Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня шеф собрал весь офис и прямо в кабинете позвонил каждому из нас со своего мобильного. Очень внимательно послушав мелодии, которые мы поставили на его номер, решил, что премию ближайшие полгода можно никому не давать.
ИЗ ЛЮБОЙ ЕРУНДЫ МОЖНО СДЕЛАТЬ ТЕМУ ДЛЯ ДИССЕРТАЦИИ Показываем на примере пословиц и поговорок: 1. "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность". (Бабушка надвое сказала). 2. "Проблема транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности". (Носить воду в решете). 3. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы". (Баба с возу - кобыле легче). 4. "Нестандартные методы лечения сколиоза путём оказания ритуальных услуг". (Горбатого могила исправит). 5. "Проблемы повышения степени дисперсности оксида водорода механическим путём". (Толочь воду в ступе). 6. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности". (Дураков работа любит). 7. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных". (Гусь свинье не товарищ). 8. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного специального статуса на рынке". (Со свиным рылом да в калашный ряд). 9. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки". (Кому и кобыла невеста). 10. "Синдром отказа от легитимности, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности". (Я - не я, и лошадь не моя).
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: - Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра! Отец: - Эх-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
- Дед, что ты весь день молчишь? Расскажи что-нибудь. - Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая! - Ой, какая удивительная история! А что же с ними произошло дальше?
- Можете мне верить, можете не верить, - уверяет собеседника женщина неопределённого возраста, - но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее. - А что с вами тогда приключилось?
Отец приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок: - Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, малыш, сегодня ничего не купил... Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл.
Беседуют два друга: - Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100 баксов положил. - А она? - А она... по привычке взяла.
Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей - волк! Шапочка - раз, взобралась на дерево. Серый рассердился: - А-а-а, достала! Слезешь с дерева - трахну! Красная Шапочка, потихоньку спускаясь: - А не обманешь?
- Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни! - Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж? - Он сказал: "Спасибо"!
Родивших во время учёбы студенток могут перевести с платных на бюджетные места. Обсуждение проекта соответствующего приказа Министерства образования и науки планируется завершить к 1 апреля.
Букмекеры обсуждают ставки на матчи ЧМ-2018 по футболу: - Будем делать ставки на турнир, в котором сборная России вылетит? - Будем. Но! Ставки на групповой турнир и на 1/8 финала не принимать!
Наутро после матча ЛЧ "Ливерпуль"-"Спартак" мама будит сына: - Сынок, вставай, уже восемь. А из-под одеяла в ответ раздаётся недовольный голос: - Как? Ещё один пропустили?
- Нет, ну что я такого сделал, за что сразу выговор? Выпили мы со студентами, надели маски Хищника и Чужого, бегали голышом за девчонками по женскому общежитию... Ну а кто из нас никогда не хулиганил? - Простите, а вы точно ректор престижного университета?
- Посмотри, как он на мне сидит. Нормально? - Как влитой... - Мне кажется, немного туговат. Ну, ничего - разношу... - Что значит "разношу"? Презерватив - штука одноразовая...
Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя с ним холодно, всем своим видом показывая, что смертельно обиделась. А на самом деле жду, когда подействует виагра, которую я ему предварительно подсыпала. Просто обожаю мириться!
Московский метрополитен. Сидят мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жуёт жвачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть сил старается загадить своими ботинками шубу девушки. Девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: - Вы калечите психику моего ребёнка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребёнка! И вообще, иди ты нахуй, коза драная! Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчётливо слышны слова парня: - Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
- Неужели ты действительно веришь, что твой муж ходит каждое воскресенье на рыбалку, как он тебе говорит? - Конечно, верю. - А почему ты думаешь, что он тебя не обманывает? - Потому что он всегда возвращается без рыбы.
Из отзыва на сайте магазина бытовой техники: "В доме живёт сибирский кот, а этот робот-пылесос отчаянно не даёт сбыться нашим мечтам открыть ИП или ООО по продаже изделий из натуральной шерсти".
Вчера жена проводила ревизию летнего гардероба. После чего выразила мнение о необходимости его полного обновления. А мне как-то представилось, что если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
В Ухрюпинске рядом с налоговой инспекцией открылся магазин модной одежды. Его владелец повесил такой баннер: "Если с вас снимут последнюю рубашку, вы снова сможете одеться у нас".
- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться? - А ты любишь вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну, да. - Так и в жизни... Учись выплёвывать косточки и одновременно любить вишню!
Жена подходит к мужу, читающему новости в Интернете: - Дорогой, что там в мире творится? - Представляешь, правящая партия собирается в 2018 году снова выдвинуть этого президента-диктора кандидатом в президенты. - Это ты о ком? - О Роберте Мугабе, конечно.
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице: - Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.