Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: La Casa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нравится мне логика наших людей! Когда то новый седан КИА стоил 300 т рублей, и все воротили нос: "корейское дерьмо" Теперь новый седан стоит два миллиона семьсот тысяч. "Прикольная машинка! Запишусь на тест драйв"
Стоят два украiнца и один другого спрашивает: -Так войдёт Украина в Европейский союз или нет? Другой отвечает: -Нет,но участвовать будет. -То есть как это? -Это как яйца,участвуют,но не входят.
О том , что фильм "Отелло" сильно отличается от оригинала Шекспира, стало понятно уже из трейлера, где Дездемона помолилась, залезла на скалу и кричит: "- Отелло промахнулся!"
Обычно история - это о том что было. А я предлагаю делать историю самим... Что то типа флешмоба: - каждый, кому не жалко, отправьте почтой , кусочком грамм по 100, сала, по адресу: "Киев. Верховная Рада" Это поможет "Героям-бандеровцам" ... превозмочь боль от потери Крыма ...))
Футбольный комментатор: "в напряженной борьбе клуб вырвал очко у соперника" Надо понимать, это он про тот случай, когда один футболист другому туда палец засунул ?!
- Этот Новый год я буду встречать, как Шпак! - В смысле? - Три автомобиля, три телевизора, три блендера, три холодильника, три ноутбука, куртка кожаная, тоже. .. три
В ходе переговоров один на один, Президента России и Президента Франции, первый внимательно слушал, кивал головой, иногда даже вставлял реплики типа: "- Яяя! Натюрлих! Дас ист Фантастиш! " ... но понимания по итогам встречи достигнуто не было... С Меркель разговаривать было намного легче ...
Значит ситуация такова - киевлянин, который уже лет пять работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный. Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой, кружкой в военкомат Мужик отвечает "Да я вообще то не в Киеве и вообще уже воюю." Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир?" Он в ответ "Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР". Пауза. И робкий вопрос "А в Киев когда собираетесь?" Мужик заржал "Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!"
Российским чиновникам стало трудно выезжать в Европу, почти все они - в черных списках из-за санкций. Исключение - высшие чины Почты России, в своей новой форме, их теперь не только легко впускают , им салютуют, одной рукой, щелкнув каблуками, при этом, много и радостно что то непонятное говорят , на немецком ....
Из новостей на РБК : "... мировые фондовые рынки снизились, так как снизилось доверие потребителей... доверие потребителей снизилось, после падения мировых фондовых рынков"
Предстоящая повестка дня встречи в Кремле насторожила Януковича: почему с ним будут встречаться не по одному, Президент и Премьер, а вместе, тандемом, и почему пунктом первым встречи стоит: "совместный просмотр жесткого садо-мазо гей-порно"?
Однажды узбек по пустяшному делу попал в тюрьму, в камеру с 40 грузинами. Как только дверь захлопнулась, его поставили на 4 точки, и давай на нем жениться, по очереди. Узбек орет, бьется в истерике... прибегает надзиратель: "Что за шум?!! Сейчас всех в карцер отправлю!" "Понимаешь, начальник, узбеку тюремная баланда не нравится, он требует плов , с бараниной и киш - мишем" "Что??? Хрен ему в сраку!!!" "Так и делаем, начальник, так и делаем"
Как себя ведет гениальный политик? Не разменивается по мелочам, не тырит мелочь , растет по карьерной лестнице, борется за права простого народа, чтобы, когда он займет Высший Пост, прикарманить не жалкие пару миллиардов, а сразу МНОГО.
А ЗРЯ МЫ ПРИКАЛЫВАЕМСЯ НАД ВАЛУЕВЫМ! В связи с тем, что на Украине кандидатом в Президенты выдвинули Кличко, Российский ответ должен быть симметричным! Придется тандему подвинуться...
В конце 80х годов в СССР проводился опрос школьниц : кем они хотят стать, когда вырастут? 90% ответили: "валютными проститутками" .. теперь этим девочкам далеко за 30, они уже успели пару раз сходить замуж, сидят на сайтах знакомств и фейсбуках, ждут принца на белом Бентли, но фотки свои они выкладывают все те же, начала 90х годов :))
История гроссмейстера Каспарова начиналась тогда, когда профессор Преображенский эксгумировал труп Чемпиона Мира по шахматам Бобби Фишера, а помощник профессора, Борменталь, привел домой кусачую дворовую собачку, Шарика....
Нацист - убийца десятков взрослых и подростков Брейвик , отбывающий заключение не в одиночке, а в трехкомнатной квартире , больше напоминающей 4х звездный отель, недавно опять пожаловался на нечеловеческие условия содержания , и потребовал немедленно заменить ...Сони Плейстейшн - 2 на приставку Плейстейшн - 3...
Применительно к Бутово, тариф "заплати один раз, говори всю жизнь" означает: - купил в салоне связи айфон - разговаривая, вышел из салона - получил по голове бейсбольной битой - жизнь закончилась вместе с разговорами
Инструктаж разведгруппы в Службе безопасности Украины. Боss: Будете в приграничных районах России собирать информацию о её вооруженных силах. Встанете на трассе Дон под видом продавцов арбузов. Вопросы?! Старший группы: Пан полковник, почему арбузы – апрель же на дворе? Боss: Не умничай, майор, мы их в Австралии закупили вместе с углем!..
Корпорация Apple потерпела очередное чувствительное поражение в патентном суде. Англия отказалась признать, что Samsung копировала "яблочный" дизайн, создавая Galaxy Tab. Apple придется выпустить специальную рекламу, в которой будет содержаться информация о том, что Galaxy Tab - устройство, сделанное честно. Ее Apple придется вывесить на своем сайте, а еще объявления будут публиковать в британских газетах. Суд даже выпустил специальное предписание: информация о том, что Samsung не копирует Apple, должна быть напечатана кеглем не менее 14. Чтобы лишить "Яблоко" последнего шанса на хитрость, референсным шрифтом выбрали Arial. Яблочники уже радуются: в предписании суда ничего не сказано о цвете шрифта опровержения, а белые буквы на белом - плохо видны :)
Западная логика , из заголовков СМИ: "При обстреле Донецка украинскими войсками погибли 4 школьника" "Меркель требует усилить санкции против ДНР и ЛНР" - без комментариев (
Когда к кортежу Путина с Меркель прорвались несколько голых украинских женщин из фирмы "Фемен", Путин удивил Меркель вопросом : "А можно всех посмотреть?" Но газ Украине задаром он так и не дал...
Узнав о смерти посла США в Ливии, Клинтонша хотела сказать, что это великая потеря для демократии, что убийства недопустимы, что Америка его не забудет... Но губы привычно произнесли только: "ВАААУ!"
В мультике "Тачки" судья говорит: "Ты будешь сидеть, пока тюрьма не сгниет. А когда сгниет, ты будешь сидеть в новой тюрьме, пока и она не сгниет" Похоже, это был тот самый судья, что решает судьбу Ходорковского...
На экскурсии в Музее Политеха экскурсовод вчера мне подробно объяснила, почему роторный двигатель бесперспективен. Жаль, на такие экскурсии не ходит Прохоров, ему бы там подсказали, что не надо было на его Ё-мобиль ставить ротор... Хотя все таки хорошо, что Прохоров в Музей не ходит... А то там на видном месте - атомная бомба, еще начал бы собирать и испытывать Ё-бомбу, чудак...
Британские ученые опять порадовали: Оказывается , лишь 3000 лет назад Европу сплошь населяли чернокожие канибалы... Прямо так и вижу , как эти племена до обеда строят Стоунхедж , в обед едят друг друга, а после обеда опять строят....
Миллиардер Полонский, сбежавший в Израиль, проповедует теперь оттуда демократию и права человека ... Почему это практически каждый подонок, свистнувший мешок денег, и считающий : "у кого нет миллиарда, пускай идут нахрен", - мнит себя Великим Учителем и учит других , как жить правильно? Кстати, и ФСБ РФ напоминает: запас шарфиков у них на складе еще очень велик...
Только статистика и никакой политики: - 97% населения Крыма проголосовало в марте 2014 года за присоединение к России - 3% населения предпочитают сексуальные отношения с людьми своего пола
-Если я помру раньше товарища Троцкого, то сразу после смерти отрежьте мне член! -Но зачем, Владимир Ильич? -Троцкому доложат о моей смерти, он тогда скажет: "да и х*й с ним!" - и опять таки будет категорически неправ!
Обама: - Как мне кажется, я заслуживаю повторного награждения Нобелевской Премией Мира... Нобелевский Комитет: - Но одной Ливии для этого мало! Было бы неплохо вообще всю Сирию сжечь напалмом, и, кстати, не забываем про Иран, пара водородных бомб на Тегеран укрепят Ваши шансы на награждение !