Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Свет, напомни мамин номер, мой телефон у жены пока. - Номер совсем простой, ты же помнишь мамин день рождения? - Ноль пять ноль четыре девятнадцать пятьдесят пять? - Это её дата рождения, а телефон - двадцать ноль пять девятнадцать шестьдесят. - Не понял, где связь? - Ну ты что! В этот день маме исполнилось пять лет, один месяц и одна неделя!
Перлы военкомов: - Я выбежал в туалет, в чём мать родила: в трусах, майке и сапогах. - За хорошую работу меня наградили Доской почёта. - Часовых подбирать по размеру валенок. - И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! - Зачем вы обклеили тумбочки обнажёнными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий! - Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? (парень был в джинсах)
Разговор двух охотников: - Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов - пальчики оближешь! - Тебе повезло! Ну и как? - Что "как"? Ничего не мог поделать - у меня с собой не было денег!
Посетитель долго бродил по залам музея. Устал, решил отдохнуть и присел на кресло. Служительница подошла к нему и заметила: - Подниметесь, пожалуйста, это кресло Людовика XIV. - Ну и что? Когда он подойдёт, я ему уступлю.
- Послушай, сколько лет мы с тобой живём, и хотя бы раз перед сном ты сказал бы мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая". - Моя любимая. - Скажи ещё: "Моя самая дорогая". - Моя самая дорогая. - А теперь придумай что-нибудь сам. - Спокойной ночи.
ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ Моего племянника Генри остановил полицейский за превышение скорости. Инспектор возник словно из-под земли со словами: - А я тебя, приятель, с утра здесь дожидаюсь. - Извините, - ответил Генри, - сами видите, спешил, как мог.
В кафе "Элефант" за соседним столиком неприметный мужчина в плаще с поднятым воротников, в шляпе и в чёрных очках смешивал в своей чашке какие-то ядохимикаты. - Новичок, - подумал Штирлиц.
Двое случайных знакомых прогуливаются по набережной. Вдруг один из них оступился и упал в воду. - Помогите! Я не умею плавать! - в ужасе закричал он. - Я тоже не умею плавать, но я же не кричу об этом во всё горло, - заметил второй.
В гастрономическом бутике. Женщина - продавцу: - А почему у вас швейцарский сыр дороже красной икры? А итальянские макароны?! Уму непостижимо, что обыкновенное изделие из теста стоит больше килограмма мяса! - Женщина! Это не продукты дорогие, это просто вы неудачно замуж вышли...
Встретились руководители Пенсионного фонда и Центробанка. Пенсионерщик жалуется на наплыв новых клиентов. Банкир отвечает, что может помочь. - Как? - удивляется собеседник. - Обрушу курс рубля, многие до пенсии и не доживут!
- А ходьба в тыщу раз сильнее утомляет, чем езда на велосипеде. - Что-то я попытался представить, как вы ходите, чтобы в тыщу раз затратней, да то ли мне смешно, то ли жутко получается. - Зря ты так. Наверное, школу прогуливал. Там рассказывают, что не все выражения нужно понимать буквально. Если собеседник сказал: "Заснул без задних ног", спрашивай, куда пропали его ноги. Если шеф говорит: "Ещё конь не валялся", то надо работать, а не тащить в офис валкого коня.
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришёл любовник. Только они разделись и собрались лечь в постель, как неожиданно возвращается её Хаим. Сара, не зная, куда ей спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы тот встал на стол и вкручивал в люстру лампочку. Скажу мужу, что, мол, ты электромонтёр. Открывается дверь, заходит муж, смотрит на "электрика" и спрашивает: - А это кто? - Да монтёр, - отвечает Сара. - Почему же он голый? - Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара? - Да, но ты посмотри: у него же член стоит.. - Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
При Советской власти одному НИИ поручили разработать технологию получения сливочного масла из говна. - Ну и что, есть ли успехи? - Да, уже мажется, но ещё воняет...
Отзыв на сайте турфирмы: "Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамате и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или непристойного комплимента в свой адрес ни разу не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! Настя, 78 лет".
Британские учёные предупредили мужчин, какие последствия их ожидают вследствие курения электронных сигарет: вас непременно потянет на безалкогольное пиво и резиновых женщин.