще нельзя считать днём недели.

Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!

Вовочка дрочит. В комнату входит бабушка.
Вовочка:
- Отойди, сталая. Щас как блызнет!

В кафе "Элефант" за соседним столиком неприметный мужчина в плаще с поднятым воротников, в шляпе и в чёрных очках смешивал в своей чашке какие-то ядохимикаты.
- Новичок, - подумал Штирлиц.

- Вам виски прямые или косые?
- Мне двойное... Со льдом.

Штирлиц тяжело вздохнул и пробурчал:
- Да, нелегко работать на две ставки!

Умер создатель Т9. Земля уроду пуховик.

Рубль отпустили в свободное плавание. Правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он не может утонуть.

Строчки из школьных сочинений:
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.
*В результате Тихон вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

- Девочка, ты школьница?
- Нет, я садистка, я в садик хожу.

Жизненно: любовный треугольник с тремя тупыми углами...

Книга воспоминаний старого революционера называлась "75 лет без царя в голове".

- Скажите, ребе, а что станет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Как что? Останутся ещё девять!

Вначале было слово, потом слово за слово.

Заварив кофе со сливками, аккуратно порезав тортик с розочками и открыв коробку с зефиром в шоколаде, Люся устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.

Зачем долго думать, что подарить своей девушке, если есть iPhone7?
Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.

О паритете: вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равносильно мужскому "Ещё 5 минут и я дома"?

- Вчера моя соседка пыталась мужа отравить. Она в один бокал насыпала ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Вроде бы время умирать, а некогда!

В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота. Бегемот спрашивает:
- Чего смотришь?
Медведь мечтательно:
- Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...

- Молодой человек! Вы что не видите - это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что, думаете, у меня они неограниченные?!

Хочешь стать сильным духом? Ешь чеснок.

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Ты офигел? Это банкомат.