Поиск по автору:

Больной вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован во втоpой pаз.

- У меня – только один недостаток. Недостаток денег.

Путь к желудку мужчины лежит через его желудок! Мужики, помните -
женщина - это язва!

Картина Репина "Приплыли!": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

В человеке все должно быть прекрасно: и завтрак, и обед, и ужин.

Сизифов тру.

Какой русский Нелю?

Здравствуйте! Я ваша!

Дело мастера – бои.

На 24 этаже уборщица мыла окна и вдруг упала. Летит вниз, и между 12 и
11 этажом ее простреливает автоматная очередь. Какая нелепая смерть.

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!

- А чего мне бояться, - думала Красная Шапочка, - лес я знаю, секс
люблю...

- Где ты был вчeра?
- Этo неправда! Кто это тeбe скaзaл?

Вчера в Москве был пойман двойник Церетели. Двойник двойником, а огреб
как настоящий!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот, и поговорите!

Мери Попинс - это плохо отпразднованный Мери Крисмас...

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!

- Почему рыба не клюет?
- Потому что нет клюва.

Отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод —
это тоже электрод.

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!

- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел тебя принес.

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким
перегаром в затылок пыхтел!..

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак - Пасха.

Муму по-французски - собака в Сене.

- Товарищ политрук, а кто это такие - утописты?
- Товарищ солдат, почитайте "Муму".

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно.
Парадокс…

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя
женатыми.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество
стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.

Розовый, лысый, добродушный доктор, довольно причмокивая, рассматривает
рентгеновские снимки сидящего рядом пациента:
- Интересно, очень интересно. Да-да, оч-чень интересно!
- Доктор! Что интересно?
- Интересно, что покажет вскрытие!

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "Ноги".

Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается,
попробуйте ее ударить...

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Сидите, слушайте, внимайте и вынимайте!

Какой у вас красивый номер телефона!

Спасение утопающего - дело рук соломинки.

Невероятно, но факс!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил...

У счастливых цифр много нулей.

Степень своего успеха можно оценить по количеству незнакомых людей,
стремящихся разделить его с вами.

- А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

Китайское правительство, обеспокоенное ростом населения, проводит
симпозиум спецов по кастрации. Выступает англичанин, показывает свое
современное медицинское оборудование. Производительность - пять операций
в день. Выступает американец. Пропускная способность - десять человек в
день. Выступает русский. Сообщает:
- Пятьдесят человек в час.
Все удивлены
- Как, что за аппаратура, какая методика?..
- Все просто, - отвечает русский, - берешь два кирпича в руки и с двух
сторон по детородному органу – бац! - и все.
- Так ведь больно же!
- Да нет, если палец между кирпичами не попадет, то не больно.

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки - вааааленки...

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор
рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих
комедиях?

- Вы какого композитора любите?
- Огинского.
- А что у Огинского больше всего нравится?
- Полонез.
- А какой полонез больше всего нравится?
- Огинского.

Обьявление: Бсытpo и квaкчecтвeнно нaeбру любЙoй тeктc.