Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: La Casa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас всё хорошо, сказал премьер-министр Японии, хитро прищурясь средним глазом в камеру и нервно отгоняя всеми шестью руками залетевшую в форточку назойливую форель
Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти. Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
На выборах Президента в 2012-м, помимо двух традиционных кандидатов, будет и руководитель "РосПил" г-н Навальный. Опыт пиления у него пока больше теоретический, а как уже хочется взятся за пилу по-настоящему, двумя руками, по-мужски...
В отремонтированной однокомнаной квартирке старушки из Москвы, опрометчиво показавшейся на ТВ в программе "Квартирный вопрос", теперь постоянно проживает не менее 40 ранее ей не известных родственников, из разных регионов страны.
Вечная битва блондинок и брюнеток, на примере Мерилин Монро и Элизабет Тейлор: в итоге выяснилось, что у брюнеток: намного больше денег, мужчин, официальных мужей, они живут дольше, и умирают своей смертью.
Сейчас часто рассказывают про хапуг - таксистов, что после теракта в аэропорту просят по 1000 евро, до центра города. Не знаю, я таких лично не видел, но звучит реально... Но расскажу другую историю. Я, скажем так, специалист-физик. Несколько лет назад, (как время летит!), сразу после аварии на "Курске", меня вызвали из Москвы в Мурманск. Причем, срочно. Успел приехать в Шереметьево-1, за 5 минут до вылета. Бросил машину, и не на долгой парковке, а просто, за шлагбаумом, у зала прилета, где почасовая оплата. В Мурманске, по прилету, оказалось что мне уже там делать нечего, не нужен, и через 2 дня я вернулся. Думал, в аэропорту меня оберут за парковку как липку, а там было что то типа 100 р. в час. Так вот, уже когда почти расчитывался, я случайно, вскользь как-то упомянуд охраннику парковки, что я был в командировке, в Мурманске, денег в кармане - в обрез... Он только спросил: " - это по поводу подлодки?" " -да..."- " -езжайте, вы нам ничего не должны" Так что, не судите о всех, только по домодедовским таксистам...
Вчера в Лондоне прошли массовые митинги протеста. Преданные кровавому британскому режиму войска избивали протестующих, массово кидали их в тюрьмы. Однако командование НАТО отказалось бомбить Лондон: "Нефти там нет"
Раньше "обезьяной с гранатой" в шутку называли женщин за рулем. Но, начиная с 90х годов, так стали называть террористов с Кавказа. В странах Прибалтики, именно за то, что они убивали русских, в честь этих обезьян (посмертно) называют центральные улицы: Дудаева, Басаева, Хаттаба, а значит, очень скоро появится (я надеюсь, он сдох)- и улица Доку Умарова. А слабО прибалтам переименовать и свои центральные площади, в "Площади дохлых обезьян"?
* у автора при взрыве в метро в Москве в 2010м погиб приятель
Жителям России незачем волноваться о продуктах, произведенных в Фукусиме после 11 марта 2011 года. Склады все еще забиты продуктами, произведенными в Хиросиме и Нагасаки в 1945м.
- сверхнизким басом со скрытой угрозой: "ПИВО ТРИ МЕДВЕДЯ. СКАЗКА. ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ"
- включить какую то наизусть известную песню, вызывающую положительные эмоции, и под нее показать свой говенный товар на экране: например, под песню Вигры показать, как соломинка не лезет в стакан, или как пассажиры Трансавиа маются дурью, настолько все хорошо в Домодедово...
но есть и более свежий вариант успешной рекламы: например, показать какой то товар, а потом сообщить, что это последний рекламный показ на ТВ: автор этой рекламы прямо сейчас прилюдно, в прямом эфире будет казнен, за то что всех достал...
таким образом, последние рекламные ролики вызовут небывалый успех, а когда они (и их авторы) окончательно закончатся, можно будет снова посмотреть фильмы на ТВ за полтора часа, а не за 3, при этом, отпадет необходимость скачивать их в интернете, останется время на семью, дом, детей...
всем хорошо, кроме жалкой кучки гавнюков, которые участя на пиарщиков
Как стало известно, взрывы АЭС в Фукусиме подстроены агентами ЦРУ. Ведь, минуя несколько незначительных стран, радиоактивное облако в итоге осядет на Ливию!
Мужчины Москвы проклинают того умника, кто придумал привезти в Москву "Даму с единорогом" Рафаэля. Теперь их любовницы требуют не собачку, а единорога. Ну, или подлинник Рафаэля. Ну, или хоть "Рафаэло".
Президент прокатился на "Е-мобиле". Не понравилось: "Салон голый! Ни тебе айфона, ни твиттера... а где гамбургеры? А почему нет DEEP PURPLE на заднем сиденье? Нееет.... это несерьезно"
Мало кто знает, что в свое время Кадафи был завален подарками мировых лидеров, так, Берлускони подарил ему 2 фотомодели, Тимошенко -саблю, а Путин - скромненько - списал ему долгов на 4 миллиарда долларов. Расслабившийся Кадафи несколько лет назад полностью отказался от ядерного оружия. Теперь его бомбят, с целью вбомбить в каменный век. Медведеву ужу подарили айфон, гамбургер и добавили в друзья в Фейсбуке. Дима, держись, не разоружайся!
Вчера НАТО бомбило уже не Кадафи а повстанцев. С точки зрения коммандования НАТО, чем меньше туземцев с автоматами будут шляться по поверхности их нефти, тем лучше.
Раньше падающие звезды можно было увидеть только в августе... Но наука не стоит на месте! Благодаря "РосКосмосу" , наблюдать падающие звезды можно теперь круглый год!
Девушка познакомилась с парнем по инету. Первая свидание... - Ну, привет, куда поедем? О! Какой у тебя джип красивый... дорогой, новый, наверное, японский? - Нет, что ты, это - китайская дешевка... - Слава богу! А то в японский я бы ни за что не села, ведь у меня нет с собой нет ни спецзащиты, ни респиратора, ни дозиметра!
- моя с меня постоянно тянет деньги, на новые туфли, сумочки, а сама со мной ни в кино, ни в театр не ходит, даже в ресторан не заманишь - так что, думаешь, она в них по любовникам шастает? - нее.. она в них ходит по магазинам, и ищет еще более новые сумочки и туфли
Как в РФ чиновники борются с коррупцией: выкупают у подозреваемого в коррупции человека его акции Банка Москвы, стоимостью в 2 миллиарда долларов, за жалкие 670 миллионов (оформляя их на сына борца с коррупцией, а не на государство, почему то), после чего, дают подозреваемому уехать в Англию, со всей семьей, со всем его имуществом, нажитым непосильным трудом, и через месяцок-другой - объявляют его в розыск.
А все почему: в РФ (по нарастающей) есть три вида наказания:
1)тюремное заключение 2)смертная казнь 3)высылка за границу
Страшна участь коррупционера на чужбине: ни тебе прогулок по красной площади, ни почетной обязанности его детям служить в Красной армии.... От горя они там седеют... Вот Ходорковский отделался по минимуму: получил всего 3 пожизненных срока, но ведь где! На родине!
Обама тут недавно было заикнулся, что Америке пора начинать жить по средствам. Для начала его жену предупредительно чуть не разбили при посадке самолета, попугали, не более. Если Обама намек не поймет - то портрет Обамы займет почетное место в галерее, рядом с Мартином Лютером Кингом и Эдвардом Кеннеди. Как это произойдет - не знаю. Возможно заклеят рот скотчем и посадят в польский ТУ-154 рейсом на Смоленск, целовать березки.
Если твою страну оккупировала иностранная армия, а ты с сумкой, полной тротила, идешь взрывать кинотеатр, где отдыхают вражеские солдаты, как тебя назвать? Все зависит от местных наречий, оказывается. В СССР тебя бы назвали "молодогвардеец". В Ираке или Афганистане - террористом-смертником.
Сидят два мужика, пьют пиво, и мечтают о 2020 годе... - Нефть стоит $3000 за барель... - Дааа - Все россияне - миллиардеры... - Дааа - У всех россиян - летающие машины... - Дааа - В суши барах их обслуживают настоящие японцы... - Дааа - К нам прилетели мирные инопланетяне на тарелках, и мы с ними дружим... - Дааа - А на заводах работают, и в колхозах выращивают хлеб, доят коров - евреи.. - Ну, это ты, положим, загнул!
Так вот почему России всегда плохо давали кредиты! На переговоры со Страс Каном надо было отправлять женщин! Ту же Чапмен! Но кто же знал, что глава МВФ - натурал!
В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии 2) лесные пожары в РФ 3) проблемы в Греции 4) РФ продули евровиденье 5) РФ продули ЧМ по хоккею...
Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО!" телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона
Стала известна причина, по которой недавно в Японии опять повысился радиационный фон. Когда электростанцию посетила комиссия МАГАТЭ, сотрудники станции попросили каждого взять пустые ведерки, наполнить их на обратном пути радиоактивной водой, и вылить в море, чтобы самим лишний раз не ходить.
Россия запретила импорт грузинских вин, а Европа - наоборот, разрешила. Нет ли тут связи с тем, что теперь именно в Европе десятки людей гибнут от кишечной палочки, обычное место обитания которой - фекальные массы?
Понадобилось тут мне сконвертировать файлы FLAC в MP3... стал искать в сети бесплатный конвертер... почему то на всех сайтах, что выскакивали в поиске, была баннерная реклама: "услуги психиатра недорого"... к чему бы это?
После выступления Доренко против Лужкова в 1999м его на 12 лет отлучили от телеэкрана и обозвали "телекиллером"... После того, как Медведев выступил в 2010-м против Лужкова - его вызвали в Вашингтонский обком и наградили айфоном... Теперь Доренко разоблачил "Прожектор Перисхилтон" - что там все "импровизированные" шутки заранее распечатаны... получается, что мы опять его не увидим до 2024, пока Медведев там тоже не выступит с Ургантом???
Вместе с "петрушкой курчавой" в России в список опасных растений были включены и "лебеда монетная", и "ежовник членистый". Причем, о существовании всех этих растений запретителям рассказали... они сами, "волшебный гриб" и "конопля ароматная"
Прочитал в прессе "ливийские повстанцы начали продавать нефть в США" Напомнило заголовки немецкой прессы образца 1942 года: "украинские повстанцы начали поставки чернозема в Германию"
Прохорова спрашивают: "на полученные с населения, для строительства завода ё-мобилей, миллиарды долларов, - можно было бы построить огромный современный завод, а у вас там что то типа сарайчика построено... так куда же ушли все деньги?" - "деньги хранятся в ё-сейфе, моего ё-банка, а ты почему спрашиваешь, ё-хайды?"
Из новостей: "Московские банкоматы оборудут детекторами лжи..." Теперь, когда вставишь карту и введешь ПИН код, банкомат начнет тебя распрашивать "а зачем тебе столько денег?" Ты можешь мямлить, что тебе надо еды купить, но он тебя перебьет: "врешь сцуко! ты собрался купить пиваса и презервативов и привести домой девиц? Значит так, карточку я оставлю себе, денег не дам, приходи в ближайшее отделение банка в понедельник"
Как вербуют сотрундников в Гос Авто Инспекцию, в Полицию, в футбольные судьи: "и деньги у нас платят хорощие, и ничего страшного, вначале, конечно, немного больно, а потом - просто как будто какаешь"