Поиск по автору:

Этот компот навечно отлит в гранит! И не надо нам тут подбрасывать...
© Д.А.Медведев

Терпишь, прощаешь, закрываешь на всё глаза, а потом из-за какой-то херни разворачиваешься и молча уходишь, потому что просто зае*ло!

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.

В банке:
- Мы не выдаём кредиты только астрономам и астрофизикам: для них число миллион ничего не значит.

Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.

- Что Бог дает тем, кто рано встаёт?
- Собаку.

- Нет, с солдатами больше никаких дел иметь не буду! - в сердцах заявила одна подруга другой.
- А что случилось?
- Да один кекс обещал мне, что после демобилизации тут же на мне женится. Но обманул, гад!
- Сбежал, что ли?
- Нет, остался на сверхсрочную.

- Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке.
- Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.

Любишь поп**деть - люби и других послушать.

Новость: "Минздрав потребовал писать на бутылке максимальную суточную дозу".
Комментарий: Ну, выпил литр, ну - два, ну - три, но напиваться-то зачем?

В Ухрюпинске открылась фабрика скрипящих кроваток "Мамонтёнок".
Скрипящие кроватки "Мамонтёнок" - пусть мама услышит, пусть мама придёт!

Когда кажется, что жизнь - дерьмо, вспомни, что есть люди, у которых аллергия на котиков.

Запомни, женщина! В ответ на твоё грозное: "Ты мне больше ничего не хочешь сказать?" в голове мужчины проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.

Когда в доме живут три кошки, именно они устанавливают распорядок дня для всей семьи.

Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".

В России катастрофически падает уровень сложности школьных экзаменов.
Но есть и хорошее: у нас всё довольно неплохо с тестом на беременность.

Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.

- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

- А как я среди всех девушек узнаю, какая именно моя будущая жена?
- Она обязательно захочет тебя убить... Ну, или тебе так будет казаться.

Глава Центробанка РФ Эльвира Набиуллина заявила, что не видит предпосылок для обвала рубля. Внимание, рублю приготовиться!

А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..

Манит, манит, манит Куршавель
Каждый год по замкнутому кругу...

Благодаря Герману Грефу, россияне узнали, что такое дауншифтер.

Ты приверженец ночного дожора? Тогда знай, что когда к тебе по ночам приходит серенький волчок с намерением укусить тебя за бочок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

Собрались на базу отдыха на берегу Дона. Соседка садится в авто и что-то бормочет. Спрашиваю её:
- Анжелка, ты чё там бубнишь себе под нос?
- Молитву читаю на дорожку.
Моя жена ей говорит:
- Так громко читай!
И тут соседка выдала:
- Чтобы моська не старела, чтобы писька не болела, чтобы титечки торчали и мужчины вслед кончали! Поехали!

Маша (2 года) перед зеркалом:
- Маша красавица, мама красавица...
- А папа?
- Просто Серёжа.

Счастье - это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

Запрет продажи алкоголя в выходные приведёт к разделению пьющего населения на две категории: кто способен спланировать уикэнд, и кто - нет. Вторые как раз и опасны по причине пониженного интеллекта.

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

А ведь где-то сейчас меняют памперсы будущему мужу Аллы Пугачевой...

Реформы, реформы - столько сказано слов, а толку ноль. Народ нищает с каждой новой инициативой реформаторов. Смотришь на наш кабинет министров, и возникает ассоциация, когда пчела, залетевшая в улей, удивилась обилию трутней.

Хочется завести золотистого ретривера. Но денег хватает только на золотистого стафилококка.

Это один из лучших работников уголовного розыска. Чтобы обеспечить спокойствие и общественный порядок в городе, он идёт на любое преступление.
© Из выступления

Девушка первый раз в деревне.
Увидев козла, с удивлением:
- Ой-й-й, оленьчик!

Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублёвые цены... тоже остаются на месте.

- Сара, у них таки и бомбы кончились...

Пётр Первый сидит однажды в Сенате, слушает дело о воровстве и говорит генерал-прокурору Ягужинскому:
- Написать Указ от моего имени: всякий, кто наворовал неважно сколько, пусть купит верёвку. Пусть хоть перед повешен6ием доброе дело сделает!

Не пойму, почему говорят, что бесплатным бывает только сыр в мышеловке.
А как же мышь?

Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта...

Жена спрашивает мужа:
- Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
- Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
- То есть, вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом ты никак себя не представляешь?
- С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

"На ликвидацию повреждения линии я выйти не мог, так как находился пьяным. А по правилам техники безопасности пьяному выходить на линию не разрешается".
© Из объяснительной электромонтёра

Легализация расцарапанной спины

Горестный рассказ бедняка о своих несчастьях произвёл на миллионера глубочайшее впечатление. Он позвонил слуге и, утирая слёзы, жалостливым голосом сказал:
- Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.

Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето!

Характер - это оружие! Главное - не стрелять по своим!

- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..

Однажды в 1970 году Билл Мюррей пошутил при посадке на самолет, что везёт две бомбы в своём багаже. Хотя в те времена подобное случалось редко, его обыскали и, хотя бомб не нашли, зато обнаружилию... почти пять килограммов травки. В результате ему пришлось уйти из колледжа, и в конце концов Билл оказался в комик-группе "The Second City", с которой началась его блестящая карьера.

Объявление: "Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация".