Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leonid
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ya xotel-bi koroche, no ne poluchiloc'. :-((( Delo bilo 3 goda nazad... Boston ya ne znal i povoz mena i moix tovarishej v Boston odin nash znakomij. Nachaloc' c togo, chto mi podoshli k mashine, a ona dimitca. Nu, xazaen govorit :" Navernoe maclo na mator kapnulo. Ctranno, a na xodu ne vidno...Poexali !!! ". I mi poexali... A mashina u nego - ctarij chevrole, gromadnij kak karabl'. Po puti voditel' u nac pointerecovalca kak v Boston v'ezhat' budem : za 1 dollar ili chut' dalshe za 50 centov, ili esho dalshe becplatno. Reshili proexat' po becplatnoj doroge. I nachaloc'...On na razvilkax, gde doroga racxoditca, metalca ne znaya kuda exat', i konechno viberal ne pravelnij put'. A dalshe on octanavlivalca na tracce, gde mashini edut bolee 100 km/chac i pereezhal cherez bordurchik na cocednuu dorogu c takim-zhe aktivnim dvizheniem... na tretij raz mi uzhe ne nervnichali - v takuu bolshuu mashinu ne kto ne xotel vrezatca. No na chetvortij raz nash voditel' vctal pered ne razreshimoj delemoj - tam doroga bila razdeleni bitonnoj ctenoj i priblizhalic' mi k nej rovno mo centru... V camij poclednij moment, kogda dazhe camij krepkij iz nac zactanal:" Oj, mamachki, tolko ne eto..." - mi cvernuli i konechno opat' ne pravelno... mi necomca po bolshomu moctu i Boston ot nac udalaetca...ckoroct' dvizheniya okolo 100 km/chac i doroga trox-polocnaya, a mi poceredine. I vot nash voditel' videt, chto cprava c'ezd c darogi i, ne govora xudova clova, dorgaet povorotnik i perectraivaetca...Zade vizg tormozov, dikoe bibikan'e i v poclednij moment mi zamechaem, chto nac obgonaet cprava mikro-gruzavechok, kotoromu nekuda bilo detca i on viexal na obochenu. Nam preshloc' ne viezhat' c dorogi, no tuda na EXIT uexal tot gruzavechok...nado bilo videt' lico vaditela v gruzavichke...c nego mozhno bilo picat' kartinu...Videma, on ne xotel uezhat', a cobiralca exat' dalshe po daroge. A nash vaditel' v etot mament, bez vcakoj teni becpokoictva na lice i v goloce, proiznocit cleduushuu frazu: "Kuda-zhe on poexal...? Mne-zh tuda nado bilo !". V rezultate v Boston mi v'exali za dollar, a iz boctona mi doberalic' uzhe obshectvenim trancportom...;-)))
Занесла меня как-то жизнь к моему удовольствию в славный город Париж. Ну а раз Париж, то значит и Лувр. И вот стою я в зале с произведениями Великих эпохи Возрождения и созерцаю то что раньше видел только в альбомах. Вдруг слышу, приближающаяся русская речь. Невольно поворачиваю голову - всетаки чужая страна, русская речь явление необычное. Неспеша идут две дамы, как принято говорить, бальзаковского возраста, отсутствующим взглядом смотрят куда-то в пол в метре от себя. Шедевры на стенах их волнуют также как старые обои в коммунальной квартире. И когда, наконец, они проходят за моей спиной до меня доносится обрывок их разговора который впоследствии прочно вошел в мои любимые фразеологизмы: " А что Сеня!? У Сени почки." А вы говорите Рафаэль, да Винчи.
студент приходит в зоомагазин и говорит: - дайте мне 1489 тараканов и 768 клопов. - зачем вам столько? - мне сказали сдать комнату в точно таком же состоянии, в каком она была до моего заселения
Раньше, это все знают, грузинам нельзя было говорить известную фразу насчет матери... они ее буквально понимали и обижались вплоть до 105 статьи. Теперь можно вместо этого говорить - "знаешь что? Иди пожуй свой галстук!" - не обидна, да?
Сижу я дома, работаю за компом, и слышу сосед чего-то сверлит... тут меня пробивает на-то, что дома я сеть протягивал и мне дрель нужна... Захожу я к соседу (дедуля лет 55-ти, лысый как коленка) за перфаратором (вещь сами понимаетет редкая -не у каждого дома есть) и прошу дать мне на пару часов его, а он мне в ответ: "Поседи пока чайку попей телик посмотри, а я у себя работу закончу". Ну на этом и порешили... Сижу смотрю этот телик, а там только одна программа работает (допотопный телик не знаю как там программу переключить, да и не удобно как-то с места вставать по чужой квартире ходить без ведома хозяина) и как назло передача какая-то про трансвиститов, голубых и т.п. Ну вот сижу смотрю, тут заходит он в руках этот перфаратор... Ну содиться рядом и мы как дураки смотрим эту прередачу. Я думаю когда он скажет что-то вроде: "Вот дрель, только смотри не сломай", а он сидит и молчит. Ну проходит минуты две, он вникает в суть программы и говорит:"Не понимаю че голубых хают? Голубые... Голубые... Парой мужик так отсосет как ни одна баба не сможет..." Я после этого случаю по соседям за дрелями не шастаю...
Сидит заяц в лесу и медитирует: - Я сильный, я сильный, я очень сильный.... Мимо проходит медведь. Услышал зайца и ка-а-ак даст ему по зубам! И ушел. Заяц вылезает из кучи сухих листьев и продНлжает: - Я сильный, я очень сильный. Только легкий...
Газировка. <Вчера рассказал наш водитель в курилке> Нет, девочка, сегодна не твой день... Закончив анекдот водитель подтвердил его примером из жизни.
Сегодня с утра забираю нашего снабженца (СБ) чтобы отвести его за товаром к поставщику. В машине стоит темная бутылка из-под газировки с пол-стаканом бензина в ней. СБ не говоря не слова хватает ее, начинает пить. Кашель, брызги бензина, мат. СБ бежит в ближайши ларек за газировкой запить. Шарь по карманам - нет мелочи! Лезет в карман за соткой - раздается неприятный звук - сотка рвется пополам прямо в кармане. СБ в машину, склеивает изолентой денежку, опять в киоск и покупает фанты. Садится в машину со словами "А в жизни-то не все так плохо!" С довольным лицом открывает бутылку - струя фанты заливает все его брюки, галстук, костюм...
... а вот иду я, это, по одной из центральных улиц уездного города... Вывеска: "Благотворительный фонд "ВЕЧНОСТЬ"" - эка хватанули, думаю... и замечаю тут же, соседняя дверь - "Букмекерская контора "ЛОВИ МГНОВЕНЬЕ!"" - НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ВСЕ СТАЛО ПО МЕСТАМ...
Proshu prasheniya za shrift... Cluchiloc' eto bolee chetirox let nazat i bilo rackazano mne priyatelem na cledyushij-zhe den'...Alekcej (moj priyatel') prishol k nashej odnakurctnice Natashe v gocti i ona emu proekt po ekonomike delala. Kogda zakonchili, Alekcej glanul na chaci i proicxodit cleduushij razgovor: Alekcej - Zhal' k nachalu "Elen i rebata" ne ucpevau domoj... (cerial takoj shol v to vrema...) Natasha - tak ti octavaica, y mena pocmotrish... Alekcej - da-net, cpacibo, ya luchshe poidu...ot grexa podalshe.
Alekcej govorit, chto dazhe cam coobrazit' ne ucpel - chto ckazal, a Natal'ya uzhe ot xoxota po ctene cpalzala...
Газировка. <Вчера рассказал наш водитель в курилке> Нет, девочка, сегодна не твой день... Закончив анекдот водитель подтвердил его примером из жизни.
Сегодня с утра забираю нашего снабженца (СБ) чтобы отвести его за товаром к поставщику. В машине стоит темная бутылка из-под газировки с пол-стаканом бензина в ней. СБ не говоря не слова хватает ее, начинает пить. Кашель, брызги бензина, мат. СБ бежит в ближайши ларек за газировкой запить. Шарь по карманам - нет мелочи! Лезет в карман за соткой - раздается неприятный звук - сотка рвется пополам прямо в кармане. СБ в машину, склеивает изолентой денежку, опять в киоск и покупает фанты. Садится в машину со словами "А в жизни-то не все так плохо!" С довольным лицом открывает бутылку - струя фанты заливает все его брюки, галстук, костюм...
Слышал я это от телевизора. Зубкова предложил Путин в премьеры. И сразу зашумела молва - что да как, и почему. Если резюмировать - все очень просто. (Путин все же - опер, а не теоретик...) Зубков вторую половину жизни работал с деньгами, и показал себя честным мужиком - раз. Первую половину жизни работал он со скотом... и тоже успешно. Знаешь, я бы тоже рискнул доверить ему министров...
Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
История эта произошла с моим другом в те давние времена когда социализм еще не умер, первый Советский видеомагнитофон стоил ровно годовую зарплату начинающего инженера и в прокат только вышел ужасняк “Кошмар на улице вязов”. Друг мой, кандидат в Мастера Спорта, отнюдь не по шахматам, центнер мышц, нервы – канаты, недавний выпускник Московского Инженерно Физического Института, человек чистейший материалист, верящий только в законы физики и без каких-либо предрассудков. Жил он один в небольшой квартире в обычной пятиэтажке. И вот, как-то, раздобыв на несколько дней тот самый видак и несколько кассет, среди которых тот самый “Кошмар” с Фредди Крюгером и запасясь пивком сел он поздним вечерком в полном одиночестве получить полное эстетическое удовлетворение. ... Шла вторая половина фильма. Уже по экрану текли реки крови и жуткий смех невидимого Фредди холодил спину даже нашего одинокого зрителя. И в это самое время со стороны туалета послышался незнакомый звук, напоминающий то ли скрип старой железной кровати, то ли визг пилы перерезающей чьи-то кости. Друг поставил видак на паузу и пошел в коридор посмотреть что ж там такое. Подойдя к туалету и протянув руку к выключателю, чтобы включить свет, вдруг резко отдернул руку и отпрыгнул от туалета – из туалета постучали. На мгновение забыв где он и кто он, друг спросил “Кто там? ” В ответ из туалета раздался сильный стук в дверь. Мороз пробежал по коже. Виделся Фредди со стальными ножами-пальцами и огромными руками. Стук не прекращался. Кто-то явно хотел выйти из туалета, но человеческого голоса не подавал. Друг отбежал к входной двери, схватил метровый отрезок толстой водопроводной трубы, подскочил к туалету и с замахом средневекогого тяжелого рыцаря заорал “Выходи, ссука, блянахх!!!! Убью, падла!!! Изувечу”. Из туалета раздался страшный грохот, в дверь молотили уже с безумством. Ужас сковал виски, сердце глухими ударами вздыбливало майку на груди. Зрачки расширились до размеров чапаевского бинокля. Внутренний голос прошептал ”Ну все!!! Вот он, пиз”ец” В какой-то момент удары затихли. Ждать было более нельзя. И с криками “Ааааааа... , бляяя... !!! ” удар ноги распахнул дверь туалета а кусок водопроводной трубы уже начал ускоряющийся полет по огромной элептической дуге в сторону незримого Фредди... ... Туалет напоминал известные кадры Сталинграда 44-го. Куски разгромленного унитаза и кафеля. Вода на полу. А из дырки в полу, где когда-то стоял унитаз, извиваясь и крутясь в позе атакующей кобры стоял стальной шланг для прочистки канализационных стоков. Ситуация оказалась проста и стандартна: сосед сверху решил прочистить засорившийся сток и шланг, потеряв ориентацию, вылез этажем ниже. Финал прост: соседи оказались людьми нормальными, туалет отремонтировали. А вот у друга вера в материализм пошатнулась. P.S. На следующий день возвращая кассеты, хозяин оных спрашивает “Ты чо ето “Вязы” не досмотрел, обоссался?” На что друг, отведя глаза в сторону сказал тихо “Даа... , дерьмо фильм” и на висках его блеснули седые волосы.
Бомбит как-то мой приятель на своей копейке ночью в Питере. Зарабатывает деньги. Остaнавливает его девица и говорит: - Минетик не желаете? Приятель останавливает мрачный взгляд на девице: - Семью минетом не прокормишь, - и резко захлопнув дверь уезжает.
В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. куча народу, устали мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. я собрался сказать, не помню уж что, забыл, если честно, сразу... открываю рот и... жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую бутылочку с молоком. Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый попавшейся открытый рот...