Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 января 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит маленький еврейчик(Е) домой и говорит отцу(О). Е: Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я в графе"Национальность" написал что я русский!!! О: Русский да? Ну ты раньше в школу на машине ездил, а теперь как все русские на автобусе будешь. Подходит к маме (М). Е:Мама, я русский. М:Ты раньше на обед курицу ел, а теперь картошку будешь есть. Уже опечалившись, подходит к деду(Д) Е:Я русский... Д:Ты раньше получал деньги на расходы, а теперь нет. Сидит семья за столом все едят курицу, а мальчик ест картошку. Родители его спрашивают:"Ну каково быть русским?" Мальчик отвечает: "Я всего полчаса русский, а ВАС ЕВРЕЕВ УЖЕ НЕНАВИЖУ!
Лапти по-английски В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу на для перевода на английский язык. Фраза следующая: - Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу у Егорки. Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом: - Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
Стоит мужик у винного магазина - мается. Расстроенный - просто смотреть жалко: "Эх, ну надо же! Эх, ну как же так?!" Подходит прохожий. "Что, мужик, денег нет?" "Да есть..." "Что, неужели водки не завезли?!" "Да навалом..." "Тогда что ж ты переживаешь?" "Да НЕ ХОЧЕТСЯ!"
Лежат муж с женой в кровате. Жена спрашивает: -А почему у тебя такие длинные ресницы? -Потому что, я в детстве много плакал. -Лучше бы ты в детстве много писал.
Гуляет, значит маленькая девочка по парку, со своей миленькой собачкой. Тут к ней подходит тетенька и говорит: Ой девочка, какая ты хорошенькая, как тебя зовут? Девочка: Меня зовут Розочка. Тетенька: Ой Розочка! Как это красиво! Какая поэзия!! А почему тебя так назвали? Девочка:Однажды, когда моя мама была беременна, она лежала в саду, и на ее животик упала роза. Поэтому мнея так и назвали. Тетенька: Ой как здорово! А как ховут твою собачку? Девочка: Боров Тетенька: Ой, у такой замечательной девочки, и так зовут песика! Ну, почему же, именно, так??? Девочка: Почему! Почему!! Свиней он трахает!! Вот почему!!!
Как то раз захотелось Виннипуху меду. Полез он на дерево, да и прилип. Тут Пятачок проходил мимо. Виннипух его просит: - Пятачок отдери меня. Что Пятачок с удовольствием и выполнил. А через пару дней пошел дождь и Виннипух сам отлип.
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре: - А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ... (Пауза, диктор слушает наушник). - А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!
Для знатоков английского: Поехал русский мужик в Англию отдыхать, красоты забугорные посмотреть. А в Англии, как известно, постоянно дожди, туманы, смог - словом, влажность очень большая и пачка любимых сигарет "CAMEL" в кармане все время отсыревала и сигареты ну никак не прикуривались. Некто из его группы, путешествующий видимо не первый раз, а, посему, имеющий хоть какой-то опыт советует ему пойти в аптеку и купить презерватив, чтобы на пачку одеть и от влаги спасти. Итак, мужик приходит в аптеку и на ломаном английском произносит: - I need a condom. Продавец кивает и достает пачку обычных презервативов. Турист мотает головой: - There are too small... Продавец вынимает пачку презервативов большего размера. - There are too small too. Аптекарь уже не в понятках: что же это за половой супермен перед ним стоит и спрашивает: - What size do you need? Русский пытается объяснить для чего ему нужны гондоны, но скромных познаний английского не хватает и он, махнув рукой, просто произносит: - For "CAMEL"...
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь
Приходят 2 ковбоя в публичный дом. В кармане у них только 3$ на двоих. Они спрашивают что могут взять за эти деньги. Им отвечают, что за эти деньги они могут только удовлетворить друг друга в пососедству растухщих кустах. Ковбои уходят, но через 30 минут возвращаются и спрашивают:
Приходит девушка в очередной раз на прием к врачу. Доктор:"Знаете, зачем Вам каждый месяц делать подтяжку лица,мы применим новейшую технологию - на макушке головы под волосами устанавливают "гайку", которую при необходимости новой подтяжки нужно подкручивать..." Через пару месяцев девушка опять посещает врача: "Доктор, ну все хорошо, вот только мешки под глазами появились." Доктор: "Посмотрим... Это не мешки, а Ваши груди. А будете и дальше так сильно подкручивать "гайку", то скоро и борода выростит...
Абстрактный анекдот. Идет медведь по болоту. Лыпы его в болотной жиже чавкают - ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А за ним лягушонок, быстренько так чавкает своими лапками, чав,чав,чав... Медведь поворачивается к лягушонку - не дразнись, мол, а то выверну тебя наизнанку. Опять идет - ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А лягушонок опять быстренько - чав,чав,чав... Медведь - не дразнись, а то выверну наизнанку. И опять - ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А лягушонок быстренько так - чав,чав,чав... Ну медведь рассердился поймал лягушонка, вывернул его наизнанку и бросил, идет дальше - ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А сзади слышно, быстренько так - вач,вач, вач...
Идет отец с сыном по улице, и сын видит такую картину, сабака другую сабаку трахает, сын спрашивает у отца. Папа, что это сабаки делают? Ты знаешь сынок, вот та собака которая с верху, она напряглась, а та которая с низу она, расслабилась. И они пошли дальше. Отец решил проверить как сын освоил урок и спрашивает сына. Сынок ты понял, да понял папа, нельза в жизни расслабляться а то тебя выебут.
Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот: -Я тебя люблю.... -Я тебя тоже... -Я тебя хочу... -Я тебя тоже.. -А тебя как зовут?.. -Сережа... -Тьфу ты черт, меня тоже!!!
Поправка к Конституции США. "По прошествие презедентских выборов "Белый дом" в Вашингтоне следует считать "ИзБУШкой", а американский народ в целом "БУШменами"."
Компания "Кока-кола" обратилась к В.В.Путину с предложением: в связи обсуждением Государственной символики утвердить для России красный флаг (в соответствии с пожеланиями трудящихся), но на флаге поместить фирменный знак "Кока-кола". Фирма хорошо заплатит за рекламу. Путин долго думает, затем звонит Касьянову: "Миша, тут интересное предложение... Не помнишь, когда к нас заканчивается контракт с "Аква Фреш?.."
Устроили американцы, немцы и украинцы соревнование: у какой из стран катер быстроходнее: Судья спрашивает у американского представителя: -Ну че, брат, 100 пойдет? -По любэ! -Ну а 200? -По любэ! -А 300?! -Ну, триста нет, мотор горит! С немцами такая же ситуация Ну а украинцы, Васыль и Петро, на забитом-перебитом корыте. Судья решил прикольнуться и спросил: -Ну, шо, типа, 100 пойдет? -Конечно, в чем базар! Судья изумленно: -А 200! -Че хуйню порешь, ублюдок, повыше бери! -Ну ладно: штуку пойдет? -Да и штуку, коли надо будет! Судья вконец теряется: -Ну а две штуки как? Петро подумал-подумал и отвечает: -Та две наверное нет: у Васыля ласты спадают!
бабка подходит к панку и говорит-молодой человек,как пройти на улицу Горького?Панк ей-Во-первых,не молодой человек,а чувак,во-вторых,не пройти, а кинуть кости,в-третьих-не на улицу Горького,а на Пешкова Street.Бабка подходит к милиционеру и говорит-Слышь,чувак,как кинуть кости на Пешкова Street.Мент ей-Че,хиппуешь,клюшка?
Жил-был лось. И были у него большие яйца. Все в лесу звали его "лось - большие яйца". Шел как-то лось по лесу , зацепился этим местом за сук и оторвал. Очень опечалился лось, загрустил. Встречает корову. Спрашивает ее лось: - Корова, как Вас зовут? - Меня зовут "корова - большое вымя". А Вас ? - А меня лось, просто лось...
Президент фирмы Кока-кола звонит Путину с предложением, если Путин утвердит в России красный флаг, но с небольшой желтой надписью в углу "Соса-Соla", то он оплатит все внешние долги РФ и еще сверху накинет. Путин:- Это интересное предложение, я должен посоветоваться, пока трубочку не вешайте,-берет трубу без номеронабирателя,-Слышь, Касьянов, а ну скажи мне, когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается?
В Авгане, после битвы, идет солдат по полю битвы. Кругом огонь, дым, трупы. И тут перед ним тело, ну просто как кусок мяса. Ну он только отвернулся, а тут голос:"Браток, помоги !" Ну вояка:"Нет проблем" и гранатку телу. Ну там взрыв, он только повернулся уходить, голос: "Спасибо браток"
Мама укладывает спать ребенка, у которого нет ручек и ножек, и успокаивает его: "Вот завтра проснешься, а у тебя вырастут ручки с ножками". Сынок радостный засыпает. Под утро мать просыпается от дикого крика. Забегает в детскую, а там сын орет: "Мама, ты обещала, что когда я проснусь у меня вырастут ручки и ножки, а у меня опять остались те же обрубки... А-а-а-а-а....." Мать с язвой: "С первым апреля, урод!!!"
Сидит мальчик, смотрит мультики. Заходит отец, переключает на футбол. -Пап, я же мультики смотрел. -Какие мультики, наши играют. -Пап, это же мои любимые мультики... -Ну, тогда иди сам переключи. -Пап, ты же знаешь, что у меня нету ножек. -Нету ножек, нету и мультиков.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.