Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Konstantin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Последнее время популярны анекдоты про медлительность эстонцев. В тему... Работаю обычно в кабинете один, но на днях пришлось поработать в коллективе с коллегами - эстонцами по национальности. Выдалась свободная минута и начали анекдоты травить. Почти все анекдоты были про ловких эстонцев и тормознутых литовцев. Вот так.
- Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
Начало осени. Еще ярко светит солнышко, дует приятный ветерок, видно голубое небо. Если не считать того, что уже началась учеба, то все легко и прекрасно. Да и в университете не слишком напрягают. Один мой товарищ, назовем его Саша, увлекающийся осознанными сновидениями, раздобыл где-то себе на просторах сети программный Hemisync для BrainWave’а(кто не знает - эта программа стимулирует волны мозга). У него дома расстояние от компьютера до дивана было целых 5 метров. Компьютер каждый раз переставлять было лень а также не рационально, тк. можно было преспокойно купить 5 метров кабеля для наушников. А перед покупкой они дружно слушали HemiSync на стуле и пытались словить какой-нибудь глюк. Его братишка подсуетился, и вот он кабель: «Ура, сейчас замутим! ». Первым был испытуемым братишка знакомого, тк. подопытные кролики всегда нужны. Они завесили шторы, врубили Hemisync… Через пять минут малой изрекает: «Я слышу голоса, да точно слышу, они где-то рядом». Сейчас у обоих была только одна мысль: «Все доигрались - белочка». «Малой, дай сюда»,- завопел Саша. Через минуту: «Малой, я тоже слышу». Теперь это была массовая белая горячка. Тут Саша начал прислушиваться к голосам и услышал нечто в роде «В эфире радиостанция такая-то». Вроде пронесло - всего лишь настроили свои мозги на радио, так во всяком случае они решили. Пошли бурные обсуждения того, как настроиться на телек, на мобильник с возможностью передачи и тд.
Вот этим бы история и закончилась, если бы не то, что кабель был неэкранированн, как следствие - он превратился в слабенький радиоприемник.
Одна контора. Сисадмин настроил почту - все ОК. Все довольны.
Пишу им писмо - не отвечают. С подтверждением - глухо. Звоню - почта ходит - но ничего не получали.
На уши поднял своего сисадмина - все нормально - по логам все прошло.
Еще раз пишу - опять не доходит. Поднимаю на уши их сисадмина - долго переругиваемяся по телефону - он мне предьявляет логи, что почта ходит.
Еще раз пишу с десяток писем с подтверждением на доставку и прочтение. Ура - почтовый сервер отвечает, что письмо доставлено. Звоню в эту контору - в ответ - НИЧЕГО не получали!
Тихо матерюсь - ЛИЧНО приезжаю в контору через весь город. Секретарша мне в глаза - ничего не получали. Просматриваю лог почтовой программы и тихо охреневаю - после получаса ругани выясняется, что секретарша, чтоб не отвечать на письма ПРОСТО УНИЧТОЖАЛА ВСЮ ПРИХОДЯЩУЮ ПОЧТУ. ВСЮ! И для надежности корзину очищала! Ну, чтоб наверняка! А вы - е-мейл, с подтверждением...... P.S. И это в редакции научной газеты...
Одна контора. Сисадмин настроил почту - все ОК. Все довольны.
Пишу им писмо - не отвечают. С подтверждением - глухо. Звоню - почта ходит - но ничего не получали.
На уши поднял своего сисадмина - все нормально - по логам все прошло.
Еще раз пишу - опять не доходит. Поднимаю на уши их сисадмина - долго переругиваемяся по телефону - он мне предьявляет логи, что почта ходит.
Еще раз пишу с десяток писем с подтверждением на доставку и прочтение. Ура - почтовый сервер отвечает, что письмо доставлено. Звоню в эту контору - в ответ - НИЧЕГО не получали!
Тихо матерюсь - ЛИЧНО приезжаю в контору через весь город. Секретарша мне в глаза - ничего не получали. Просматриваю лог почтовой программы и тихо охреневаю - после получаса ругани выясняется, что секретарша, чтоб не отвечать на письма ПРОСТО УНИЧТОЖАЛА ВСЮ ПРИХОДЯЩУЮ ПОЧТУ. ВСЮ! И для надежности корзину очищала! Ну, чтоб наверняка! А вы - е-мейл, с подтверждением...... P.S. И это в редакции научной газеты...
Однажды в бане мужик увидел маленького, щупленького чувака, но с очень большим и накаченным хером. Подходит и спрашивает у того: - Как ты накачал свой хер? - Да я сплю стоя, привязав к херу сдоровую гирю Мужик пришел домой привязал к херу сдоровую гирю и заснул стоя. Просыпается и не верит своим глазам- хер у него стал действительно сдоровым и накаченным. Он быстренько к жене. Жена и так и так а хер-то не работает. Собрался мужик и бегом в баню, нашел чувака и спрашивает: - Слушай, сделал как ты сказал. Теперь хер сдоровый, накаченный- но не работает. Что делать? - А делай теперь с ним что хочешь. Я например теперь своим хером жопу вытираю!!! Константин.
Сегодня зашел на сайт мелкософта и нашел раздел о пиратстве, вот список возможного риска, которым Вы "подвергнетесь" при использовании пиратского ПО.
Юридическая ответственность Использование нелицензионных копий программ является нарушением авторских прав и может повлечь за собой привлечение к юридической ответственности. За нарушение авторских прав на программные продукты российским и украинским законодательством предусмотрена гражданско-правовая, административная и уголовная ответственность. Организации может быть предъявлен иск со стороны правообладателя, а ответственные сотрудники в организации могут быть привлечены к административной или уголовной ответственности.
Ущерб деловой репутации Нарушение требований закона об авторских правах может негативно отразиться на репутации компании.
Вирусы могут нанести ущерб компьютерам и сетям В «пиратских» копиях программного обеспечения могут содержаться вирусы, способные поражать отдельные компьютеры и целые сети. Вирусы могут вызвать безвозвратную потерю данных, что для многих компаний чревато очень серьезными последствиями. Зачем подвергаться такому риску?
Отсутствие права на техническую поддержку или обновление продуктов Производитель программного обеспечения не предоставляет технической поддержки нелицензионных копий продуктов. При возникновении технической проблемы, тормозящей работу, вашей компании придется самостоятельно заниматься ее разрешением.
Кроме того, ваша компания не будет иметь право на приобретение версий «обновление» для имеющихся продуктов.
Вопросы совместимости программного обеспечения Нелицензионные копии программного обеспечения могут стать причиной несовместимости программ, которые в обычных условиях хорошо взаимодействуют друг с другом.
Потеря времени Судебные разбирательства, подорванная репутация, компьютерные вирусы, отсутствие права на техническую поддержку и проблемы совместимости программного обеспечения приводят к потерям времени, что выливается в убытки для компании.
Вспоминается лицензионное соглашение Мелкософт о поставке любого из его программных продуктов: типа мы не несем ответственности за то, что натворит наш софт... А если нет разницы между "завирусованным" ПО мелкософта и стандартым но тоже смертельно опасным для данных, то зачем платить больше??? :D
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Ходили мы этим летом в Карелию, на речку Тумча (всем привет). Как-то вечером пошли у нас песни… Самые разные…. И вот парень (скажем Дима) берет гитару, и начинает красиво и грустно петь следующую пестнь:
Неужели из-за масти Не сыскать мне в жизни счастья Я обижен злой судьбой Ах зачем я голубой…
Так хочу найти я друга Но пока одну лишь ругань Слышу вслед я за собой Ах зачем я голубой…
Мы все в трансе… На полянке тишина… Дима прокашливается и заявляет: Там еще один куплет есть «про радость к жизни». И задорно затягивает:
Что еще для счастья надо Если друг надежный рядом Если всеми ты любим Быть неплохо голубым!!!
Все еще в большем трансе… А Дима спокойно смотрит на наши ошарашенные лица (мое точно такое и было) и выдает фразу, от которой вся поляна просто зашлась хохотом на несколько минут:
ЭТО ПЕСНЯ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСКОГО МУЛЬТИКА «ГОЛУБОЙ ЩЕНОК»
В одной провинции стая волков просто одолела местных фермеров, лишь у одного вся скотина целая. Ну приходят к нему и спрашивают что за дела... Тот отвечает, что все дело, в его прекрасной собаке поимени "Джульбарс". Ну, все на перебой просят взять собаку на пару дней к себе на ранчо, хозяин смилостивился лишь одному своему старому другу и согласился отдать за 300 баксов. Приносит собаку -"карликовый пинчер", ножки тонкие трясутся, хвостом виляет- у друга глаза вылезли:"Ты че принес?" "Ты на внешний вид не смотри! Он у меня знаешь какой! Запускай на ранчо и отдыхай!" Ну друг собаку забрал и к себе запустил: та скачет, хвостом виляет и потявкивает... Ночь, полнолуние, бежит стая волков на ранчо, вдруг услышали потявкивание:"О-о, все! Разворачиваемся! Это "Джульбарс"..." промолвил старый седой вожак, и развернувшись потрусил обратно.. А один сильный молодой волк спрашивает"Да вы куда? Там такая шавка скачет! Я сейчас зубами щелкну- она вас в зад целовать будет..." "Ага, ты просто не знаешь какие у него губы холодные...." :)
Стою в аптеке в очереди за лекарствами. Передо мной стоит молодой парень характерной "слащавой" внешноти. Среди прочих его покупок была СМАЗКА для занятий сексом.
Обслуживают долго и я вижу, что у него наполовину оторван рукав у куртки. Ну, иссесна, говорю: "У Вас рукав порван." НА это следует грустный ответ: "У меня не только рукав порван".
Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля!!!
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет 'нет', спросите 'почему? '
3. Подождите, пока он скажет что-то типа 'потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации: '.
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде - ударьте его по лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, поскольку приведет к дополнительной агрессии и эскалации насилия.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
Когда парень знакомится с девушкой, они невинно беседуют, задают друг-другу всякие отвлеченные вопросы. Как говорится, опыт сын ошибок трудных, поэтому предлагаю спикок контрольных вопросов, которые надо задать девушке как можно ненавязчивее. При положительном ответе хотябы на один из них, немедленно говорите, что вы женаты, у вас трое детей, нет жилья и куча кредитов в семи банках!
Смотришь ли ты "Дом-2"? Нравится ли тебе творчество Филиппа Киркорова? Правда ли что в "Охотном ряду" в Москве можно купить настоящие фирменные шмотки? Нравится ли тебе картина Малевича "Черный квадрат"? Правда ли, что в Макдональдсе отвратительная еда и лучше сходить в ресторан? Верно ли, что в Урюпинском педагогическом институте уровень преподования ничуть не хуже, чем в МГУ? Занятие шопингом несколько дней подряд так приятно, неправда-ли? Согласись, что женщина должна выглядеть красиво только для незнакомых мужчин - на работе и "на людях", а дома можно ходить в халате, тапочках и бигудях? Правда ли, что ресторанная еда намного вкуснее и полезней домашней пищи? Для поддержания красоты женщина должна еженедельно посещать стилиста, парикмахера, массажера, и делать в салоне красоты маникюр и педикюр? Правда ли, что покупные пельмени бывают вполне вкусными и съедобными? Верно ли, что во время готовки добавка кубика "Галина Бланка" придаст блюду отличный вкус и нежный аромат? Действительно ли в журнале "Лиза" можно найти уйму полезной информации? В своих поступках надо руководствоваться гороскопами, а перед принятием решений непло сходить к гадалке? Согласна ли ты, что Гайдар и Чубайс - великие политики современности? Разделяешь ли ты мнение, что мьюзиклы - это такое же исскуство как и опера? Любишь ли ты фильмы ужасов? Согласна ли ты, что в театре лучше брать бинокль и покупать программку? Правда ли, что в любую точку города удобнее добраться на такси? Верно ли, что можно безбоязненно "голосовать" на дороге и садиться в машину с незнакомым водителем? Если девушка пошла гулять с подругой, то ничего страшного, если она пойдет в миниюбке и на шпильках? Чтобы не набирать лишний вес, надо просто перестать готовить, не так ли? Согласитесь, что всю работу по дому должен делать только мужчина? :) Верно ли, что для мытья пола годятся только покупные поролоновые швабры? Правда ли, что все моющие средства, включая хозяйственное и детское мыло вызывают аллергию и сушат кожу, а в резиновых перчатках кожа преет? Считаешь ли ты, что все современные пылесосы слишком тяжелые и громоздкие для женщин? Ведь ничего страшного не будет, если женщина на глазах у мужа пококетничает с незнакомым мужчиной? Действительно ли, залитые молоком кукурзно-овсяные хлопья на завтрак вполне могут заменить мужчине яичницу с вырезкой? Сексом лучше заниматься в строго отведенном месте в назначенное время, не так ли? Если твоя любимая кошечка обожралась вискаса и захворала, то занятие сексом лучше отложить, пока она полностью не поправится? Вам нравится Ф. Достоевский? Ведь вполне номально, когда у девушки есть парень, с которым она просто "дружит"?
Было это году так в 1992-1991, точнее не помню, вообщем мелочь пропала почти, новые купюры появились. Ночью гаишники тормозят такси, оно останавливается, пассажир выпрыгивает и опрометью скрывается в ночи. Таксист разводит руками, ничего не знаю, пассажир как пассажир, говорил с легким акцентом, груз у него тяжелый еще. Открыли багажник, а там коробка картонная, заклеена скотчем. Вскрыли, внутри из серого металла слитки разной формы. Коробка очень тяжелая, короче загадка. Доставляют всех в контору, дежурный опер берет объяснение с гаишников и таксиста, отпускает всех восвояси, а утром после развода состряпав запрос соответствующий идет на расположенный на обслуживаемой территории военный завод. Там в лаборатории за 20 минут выяснили что сии слитки это медно-никелевый сплав, то бишь переплавленные 10,15, 20 копеечные монеты, которые как лом стали стоить больше номинала, что собственно прибалты тогда и скупали. Но просто так появиться в конторе с таким результатом было бы скучно и даже как-то не по-оперски, после чего указанный сотрудник, заперевшись в кабинете на пишущей машинке состряпал ответ из лаборатории военного завода, вместо печати прилепив медный пятак. Ответ гласил, что представленный металл является серебром ( какой пробы не помню уже, но короче какой то высшей, чуть ли не 999). После чего с озабоченным видом зашел в дежурку ( а ящик так и стоял там с ночи, уж очень тяжел был) и сказал новому дежурному, Василичу, по большому секрету, типа, Василич вот ответ с завода, у тебя в дежурке 60 кг чистейшего серебра, я иду начальству докладывать, потом ящик будут взвешивать и опечатывать, смотри что бы никто не узнал, а то растащат. После чего зачерпнул из ящика пригоршню слитков и положив в карман ушел. По дороге в кабинет зашел в канцелярию, где показав девчонкам справку с завода, отсыпал "серебра" на сережки, вызвав бурю восторга и визгов. Присутствующему там же участковому отсыпал "серебра" на колеса для его Победы, кадровику насыпал "серебра" что бы тот срочно купил себе пива ( был с жуткого бодуна), остатки раздал постовым, при этом утверждал что только что сдал в ломбард два кг. серебра и завтра купит новую машину. Затем доложил начальнику розыска истинное положение дел, отдал подлинную справку, выпил водки с боевыми товарищами и через окно был таков, так как дежурный по громкой связи стал вызывать его в д. ч. На следующий день выяснились душераздирающие подробности. Василич, уставший отбиваться от ходоков, просивших чуть-чуть серебра, доложил начальнику отдела (зам. по розыску его в курс дела не ставил, дело то пустяковое) и тот, офонарев, приказал притащить ящик к нему в кабинет. Василич никому не доверил перенос и сам отнес его, после чего старика скрутил радикулит, кто-то из постовых пошел в ломбард, там над ним стали ржать и показывать пальцем, вскоре начальник отдела узнал про эти фокусы и потребовал дежурного опера к ответу, что утром и состоялось. Кончилось все хорошо. Начальник отдела заставил опера вытащить самолично ящик из его кабинета на помойку, Василичу купили две бутылки коньяку, в канцелярию шампанского. Постовые, участковый и кадровик не обиделись вообще, историю эту вспоминаю до сих пор, правда она обросла просто сенсационными подробностями, на самом деле все было как приведено выше.
Когда автоответчик на телефоне девушки выдает фразу:"Добрый день, извините, но я временно недоступна..." - начинаешь задумываться, через сколько времени девушка станет доступной.