Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Да что вы знаете о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней: В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла. Зимой и летом стройная, Не то, что ты, была! И кидает плитку шоколада.
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая оперу, всё время чему-то улыбался. Разозлённый композитор рявкнул: - Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Утро. Жена выговаривает мужу: - И по какому поводу ты вчера с соседями нажрался? - Понимаешь, Люся, решил вчера выйти на битву с поганым чудищем - зелёным змеем, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.
В одном техасском городке приезжий спрашивает ковбоя: - У вас замечательный климат, и, наверное, у всех тут прекрасное здоровье? - О, да! Вот, например, недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять.
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она: - Игорь! - Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!
А вам тоже кажется, что в правительстве пришли к мысли, что если сократить расходы на выплату пенсий и одновременно урезать расходы на медицину, то, в принципе, всё будет сбалансировано.
- Можете мне верить, можете не верить, - уверяет собеседника женщина неопределённого возраста, - но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее. - А что с вами тогда приключилось?
Московский метрополитен. Сидят мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жуёт жвачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть сил старается загадить своими ботинками шубу девушки. Девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: - Вы калечите психику моего ребёнка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребёнка! И вообще, иди ты нахуй, коза драная! Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчётливо слышны слова парня: - Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Беседуют два друга: - Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100 баксов положил. - А она? - А она... по привычке взяла.
По телевизору идёт реклама нового мультфильма: "Каждое животное мечтает стать звездой!". Подруга меланхолично: "Ну прям описание отечественного шоу-бизнеса".
Авиакомпания "NordStar" закупила партию самолётов, специально оборудованных для эксплуатации в условиях Сибири и Крайнего Севера: пассажирам перед рейсом выдают шапки-ушанки, ватные штаны, тулупы и валенки.
Наутро после матча ЛЧ "Ливерпуль"-"Спартак" мама будит сына: - Сынок, вставай, уже восемь. А из-под одеяла в ответ раздаётся недовольный голос: - Как? Ещё один пропустили?
- Нет, ну что я такого сделал, за что сразу выговор? Выпили мы со студентами, надели маски Хищника и Чужого, бегали голышом за девчонками по женскому общежитию... Ну а кто из нас никогда не хулиганил? - Простите, а вы точно ректор престижного университета?
- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку. Но, убей бог, я не понимаю, зачем ему понадобилась жена нашего директора? - Он поступил весьма разумно. Теперь он может быть абсолютно уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не будет его искать.
Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя с ним холодно, всем своим видом показывая, что смертельно обиделась. А на самом деле жду, когда подействует виагра, которую я ему предварительно подсыпала. Просто обожаю мириться!
Из отзыва на сайте магазина бытовой техники: "В доме живёт сибирский кот, а этот робот-пылесос отчаянно не даёт сбыться нашим мечтам открыть ИП или ООО по продаже изделий из натуральной шерсти".
Вчера жена проводила ревизию летнего гардероба. После чего выразила мнение о необходимости его полного обновления. А мне как-то представилось, что если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
- Почему мы не можем быть просто друзьями? - Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю!