Поиск по автору:

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал автомобильные покрышки нам склон погасшего вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

Британские учёные обнаружили интересную закономерность: как только российский губернатор попадает в СИЗО, он мгновенно превращается в неизлечимо больного.

Один английский проповедник в двенадцатом, кажется, веке объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть этот проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.

Женщины не могут жить там, где не сделан ремонт.

Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул. Проснулся весной - худой, красивый...

Я очень, очень стараюсь смотреть за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже ест...

Лето жаркое,
Лето страстное.
В шерстяных носках
По квартире шастаю...

На межобластном фестивале пива в Ухрюпинске был установлен только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошёл "Аватар".

Случай на школьном собрании.
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
- Он правда так сказал?

Когда дед задул на торте 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится нихера не скоро.

- Дорогая, я бросил пить, курить и есть по ночам!
- А врать?

- Доктор, я умираю?
- Ну что вы!? Вы ещё у меня поживёте!
- Ура! Я буду жить у доктора!

Стайка программистов сидит в кафе. Один из них рассказывает:
- Я её в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца попили, и тут её повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, четвёртый размер. Меня за шею обхватила и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится...
- Ого! У тебя новый ноут?! Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!

- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, ваша честь! Значит, теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая тётка-взяточница?

Вы можете быть самым сочным и спелым персиком, но всё равно найдутся люди, которым не нравятся персики.
© Дита фон Тиз

А давайте введём в России трёхпроцентный церковный налог для верующих.
Посмотрим, насколько крепка их вера.

Голодного коня не рекомендуется награждать лавровым венком.

Всей душой, всем сердцем мечтаю выиграть в лотерее квартиру, так как сам в этой жизни я хер на неё заработаю!

Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
- Очень помогает.
- Помогает вес уменьшить?
- Помогает весы увидеть.

- Бабушка, давай опять играть в школу.
- Две недели уже играем, внученька. А сегодня звонила твоя классная, просила больше не делать за тебя домашние задания.

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить симпатичную подругу и предложи заняться сексом втроём. После этого она тебя сама бросит!
- Пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!

Вот смотрю на решения и работу наших чиновников и понимаю: всё, ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой - метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку взял - тоже не заметила. Сейчас забеременела - ждём сына!
- Твой или отомстила?..

- Сёма, я стригусь у вас последние 30 лет. И за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?

- Ну вот, милая, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю.
- Ну, ладно. Пятеро.
- Так ты, значит, лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?
- Нет.

- У вас чудовищная напористость и железобетонная самонадеянность. В чём ваш секрет?
- П**дец я нах*ярился.

Объявление на профсоюзном отчётно-выборном собрании:
- Членов местного комитета опускайте в левую урну.

Позавчера муж застукал, как я брею ноги его бритвой. Заставил купить новую...
Ой, девки, я вам скажу: "Новая бреет ещё лучше!".

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, у кого сосёт!

- Ах, оставьте меня, сударь, я в печали.
- Чё?
- Отъе*ись, говорю! Злая я.

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да.
- Класс! Найди мне нормального мужика.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идёт дождь. Так прошла половина лета.

Холостякам на заметку. Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

У большинства россиян жизнь уходит на то, чтобы на неё заработать.

С бабами одна беда: никогда не понятно, е*анулась она умом уже после того, как вы начали встречаться, или так оно и было.

Во всём нужно уметь видеть плюсы. Вот, например, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достаёт из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...

Встречаются два старых приятеля:
- Как жизнь?
- Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять и жену тоже бросил.
- А жену-то зачем?
- А за что ей такое счастье?

Всё горе - от ума! Поэтому приходится деградировать, чтобы стать счастливым.

- Скажите, а вы курите?
- Да как вам сказать... И да, и пью...

- Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...

Утром муж говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши ночью сыграли.
- Никуда не надо лазить. Продули наши со счётом 1:2.
- А ты откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок! А я ночью один раз слышала, как сосед один раз орал: "Го-о-о-ол!" и два раза "Гондо-о-о-оны!".

Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!

Если чёрный кот перейдёт дорогу - это к несчастью, а если дорогу перейдёт белый кот - это к счастью? А если рыжий кот - так это вообще джек-пот?

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

- Здравствуйте, меня зовут Маша, и у меня есть заветная мечта - встретиться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

В связи с необходимостью вести переговоры нового типа с МИД Украины, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

- И как сегодня пиво?
- Пенистое, прошу прощения за латынь...

Интеллект у девушек-моделей на один IQ больше, чем у лошадей, чтобы они на подиум не насрали.