Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, где неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, он кричал, что слышит запах жжёной бумаги. И недвусмысленно интересовался, что же столь секретное сожгла его жена. Пойманная за руку супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе. Блудница долго металась по сцене и пыталась понять, что ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадёжности положения она разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и после секундного замешательства произнёс: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!".
Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!". Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.
На собеседовании: - Почему ушли с прежнего места работы? - Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью. - В смысле? Медленно реагируете, когда меняется ситуация? - Нет. У меня не получалось, когда лижу жопу начальству, преданно заглядывать в глаза.
Обсуждение покупки палки для селфи: - Можно... девок снизу фотографировать. - Ну, это как повезёт. А если у девок окажутся нормальные парни, то есть шанс своей селфи-палкой сделать себе сеанс колоноскопии.
Строчки из школьных сочинений: *Если бы Герасим не был так сильно закрепощён, то он утопил бы не Муму, а свою барыню. *Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. *На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксёры и судьи. *Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча. *Евгений Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. *Швабрин ещё раз уронил свою честь.
Аннотация в газете 1992 года на фильм "Возвращение Бэтмена": "Уродливый подкидыш, воспитанный канализационными пингвинами, выполз в мир законченным подлецом, да и Женщина-Кошка после падения из окна изрядно оскотинилась. Бэтмену придётся сильно попотеть, чтобы приструнить этот зверинец".
Мы с мамой спорили, что в дурке нереально покончить с собой, типа, мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими. Завтра идём к психиатру...
Строчки из школьных сочинений: *По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел. *В результате Тихон вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Тупость это, не могут детей в январе находить в капусте - там снег со льдом. Разве что в бочке с квашеной? И аисты на юг улетели. Просто ума не приложу, откуда зимой дети берутся.
На Ухрюпинском конкурсе острословов компетентными органами были выявлены и обезврежены участники, которые нагло лезли за словом в чужие карманы. Кроме того, по итогам заверщившегося конкурса члены Оргкомитета единогласно приняли решение: перед началом следующего конкурса в обязательном порядке зашить карманы всем его участникам...
Идёт празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются им, желают ему и т.д. и т.п. В заключение юбиляр произносит тост: - Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, что каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! И гости как-то сразу все побледнели...
Поезд. В одном купе едут русский и грузин. Грузин сидит внизу, жрёт шашлык и запивает вином. Русский спит на верхней полке. Тут грузин неожиданно пердит и говорит: - Одын-ноль в пользу "Дынамо" Тбилиси... Через некоторое время грузин снова пердит: - Два-ноль в пользу "Дынамо" Тбилиси... Русский просыпается, достаёт из ширинки член и начинает сверху ссать на грузина. - Э-э-э, дарагой! Ты что дэлаешь, а?! - Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...