Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дети, играя, могут случайно засунуть маленькие предметы, такие, как шарики или пробочки, себе в уши, нос или горло. Взрослые также забавляются с подобными игрушками, но почему-то засовывают их в совсем другие места...
Хозяйке на заметку! Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её на кусочки, высушите и растолките. Теперь кожура займёт совсем мало места в мусорном ведре.
Один остроумный мужик повесил объявление в холле санатория: "Позавчера я купался в море и нашёл на дне лифчик размера D. Если он вам подходит, приходите ко мне в номер, познакомимся".
Запрет продажи алкоголя в выходные приведёт к разделению пьющего населения на две категории: кто способен спланировать уикэнд, и кто - нет. Вторые как раз и опасны по причине пониженного интеллекта.
Нищий позвонил в дверь и дрожащим голосом сказал открывшей ему женщине: - Я три дня ничего не ел... Полная дама возбуждённо всплеснула руками: - О, как интересно! Вы, значит, тоже худеете? А что вы ещё для этого делаете?
А не летит ли сегодня какой-нибудь прекрасный человек из Москвы в Лос-Анджелес? Нет, передавать ничего не надо. Просто мне будет приятно думать, что какой-то прекрасный человек сегодня летит из Москвы в Лос-Анджелес.
Одна дама говорит другой: - Я думаю привести свою таксу на ежегодную выставку собак. - Вы считаете, что она сможет получить там премию? - Вряд ли, но, по крайней мере, она побывает в приличном обществе.
Новость: "Афганские беженцы по очереди изнасиловали немецкую школьницу". Комментарии: - "По очереди" - это важно! - Ну, всё-таки что-то человеческое в них есть... - Постепенно начинают привыкать к немецкому порядку и педантичности.
Из новостей: "В Подмосковье провалившихся под лёд рыбаков заставят платить за спасение". Комментарий: А тариф фиксированный или можно будет договориться?
Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно всё!", запрыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы "Вконтакте" и начать всё-всё-всё сначала. Хочется, но страшно...
Супружеская чета собирается покинуть гостеприимных хозяев. - Так скоро? - удивляется хозяин. - Сегодня вы были у нас только пять часов двенадцать минут и тридцать шесть секунд.
Сергей Собянин поблагодарил столичных журналистов за работу. Узнав об этом, мой друг, славный сын Киргизии, поинтересовался: - А нас, московских дворников, он поблагодарить не собирается?
- Мужчина! Как вам не стыдно!? Спать с вами в гидрокостюме, в каске, на одной верёвке, под водопадом, да ещё и с включённым светом!? Вы что, извращенец?! - Нет, я спелеолог!
Центризбирком проводит выборы, народ на них ходит, думая, что что-то может выбрать, но ведь, на самом деле, в реале, как в Интернете - добавить в избранное может только модератор.
Девушка-каратистка в подворотне встретила компанию гопников и... - Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Ещё раз вас втроём увижу - оба получите! Ты меня понял, козёл?!
Новгородские археологи нашли неизвестное древнерусское ругательство. В качестве эксперта пригласили Шнура и с нетерпением ожидают его авторитетного заключения.
Только что понял, как быстро летит время. Ещё четыре года назад мои коллеги (чуть старше меня) обсуждали, куда пойдут пить пиво на выходные. А теперь обмениваются наклейками в "Магнит".
