Поиск по автору:

Мужик отоваривается в ларьке:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт на этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy, вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт
включить нe мoжeт?!

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее
слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

- У меня - дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на
левой.

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел
в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех,
кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в
поликлинику, может, там знают. Пришла туда, а там тоже все не в курсе.
Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
сидит, может, твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только - спички попросили...

Идет конкурсный набор на дикторскую должность. Читает текст молодой
человек. Ему говорят:
- Читаете вы превосходно, и голос у вас, и внешность отличные, но один
недостаток: вы подмигиваете. Вот, скажем, в тексте слова: "Президент
Франции нанес визит Королеве Англии", а вы подмигиваете. Телезрители не
так могут истолковать.
Я могу исправить этот недостаток анальгинчиком.
- Давайте попробуем с анальгинчиком.
Молодой человек, ища в карманах анальгин, достает большое количество
презервативов. Выпив анальгин, он читает текст безупречно.
- Мы вас принимаем, только один вопрос. Зачем вам столько презервативов?

- Когда я захожу в аптеку и прошу анальгинчик, то невольно подмигиваю...

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в
полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей
компанией.

- Aлло? Этто шестой цех? (сильный прибалтийский акцент, все согласные
глушатся, предельно спокойная, лишенная эмоций речь)
- Да.
- Каккайа у фас сефотня фырапотка? (выработка)
- (бодро) 120% дали!
- А, ну карашшо, ошшень карашшо... (отбой)
- Алло? Этто сетьмой цех?
- Да, слушаю.
- А каккайа у фас сефотня фыработка?
- 110% дали!
- А, ну латтно, латтно, карашшо... (отбой)
- Аллоу? Этто фосьмой цех?
- Да.
- А каккайа у фас сефотня фырапотка?
- 82%...
- Та? Этто пошшему ше так малло?
- Да вы знаете, как-то так получилось... (сконфуженная пауза)
- Плокхо, плокхо... Ну што ш... Притеттца применять ипатьевский
меттот...
- Это как это?
- Ну, как... ИпАть пУттем...

Установка и гарантийное обслуживание рогов.

Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс... "

Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник.
Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал
баночку и ушел обратно в магазин.

К директору балетной труппы обратился мужик:
- Я опытный массажист. Всего за $2000 в месяц готов ежедневно
массировать всех ваших балерин.
- Согласен, -отвечает директор. - Если эта сумма у вас при себе, то
можете приступать.

- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя
устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую ж....

У одного горячего кавказца был геморрой, а к врачу он идти не хотел,
гордый очень был. Говорит:
- Слышь, жена, сходи к врачу, спроси, как мне лечиться, я такой гордый,
как я пойду?!
Жена пошла к врачу, рассказала про болезнь и спрашивает про лекарство.
Врач:
- Пойди в аптеку, купи свечи и все будет хорошо, просто замечательно.
Жена купила в аптеке свечи, приходит домой.
- Ну, что?
- Сказал: купи свечи и все будет хорошо, просто замечательно.
- А как их применять?
- Не знаю...
– Жена, сходи, спроси, я такой гордый, - как я пойду?!
Жена пошла.
- Доктор, скажите, как свечи применять?
- Свечи вставляются в анальное отверстие.
Жена пришла домой, рассказала все мужу.
- В анальное отверстие, - это куда? Сходи, спроси, я такой гордый, - как
я пойду?!
Жена опять пошла.
- В анальное отверстие, - это куда?
Врач, закипая от злости:
- В ж.. у их вставлять!
Жена вернулась домой.
- Ну, что доктор сказал?
- Ничего не сказал, обиделся.

Знаете ли вы, что...
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 калорий в час;
- самый сильный мускул в человеке - это язык;
- а крокодил не может его высунуть;
- муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз, и всегда
падает на правую сторону, когда пьян;
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода;
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42
мускула;
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по
скривившейся физиономии.

- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох,
обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения -
зажать таблетку между колен и не отпускать.

Вы умираете, мы делаем все остальное. Похоронное бюро "Лучше нету того
света".

Две блохи встречаются. Одна спрашивает:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабан!

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Блохи, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить!
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полторы сотни
родственников.

Иностранец расказывает другому иностранцу:
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные
автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы
никогда не были у дантиста, то у вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!

Горячий привет работникам ВИАГРопромышленного комплекса!

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: 'О, кого
я вижу!', другие: 'А вот и я!'

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего
авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает
свой первый тост!

Мужик заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит
там внизу без сознания...

- А давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

"Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой
в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Конференция по глобальному потеплению, намеченная на конец недели,
отменяется из-за небывалых морозов.

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не
консистенцию, а цвет.

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Звонок на завод:
- Здравствуйте, Иванова можно?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Минуточку. - Приложив к трубке ладонь. - Слушай, Мань, тут какого-то
Овцехуева спрашивают...

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и
"Дай пожрать спокойно!"

- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли!

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает
к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Ты должен теперь приходить каждый день на завод и выполнять работу,
которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

"Шарики в шоколадной глазури. Hе тают ни в руках, ни во рту, ни в
желудке! Завод "Шаpикоподшипник".

Два бизнесмена беседуют:
- Чем ваш завод занимался до перестройки?
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают: говорят, что ребенка
через башню вытаскивать неудобно.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на
открытой, хорошо простреливаемой местности.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта "Виагра" совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это
моя свадьба...

На уральском заводе стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты
сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино,
а пятновыводитель импортный хранился.