Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: King
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя жена недавно получала свидетельство о ИНН. На двери помещения налоговой инспекции, где выдают свидетельства висит объявление заходить с подготовленными документами в ПАПКЕ (типа чтобы быстрее шло обслуживание). Так вот, естественно, никакой папки у нее не было с собой – откуда же она знала! И тут она замечает, что у людей которые подошли позже и тоже не имевших никаких папок вдруг волшебным образом они (папки) появляются! На резонный вопрос: где же вы их взяли, последовал ответ, что те продаются у охранника рублей по 10. Как вы догадываетесь никакого кассового аппарата у охранника нету… Вы еще не забыли, что дело происходит в НАЛОГОЙ ИНСПЕКЦИИ?
ПРО ЖАДНОСТЬ Рассказал коллега по работе. Как-то раз оставили они на столе пакет с кртошкой (которую можно развести водой и получить пюре). Просыпаются на утро и видят, что пакет с одного бока продырявлен и от него тянется еле заметная "тропика" из этой самой картошки. "Пошли по следу" и в конце увидели мышь лежащию на полу и не подающую признаков жизни, причем вся мордашка в картошке. После недолгих размышлений догодались, что видать мышь объелась на халяву и потом изнутри ее расперло до смерти. Так что любители халавы вспомните "при случае" эту историю....
Был у нас предмет на истфаке какой-то, а какой я собственно не помню (часто пиво пил вместо лекций и появлялся там только по счастливой случайности). Так вот наш препод поведал нам веселую хотя в общем-то трагичную историю: в одной газете (году так в 1937) писали об трудовых успехах колхозного коллектива (что уж там был не глобально что то они убрали или надоили не помню) и занаменательном событии в его жизни - бригада получала гордое звание: бригада имени тов. Сталина! Так вот в этой газете недоглядели с переносом и получилось что бри- на одной строке, а все остальное на другой (бри-\ гада имени тов. Сталина). Естественно их всех за это посадили... Такое вот блин веселое время...
Ну вот решили мы провести наш заслуженный ежегодный отпуск как обычно в Турции. В этот раз еще и сынишку двухлетнего прихватили, отель получше выбрали (5******), super all inclusive. И надо же было сынишке подхватить кишечную инфекцию и попасть с ней в больницу. Ну что ж, захотели мы проконсультироватся с нашим детским врачом (благо есть возможность позвонить и вечером домой. Около телефона лежит инструкция на которой по русски, немецки и английски написано, как этим самим агрегатом пользоваться. "Поднимите трубку, вызовите коммутатора, скажите сначала номер вашей комнаты, а затем номер абоненнта, которому вы хотите позвонить". Ну что ж... звоню. „What is your number, please?“ Я: “XXX (номер комнаты)”. Коммутатор: “Wait please” Слышу как звонит телефон на столе у больничной сестры и в душу закрадываются смутные сомнения..." Минутки через две вбегает в палату сестра и говорит на ломанном английском: "Вам звонок". Я: " ОК! , Алло, алло! Говорите, кто это?" И кто же это был? Я, но на другой линии, т. е. я сам себе позвонил, причем 3 раза..... Я не плакаль.... я матерился, а потом купил карточку и пошел звонить из автомата...
Корче история такая: Ловит Волк Красную Шапку,привязывает ее к дереву. Ну она девочка правильная,не в понятках спрашивает Волка: -"Ты меня хочеш распять?" Волк: -"Почему раз пять,может и больше смогу!" Шапка: -"Что ты имееш в виду?" Волк: -"Что имею то и введу!!!"
Полный стодион народа. Концерт. Ведуший объявляет: - - Сейчас перед вами выступит всемирно известная группа U2. Зал: - - Би 2, Би 2... - - Ok everybody… this is U2!!! - - Би 2, Би 2... - - No it`s not B2, it`s U2!!! - - Би 2, Би 2... - - No, no, no. No B2, U2!!! - - Би 2, Би 2... - - Ok, Ok... Большие города...
Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:- А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.- Куда же вы, бл*ди?! Его же еще не открыли!
Приходит сеодня пользователь и просит: - Дайте мне пожалуйста диск "А" - ??? Оказывается что ему нужна была дискета. Такого смеха програмистов я давно не слышал.
Идут как то по лесу Винни (В.) с Пяточком (П.) Идут молча час, два тут В. как залепит П. подзатылькик П.: - за что Винни В.: - не х@~ про меня плохо думать!
Компания Микрософт объявила о своих планах по влиянию на развитие английского языка: Теперь к уже известному выражныу “F~ck up” добавяться ещЕ три: “F~ck down, F~ck left, F~ck right” Все эти новшества будут отражени в новой версии клавиатури MS 2002 (XP) Кроме того, компания приоткрила завесу с многовековой тайни расшифровки клавиш “F1-F12” Оказывается все эти клавиши били разработани совсем не как `Function 1, ....2, ....' Обладая теперь такими секретами многим юзерам станет намного удобнее выражат свои чувства радости от общения с MS Windows
Также объявляется конкурс на новые фрази и выражения с учетом последних публикации Победителей ждут призы - Клавиатура MS 2002 (XP) на РУССКОМ языке (: =)..... Up, ....Down...)
Давеча в киоске печати, который называется "Тверская, 13" (есть такая газета) среди прочей мишуры увидел на прилавке презервативы с аккуратно приделанным ценником. На ценнике надпись: "Тверская, 13", а чуть пониже "10". Особенно порадовало точное местоуказание и расценки (видимо в у.е.) на пользование данного "товара".
Иду домой после работы мимо рижской ярмарки и вижу картину маслом: стоят трое то ли китайца, то ли вьетнамца (кто их разберет) и ловят тачку. Перед ними 21-дюймовый ТВ. А сверху на коробке скотчем приклеена .... ЗДОРОВЕННАЯ ПИЛА!!!! Я так понимаю, что из-за физиологической необходимости (разреза глаз) они собирались потом распилить этот телевизор на три части! ..... А может это были чукчи?! :-)))
Разговор в автобусе утром 12 июля в Ростове-на-Дону: 1: -- Ох, сейчас через Театральную ехать, а там, говорят, движение перекрыто. 2: -- Да этот же, певун приехал: Элтон Джонс! 3: -- Ой, а десант НАТО вдобавок у нас не высадится? 4: --... А все эти демократы проклятые!! Занавес.
30 июня на скачках имени себя в Ростове-на-Дону президент Владимир Путин поставил на свою... любимицу по имени Ксения Собчак - и выиграл!!! На следующий год, в марте 2008-го, на выборах президента России выиграла кандидатура... Ксении Собчак!!!!!
А что, если изменить предложенный ранее тест про слепого и очки?
Например: Итак - слепой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и доступными ему жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и слепой получает свою щетку. Теперь - глухонемой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Ответ: на фига глухонемому солнечные очки, когда он и в обычных ничего не слышит. Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.